Blog da Ali - Crônicas dessa louca vida breve

Wish list culinário

2011-12-24T09:54:00.000-02:00

Amigos, muito legal o o blog de dicas culinárias da querida Carolina Perroni. Deem uma olhada lá - especialmente na Wish List da qual tive a honra de participar: http://temqueprovar.com/

Um Feliz Natal! Muita comidinha gostosa pra vocês!

De que vale uma Veuve Clicquot sem amor?

2011-12-09T20:51:00.000-02:00

Então cá estou eu, numa sexta-feira à noite, (re)vendo o casamento da Kim Kardashian.

Pausa dramática: Se você ainda não sabe quem são os Kardashian – a família mais comentada dos Estados Unidos - joga no Google!

Bem, a Kim Kardashian casou em agosto, num casamento ma-ra-vi-lho-so (quem já casou fica encantada, quem não casou talvez sonhe com isso ainda) que deve ter custado uns bons milhões de dólares. Ela trocou de vestido 03 vezes. O salão foi montado no jardim de uma mansão, em tons de preto e branco e enormes lustres de cristal à meia-luz, após uma cerimônia ao cair da noite.

Mágico? Casamentos dos sonhos? Oh, sim. Eles venderam os direitos de imagem pela bagatela de uns bons milhares de verdinhas. Não duvido que, ao fim, o casamento tenha quase ficado elas x elas. Não é mesmo o que qualquer um poderia querer nessa vida? Festa patrocinada, cheia de gente fina, elegante e... Bem, quanto à continuação, tenho lá minhas dúvidas. Demais, né? Aposto que a champagne também era francesa, de primeira. Luxo!

Pena que durou só 72 dias! Sim, ou você acha que eu to aqui sentando revendo o evento porquê? Tudo agora ganha contornos quase surreais. A gente olha pra aquele povo famoso e bonito e, de repente, se dá conta que eles são tão (ou mais) frágeis do que nós. Porque as dúvidas e dores e decepções deles são expostas. As nossas não. Dá pra sentar num cantinho e chorar sem se preocupar se alguma câmera vai te flagrar nesse momento de fraqueza. Dá pra correr pro colo da mãe. Dá pra sair na rua que nem mendigão e dane-se se alguém não gostar.

Alguns dizem que esse é o preço da fama, que é o ônus de ser uma pessoa pública. Pode ser, mas algo me diz que isso não diminui em nada a dor, quando ela bate. Tampouco os faz serem menos gente. Talvez sejam apenas mais caprichosos. E aí, baby, fica bem mais difícil manter um casamento duradouro.

Porque, convenhamos, não é fácil. Do alto dos meus dois anos “e lá vai quebrados”, já sei que é preciso paciência, tolerância, senso de humor e muito, muito amor.

Se foi por culpa da edição ou não, não sei. Mas não vi nada disso nesse casamento. E se já começou assim, difícil dar certo. Daonde fico pensando: Glamour, quem não quer? Ah, eu adoraria! Mas só se viesse junto no pacote essas coisas preciosas como amor e noção da realidade. Sem isso, a vida não passa de um espetáculo superficial e vazio.

This is so Kardashian. Vai lá conferir. Você vai entender.

Obs: refelexões à parte...Ah, como é boa essa vida fútil de bisbilhotar celebridades!!!

A IMPORTÂNCIA DE SER BORBOLETA

2011-11-27T17:23:00.000-02:00

Meus leitores andam reclamando do meu “sumiço”. Com razão, andei tomando Doril, fiquei meio estressada, depois saí de férias pelo mundo e, no retorno, ocorreu uma grande novidade na minha vida pessoal (que, com certeza, acabará sendo objeto de muitos e muitos posts por aí).

But...I`m back! E retornando de viagem, pulsa em mim uma palavra, incessantemente: Liberdade. Liberdade. Sempre me sinto como uma butterfly ao botar o pé na estrada. Parece que engrandeço espiritualmente. Sério. Sempre volto me sentindo melhor. Maior (às vezes, me sinto maior também porque, bem perdemos o controle alimentar nas férias? Essa parte não é muito libertadora, mas ok, faz parte.)

Pra ser bem sincera, não acredito em liberdade total e absoluta. Em geral, somos dependentes financeiramente de alguém que paga as nossas contas. E quando as assumimos, passamos a um novo estágio de dependência: dependemos do dinheiro para manter (ou alcançar) um determinado status, um padrão de vida. O qual, em regra, não para jamais de ser mais e mais alto.

Ou somos dependentes emocionalmente. Quem não sofreu por amor bota o dedo aqui. Quem não precisa de determinadas “muletas”: A mãe, aquela amiga imprescindível, aquele vício louco por chocolate. Se bem que isso pode ser dependência física (ou química?), e aí, amigos, vocês sabem bem: Vai desde Coca-Cola normal até a carteirinha dos AAA. Eu, por exemplo, preciso de Cebolitos todo o domingo. Sim, é isso mesmo. CEBOLITOS.

Somos seres sociais, ora pois, como negar todas essas dependências, se dependemos de gente ao nosso redor para sermos felizes? E somos seres emocionais também, que reconhecem sentimentos e os (redundância) sentem. Às vezes, muito profundamente.

Mas eu acredito também em liberdade de espírito, a sensação de que jamais nos dobraremos por valores que não são os nossos. Aquela chama acesa que nos faz desbravar o mundo e evoluir como pessoa e se encantar. Aquele lampejo que nos assola, de quando em quando, e nos faz ter a certeza de que a vida é muito mais do que essa “apurrinhaçãozinha” aqui ou aquela dívida ali. E se nesses lapsos, nessas brechas da vida engessada, conseguimos tomar o fôlego necessário pra abrir o peito e deixar esse espírito sair pro mundo e gritar o que quer, o que pensa, o que sente... Nesse momento, meu amigo, somos livres. E vale muito a pena.

Ah, l'amour...

2011-10-30T10:02:00.000-02:00

Ah, nós mulheres!... Uma amiga conta que, numa conversa íntima entre mãe e filha, esta lhe confidencia sua “paixonite” por um colega de aula. Sentimento este que não é compartilhado, porque ele namora outra e não dá bola pra ela. Ao que ela assertivamente diz à sua mãe: “Mas eu não sou mulher de desistir do homem que eu amo!”.

Detalhe: Ela não tem nem 07 ainda!

Chocante? Que nada!

Lindo. Ah, o amor platônico... Ah, o amor romântico...

Sete anos depois, suas amiguinhas lhe dirão “A fila tem que andaaaaaaaar!” e aí contarão com vários dedinhos da mão adornada por esmalte vermelho (chamado “Deixa beijar”) quantos carinhas beijaram no carnaval da SABA (isso existe ainda?) e dançarão até o chão pra se exibir pros gatinhos.

Velha, eu? É, talvez um pouco. Bem longe de ser ressentida pelas coisas que não vivi – porque, felizmente, minha geração pôde aproveitar as maravilhas e a plenitude da independência emocional (que é a mais importante) feminina – mas do alto de quem já passou por essas ilusões adolescentes (e caiu de cara), e com a sabedoria de quem já conheceu o amor verdadeiro... Mulheres, façam o que quiserem, mas não se humilhem, não se façam “pouquinho”. Se dêem o devido valor, porque parece que isso está faltando hoje. Só ouço relato sobre meninas produzidas em série, todas iguais, todas excessivamente preocupadas com o corpo e com as façanhas sexuais, cada vez mais prematuras. Cada vez mais vazias.

Será que estou ficando careta? Hum, talvez. Mas fica a dica: Se for pra se esforçar mesmo, que seja por um amor, não pra descer até o chão e chamar a atenção de qualquer um que passar pelo caminho.

É incrível como somos naturalmente e românticas e dedicadas. E como a vida nos molda e nos muda ao longo dos anos e dos percalços pelo caminho... E é por isso que eu fico com a pureza das respostas das crianças.

Mesmo assim, já aviso essa persistente e apaixonada mini-mulher: Tudo bem lutar por um amor, mas não força a barra, porque isso detona a auto-estima. Talvez hoje isso não faça sentido pra ela, mas depois de um tempo, fará. E parafraseando uma outra amiga minha: “Semeia o amor ao próximo. Não te ama? Próximo?”

O sentido profundo de um sapatinho

2011-10-02T21:26:00.000-03:00

Mulheres tremei!!!

Em outubro, abrirá em Porto Alegre uma loja da franquia da Jelly, que só vende o sapato mais hypado (e cheiroso) do mundo: a melissa. Quem está à frente da abertura da loja aqui em POA são nossos amigos Aline e Alexandre, que nos contaram as boas novas em primeira mão. E eu lá, com minha taça de champagne rose, radiante por dentro, só pensando e fazendo uns planos...

Da última vez que fui ao Rio, me a-pai-xo-nei pelo stilleto pink (coleção da Vivianne Westwood) com o salto láááá nas alturas (atenção que o nome do sapato é skyscraper...). Rodopiei pela loja, encantada com a sensação de ser, por alguns momentos, minha maior musa de todos os tempos (depois da minha mãe, é claro): A Barbie!

Nesse momento, pensei que o grande encanto da melissa é resgatar da mulher aquela lembrança do sapato da boneca: Toda mulher já teve uma Barbie. Duas. Muitas. Toda mulher já colecionou seus mini sapatinhos muito, muito antes de começar a sua própria coleção em tamanho 36. A melissa é lúdica e até o cheiro me parece similar. E aquele pink, então?... Era como se a própria Deusa da Mattel tivesse me mandado ele do céu pra que eu embarcasse depois no meu carro vermelho conversível e passeasse com meu afghan hound e dançasse juntinho com o Ken (baby, naquela época era só isso que minha Barbie e meu Ken faziam) na minha casa cor-de-rosa. E, não, nesse momento eu não estava tomando champagne rosé: Foi tudo uma grande viagem ao passado, àqueles meus momentos felizes de menina.

E enquanto eu rodopiava pela loja com os sapatinhos cor-de-rosa (minha amiga Sara presenciou a cena e, por ser uma amiga muito leal, não contou que testemunhou esse momento para ninguém), a realidade caiu sobre mim num susto: Quantas vezes, ó Deus, eu vou usar esse sapato pink na vida? E aí, num ímpeto de racionalidade, acabei levando um Oxford dourado cheio de glitter (tipo, super básico...) e parti sem olhar pra trás. Com o coração despedaçado.

Se tivesse mais algumas horas no Rio – e seu eu não tivesse gasto uma “banana” pra comer sushi de ovo de codorna no Sushi Leblon, é claro – eu teria retornado pra buscar meu sapatinho. Porque na vida tem coisas que não fazem sentido algum, mas nem por isso deixam de ser – ou talvez por isso mesmo o sejam – mágicas.

Então decidi: Assim que a Jelly abrir ali no Iguatemi, lá estarei eu, pronta pra comprar meu sapatinho pink e sair flanando, glamourosa como a mulher que a Barbie me fez querer ser.

Obs: Não, o Marido não vestirá o blazer branco do Ken. Esqueçam.

BOTANDO BANCA (ou RASGANDO O MANUAL DA MULHERZINHA PERFEITA)

2011-09-18T21:24:00.000-03:00

Para você, mulherrrrr, que sempre leu nas revistas que, para conquistar o seu príncipe encantado, o homem dos seus sonhos, a sua metade da laranja, você nunca, never, jamais deve se entregar na primeira noite. Pra você, mulherrrr, que ainda acredita que o mundo de hoje preserva os mesmos valores da década de 50. Para você, mulherrrr, que acha que a libertação feminina parou lá quando queimaram sutiã na rua...

Uma amiga tem uma nova teoria que é muito interessante e, diz ela, funciona: O negócio é dar de primeira.

HEIN? Como assim?!

Medo. Isso muda absolutamente todos os paradigmas da Capricho (caso você, como eu, tenha acompanhado todas as capas da Ana Paula Arósio no início dos anos 90) e até da Nova (que, segundo uma outra amiga minha, é a revista da Executiva p#&%, a melhor definição que já ouvi até hoje). E mudanças de paradigmas assustam, são como uma chacoalhada geral no seu mundo.

Agora, atenção: Se você lamenta pela perda do romantismo e da conquista que começa quase platônica para ser desdobrar na paixão que extravasa pelo corpo até não agüentar mais (a fuego lento, digamos), pare aqui!

Veja bem, me diz ela, o que os homens querem mesmo? Hein? Hein? A mesma coisa que o lobo mau. Portanto, me narra a pragmática amiga, a melhor forma de você ter certeza de que ele gosta de você, do seu papo, da sua pessoa, da sua companhia espiritual (em contraposição à carnal, se é que você me entende) é dar aquilo que ele quer já de cara (sim, o trocadilho foi proposital). Assim, se depois de desafogar o desejo pelo pedação de carne que você é (e você sempre deve acreditar que é um filé mignon, não se esqueça) ainda assim rolar o 2º encontro, você já sabe 2 coisas: 1) Sim, você é boa de cama e 2) ele gostou de você como pessoa. Daí por diante, é só alegria. E se não prosseguir, well, ao menos você se divertiu à beça ao invés de ficar segurando a onda apenas para fazer tipo.

E não é que faz sentido? Aliás, e não é que faz MUITO sentido? E concluí que ainda tem um bônus extra: Se o cara sumir, você pode se enganar pensando que, não, não é que você seja mala, ele é que não saberia lidar com tamanha segurança feminina.

Minha única dúvida, contudo, é se a mulher já tem condições de bancar de verdade essa atitude, no caso de NÃO dar certo. Sim, porque pra essa minha amiga, a coisa ta funcionando. Mas e se não estivesse?

A mulher só vai se libertar quando seus atos forem para si mesma, e não para o outro, não apenas visando a realização de uma expectativa qualquer. Se você já estiver pronta para viver o momento porque isso TE faz feliz, go ahead que o resto é lucro! Senão, cuidado: O risco de se machucar é grande. Nesse caso, prossiga agarrada no Manual Prático da Mulherzinha. Firme nos seus princípios. E sem culpa. Afinal, você já deveria saber bem: Nessas coisas de amor e de sexo, não há regras.

Imagem: http://deusasdooriente.blogspot.com/2011/05/arte.html

Vida de coelho branco

2011-08-29T23:26:00.000-03:00

Quem me acompanha com um pouco de regularidade deve ter notado minha ausência (ou assim eu espero!). Meu cérebro tá a mil, meu peito aperta, a respiração rareia, e não sei se vou conseguir conciliar todas as coisas. Quer dizer, vou. Sei que vou. Mas até conseguir fazê-lo, fica aquela sensação amarga de que o tempo é curto e de que eu simplesmente não vou chegar lá.

“É tarde, é tarde, é tarde até que arde”, diria o coelho branco ao passar correndo por Alice. Pra mim, ele representa o elo dela com o mundo real: Correndo atrás da máquina, buscando algo que não aparece – talvez porque ele, como nós, não saibamos exatamente o que estamos procurando, e partimos feito loucos atrás de... De quê mesmo?

Me dói quando a angústia paralisa a criatividade. E isso fica claro para mim quando sou acometida por um branco em frente ao computador ou, pior, quando deixo de me dedicar às pessoas que amo. Detesto perder o brilho no olhar. É a alma murcha.

“Affff, que coisa mais démodé!”, você pode pensar. Pra mim é essencial conseguir dar um beijo na minha família, fazer carinho no marido, saber as últimas das amigas. Preferencialmente de todas. E não são poucas. E a lista na pára: Me angustio por não poder falar com meus avós todo-santo-dia (e o tempo, neste caso, é mesmo mais curto). De esquecer aniversários. De deixar de ligar para agradecer um convite. E aí vem ela, a malvada, a pior de todas as criaturas: A culpa. Porque essas não são pequenas coisas. Essas são as mais importantes.

Em que momento incutiram na nossa cabeça que precisamos ser “tudo-isso-ao-mesmo-tempo- agora”? Não, eu estou longe de ser perfeita, de dar atenção que os outros merecem (e merecem mesmo). Falta assimilar e administrar as falhas que, por mais que eu viva 1000 anos e vire uma espécie de Matusalém de saias, não deixarão de existir.

E nessas meu vô me disse uma coisa que me tocou profundamente: Eu mostrava pra ele um Iphone e todas, todas as maravilhas que esse tijolinho virtual pode fazer: Nos manter conectados, nos informar disso e daquilo, fotos, vídeo, jogos, uma loucura, vô! Ao que ele olha pra mim com seu olhar cansado, e com profunda sabedoria pergunta: “Mas pra quê tudo isso”?

Alguém sabe a resposta?

MEU SAPATO DE CINDERELA

2011-08-07T21:30:00.000-03:00

Faz anos que deveria ter escrito algo sobre o assunto, mas somente hoje, lendo o Donna ZH e a tal onda retro, me caiu a ficha: Eu nunca me importei com o fato de que to-do-mun-do (repita comigo: TODOMUNDO) achava isso a coisa mais brega do mundo! E, quer saber? I FEEL GOOD ABOUT IT! Isto é, fico feliz de saber que usava e não só não me importava, como me achava a bolachinha mais recheada do pacote.

Agora o raio da bota branca voltará à moda, mas isso já não me pertence mais. Me desfiz, doei, joguei fora. E, acreditem, não foi por pressão da mídia (affff, esses papparazzi!...): Foi por amoooor!

Aí ta valendo.

Então foi assim: Conheci o Marido num inferninho (ei, era da moda, bem freqüentado, não me interpretem mal!). Primeiro encontro, optei pelo be-a-bá básico das revistas femininas: Jeans sequinho, blusinha na medida, cabelão solto, maquiagem “natural” (aham), blá-blá-blá. Tanta Nova ao longo da vida tinha que me levar a algum lugar. Bingo! E lá vamos nós para o terceiro encontro.

Ora buenas, sou a favor também de sermos autênticas, né? Ou mais cedo ou mais tarde a verdade vem à tona e eu sabia que não conseguiria segurar no pretinho básico por muito tempo. Então, o verdadeiro EU veio à tona: Sainha jeans rasgada, blusa de crochê (ui!) e aquele artigo único e inimitável do meu guarda-roupas...a bota branca! (Nesses momentos eu penso: "Ah, o tempo é uma dádiva!")

Meses depois, descobri que, naquele momento, o Marido pesou as alternativas, ponderou os sentimentos e a razão, suou, chegou a acelerar o carro, fechou os olhos, suspirou e se revirou no assento, mas o coração falou mais alto e lá ficou ele, inconsolável na solidão do carro enquanto me via desfilar em sua direção com aqueles pezinhos que brilhavam no escuro da noite.

E aí ele confessou: “Eu acho botas brancas e unhas vermelhas AS COISAS MAIS FEIAS DO MUNDO!!!! Mas as mais feias MESMO.”

Things we do for love...Abdiquei das botas brancas. E depois fiquei sabendo que foi para a felicidade geral da nação.

E agora vocês me vêm com essa de retorno do retro? E alguém tem que esperar o retorno de algo pra usar o que se gosta?! Boooora mulherada acabar com essa ditadura!

Vão-se as botas, ficam as unhas vermelhas. Destas, não abro mão (trocadilho inevitável, sorry). Mas espero que alguém aí no mundo esteja se sentindo bem linda com meu querido par de botas brancas.

DIA DO AMIGO

2011-07-20T22:42:00.000-03:00

Hoje é dia do amigo e não tinha como ser diferente: Amigo é tudo de bom.

Família? Não há paralelo. Não serve, portanto, de paradigma.

Marido? Amo de paixão. De paixão, veja bem. Necessita de constante cuidado, carinho, “lenha na fogueira”, pimenta, mistério, parceria. Ufa! Precisa de constante amparo.

...Mas amigo? Affff, minhas amigas estão lá sempre e já tiveram que enfrentar minha ausência – e eu a delas – quando trabalhei demais, me apaixonei demais, estudei demais e dediquei tanto tempo a outras coisas que julgava, naquele momento, mais importantes.

Minhas amigas participaram de todos os bons momentos da minha vida, e de vários maus também (maus, maus, muito maus!). Já se conformaram com meus piores defeitos e continuam, sei lá, me amando. Como pode? Por mais chata ou maniática que eu seja às vezes. Deve ser porque também as amo de todo coração, apesar de tudo... (vocês sabem do que falo, meninas!)

O fato é que a gente cresce e as obrigações da vida vão nos demandando atenção e esforço. Mas minha mensagem hoje é para aqueles que não têm – ou não se esforçam para – manter seus amigos mais queridos por perto. Pode ser um só ou vários. Mas um amigo de verdade, daqueles que te fazem inflar o peito de orgulho a cada conquista (sim, ou você quer que o amigo sirva só para te bajular, quando o mais legal é poder bajulá-lo também?) e que você saiba, com Inteligência, manter ao longo da vida, é uma das coisas mais preciosas que se pode ter.

Serei uma velhinha de sombra verde e batom pink, dividindo com minhas queridas amigas uma boa champagne (de uma marca bem cara que eu possa bancar aos 108 anos) e muitas, muitas lembranças das loucuras, parcerias, choradeiras, vitórias e alegrias vividas juntas. That`s what life is made of.

BOCÃO

2011-07-10T21:09:00.000-03:00

As revistas já avisavam sobre a retomada da moda do batom vermelho há um bom tempo, mas como ando na onda do “só uso o que me cai bem”, demorei, demorei mesmo a ceder a esta tentação.

Meu flerte com o vermelho veio num rompante: Me arrumando às pressas para um compromisso social, pensei: “Ou eu saio com a boca vermelha hoje, ou não saio mais”. E foi assim que, no susto, fui pro coquetel da Chiquita Bacana.

Chegamos lá – eu e meu bocão – e quase não me reconheci. Pior. Uma amiga ainda me olha e diz “Ali, ainda bem que não sou a única de batom escuro aqui”. Fiquei meio desconfiada, mas peteca cair, que a insegurança acaba com qualquer look.

Valeu a pena. A certeza definitiva veio quando o Marido chegou em casa, me viu e perguntou: “Cabelão e batom vermelho? Que mulher é essa?” Até agora não sei se o choque foi uma reação positiva (= atraente) ou negativa (= que louca cabeluda é essa?). Pouco importa. O negócio é despertar a curiosidade, intrigar mesmo. Quer saber? Gostei do impacto.

Talvez isso seja o mais legal em se aventurar por estes caminhos carmins (alguém aí lembrou do Wando?) seja o fato de que é preciso ter segurança pra carregar o batom vermelho – não tanto pela maquiagem em si, mas pela mensagem subliminar que ele traz em si. Você só o usa quando está bem consigo mesma, se sentindo poderosa mesmo. No final das contas, o vermelhusco é um sinal estampado não na testa, mas nos lábios.

Coisas que acontecem quando o Marido volta pra casa

2011-07-02T11:26:00.000-03:00

Marido voltou. Eu, definitivamente, senti falta do meu cobertor de orelha nessa semana gélida que passou.

O mais interessante é que a dinâmica da casa fica comprometida sem ele e muitas pequenas coisas foram diferentes durante a sua ausência. Com a volta do homem da casa...

... O apartamento, repentinamente, fica muito menor

...A cama, sem dúvida, também (bem vinda de volta à minha metade: Menor, mas muito mais quentinha agora)

...A tampa da patente está sempre levantada

...Preciso acordar no escuro e sair me tropeçando pelos cantos até a porta (adeus despertar embaixo do edredon)

...O suco de laranja não dura 24 horas

...Nem o papel higiênico.

...Volto a tomar chá à noite (oba! Porque isso é algo que eu não sei – nem quero saber, porque é a única tarefa doméstica exclusiva do Marido – fazer.

...Não durmo mais sem uma rápida passagem pelo SportTv ou canal de lutinha (esqueça o momento “dormir ouvindo a chuva cair”)

...O telefone não para de tocar (aqui em casa, quem detesta falar no telefone sou eu)

...Morros de roupas pelo meio da casa, sapatos, meias sujas e otras cositas mas constituem obstáculos físicos para se chegar da sala ao quarto

...Minha janta deixa de ser apenas aspargos

...Consigo dormir sem ouvir todos os barulhos do mundo e sem pensar que pode ser um psicopata saído diretamente do Criminal Minds para me atacar

...Eu, sem dúvida, volto a ser manhosa. E mais feliz.

Giggling people

2011-06-28T22:56:00.000-03:00

Teoria interessante. Uma amiga que me falou de um experimento conduzido por um grupo de mulheres solteiras no campo de batalha (leia-se "noite"). Era um dia de semana, barzinho na Cidade Baixa, aquela canseira de final de dia, sabe como é... Talvez uma tenha tido um expediente difícil, a outra talvez não tenha recebido a ligação do cara, quem sabe a terceira tenha deixado de ir à academia para beber com as amigas e se sentia culpada. Who knows? O fato é que todas estavam com aquela cara de... bem, você sabe.

Como toda a causa tem conseqüência, cara de mau humor ou de desalento não interessa a ninguém. Resultado da noite: 0 x 0.

Até então. Num insight fantástico, uma delas sugeriu fazer um teste: Fingir que estavam altinhas (talvez por isso estivessem bem sóbrias, o que reforça a minha teoria de que mulher magra é legal, mas de regime é muito chata) que estavam altinhas e rir, rir, rir de dar gargalhada. E assim foi feito. E assim, de repente, todos os homens do bar estavam aos seus pés.

Ok, “toooooooodos” pode ser um exagero, mas com certeza a brincadeira teve algum efeito. Porque ninguém passa ileso pelo bom humor, pelo elemento extremamente atrativo que a alegria. Sem conotação sexual nem nada, mas é isso que o ser humano busca: Felicidade. Não é, não? Não é pra isso que estamos aqui?

Uma coisa leva à outra, não tem jeito. Bom humor é o maior sex appeal que alguém pode ter. E se você disser que preferiria a Scarlet Johannsen mala mesmo assim, pense bem: Quantos anos... Ou melhor, quantos dias... Pensando bem, quantas horas você agüentaria uma gostosa pé-no-saco?

Ah, pois então!

Giggle, my friend. Nada como ser feliz. Faz bem à saúde, faz bem à alma e de quebra, aumenta suas chances de encontrar um amor.

Obs: Giggle? Joga no Google!

MONSTRINHO DE OLHOS VERDES

2011-06-20T19:39:00.000-03:00

Hoje eu preciso falar sobre um tema polêmico. Ele, o monstro dos olhos verdes: A inveja.

Não consigo pensar em outra coisa, estou com um nó na garganta, uma dor de estômago e uma raiva quase incontrolável (quase, porque, afinal, sou uma lady). Tô morrendo de inveja...DO MEU MARIDO!

Hoje ele foi viajar. De avião. Esse detalhe faz toda a diferença porque eu simplesmente a-do-ro andar de avião (inclusive aguardo a hora da comida, depois a hora do filme, depois a hora de tomar boleta e dormir – mal – etc., etc sempre com o intuito de chegar num destino fantástico!). Enfim, não bastasse a saudade natural – o que, juro, acho até legal, por mais que doa o coracãozinho – o que me mata por dentro é uma coisa só: O fato de não ser eu quem está embarcando.

Eu sei, eu sei, a inveja é uma m... O que me consola é que essa é a única coisa que eu realmente invejo. Por mais que seja possível ficar feliz por ver outra pessoa embarcar para uma coisa boa – e é possível – algo lá no fundo do meu ser se corrói. É como aquela aventura da qual você não fará parte. Porque até se der tudo errado, a viagem depois acaba virando lenda. Você nunca poderá rir daquelas situações, ou compartilhar aquelas lembranças. Você simplesmente não viveu aquilo. Seja lá o que for.

Carros, casas, jóias, bolsas... Tudo muito bom, tudo muito bem, mas eu troco tudo por uma oportunidade de conhecer novos lugares, desbravar novos horizontes, cheiros diferentes, cores, histórias, momentos. Eu choro em alguns lugares, porque me vejo do outro lado do globo, onde tanta história já pode ter passado, onde a cultura é tão diferente. Nada, nada é melhor do que pegar as malinhas e se debandar para uma aventura, liberdade total (mesmo que você não esteja sozinho, o que é até melhor, porque é uma liberdade compartilhada). Ah, que maravilha!

Não posso reclamar, já “bati pernas” por aí. Mas pra quem gosta de viajar, de nada adianta tal consolo: A vontade é insaciável. E o buraco no estômago, portanto, é quase insuportável.

Atira aí a primeira pedra quem não tem alguma paixão, alguma coisa que se gosta tanto, tanto, que dói. Não há nenhuma ruindade em se admitir imperfeito. Veja só eu, uma pessoa tão equilibrada... E estou com vontade de morder todo mundo.

Mas não se preocupem: Minha inveja é branca e meu monstrinho tem olhos verdes, mas amorosos. Quero que os outros passeiem muito. Mas posso ir junto?

Obs: Momento soco no estômago = Alessandra Ambrósio sentada no aeroporto. Com licença, vou pro cantinho chorar. Affffffffffffffffffffff!

MEU PEQUENO PRÊMIO

2011-06-16T20:33:00.000-03:00

Ando cada vez mais enfastiada dessa pregação de certo e errado e o que devemos comer para viver até o 100 anos ou quantos passos devemos dar por dia para emagrecer (sabia que existe um passômetro?) e como devemos sorrir mesmo quando nos destratam blá-blá-blá.

Aí adorei a tal polêmica da Catherine Deneuve com seus cigarros na entrevista coletiva e ela lá dizendo, toda diva (e um tanto mau humorada) que não agüenta mais o politicamente correto. Sou contra cigarro, mas... Me too, Catherine!

Não, eu não estou amarga hoje! Mas às vezes você não pensa que a vida passa rápido, rápido demais, enquanto nós insolentes seres humanos, nos privamos ou nos obrigamos a coisas que sequer nos fazem felizes?

Sou advogada. Embora um pouco “alternativa” (ou talvez por isso mesmo), minha máxima jurídica vem lá dos primórdios da faculdade: A minha liberdade vai até onde vai a liberdade do outro (traduzido do juridiquês para o bom português). Então só pra deixar claro: Sou contra invadirmos o espaço do pobre “outro”que dê o azar de cruzar meu caminho. Princípio básico da civilidade.

Por outro lado, está na hora de “afrouxarmos”um pouco nossas rédeas, nos deixar levar mais pelas oportunidades e delícias da vida. E antes que você pense que estou cogitando largar tudo pra viver à base de coco no Hawaii (hummm... que tal?), nada disso! Estou falando de enxergar além da nossa banalidade.

Tá difícil? Vou exemplificar: Saio da minha aula de alemão exausta, numa verdadeira “massaroca” mental (já falei sobre isso, ver abaixo). PÔ, eu trabalho, faço mestrado, cuido de uma casa, faço exercícios físicos, tenho uma vida social agitada e ainda mimo O Marido. Alguém pode me dizer por que raios eu deveria me sentir mal por ingerir um Big Mac in-tei-ri-nho só-pra-mim de almoço, depois da aula? Pra quê me privar de um momento delicioso em que me, myself and my hamburger nos damos tão bem? Por algumas calorias a menos? Vale a pena?

Pois é, superei essa fase e, vou dizer: Esse momento simples da semana é o símbolo de como podemos nos recompensar com pequenas coisas e sermos muito mais felizes.

Loose the tie, baby. Todo mundo merece seu Mc Donald`s.

Olhando pra fora da caixinha

2011-06-07T20:51:00.000-03:00

Um assunto sobre o qual eu sempre me pego pensando é sobre os padrões que o mundo nos impõe – e que nós, por consequencia, acatamos.

Esse negócio de ser sexy e belo e desejável o tempo todo... Isso está oprimindo as mulheres de tal forma!... (Os homens eu não sei, peço que se manifestem). Como ser sexy no inverno, por exemplo? Por favoooooor, tudo que eu quero depois de um dia frio e chuvoso, numa noite mais fria e mais chuvosa ainda, é um pijamão, uma taça de vinho, meu sofá e minha coberta apeluciada (aqui em casa é assim: Quem chega antes, fica com a coberta apeluciada no sofá. O cúmulo do anto-sexy, by the way). E eu A-DO-RO essa minha programação. Agora, que raios de noite mais desconfortável se eu tivesse que passar com pijama de renda e cetim! E não me venha com essa de ar-condicionado ou estufa. Certas coisas simplesmente não combinam com o clima de inverno. Nem com conforto em casa. Ou você acha legal ver a novela maquiada, só pro seu homem não perceber que, não, você não nasceu com esse traço preto em cima dos cílios e que as pessoas comumente chamam de delineador. Certas coisas também não combinam com a rotina.

Veja bem, não estou fazendo apologia à esculhembaçao (depois não venham me reclamar se a relação acabar porque deixaram até de escovar os dentes, for God`s sake!)

A questão é: Desde quando há padrões estabelecidos para sermos assim ou assado? Por quê diabos teríamos que agir dessa forma standard para chamarmos a atenção?

Aí me veio o estalo. Eu vi a luz e algo mudou dentro de mim (ok, menos...). Eu acho LINDO homem de calça de abrigo cinza (sim, tem que ser cinza) e moletom com capuz.

WHAT?

Qualquer revista repreenderia veementemente. “Dicas para esquentar a relação/manter o casamento/despertar o desejo adormecido blá-blá-blá: Jamais se deixe ver em trajes confortáveis, pijamas, abrigos, itens largos e quentinhos ou qualquer coisa do gênero”. Tipo, difícil de aplicar na vida real, salvo se você for o Chiquinho Scarpa ou viver nos trópicos. Não é o caso.

Essa minha imagem de "sexy" eu carrego desde os 05 anos (adiantadinha, eu?), quando (acho) me descobri apaixonada pela primeira vez: Caí de amores pelo irmão-mais-velho-do-protagonista-dos-Goonies-que-namorava-a-ruiva-cheerleader. Mas, enfim, essa paixão acabou rápido, tão logo acenderam-se as luzes do cinema... Mas ficou essa imagem, guardadinha num canto da cachola. Não por acaso, adoro ver O Marido circulando pela casa no inverno. (E, sim, só pra esclarecer, meu sonho dourado era ser cheerleader).

Sem graça? Bizarro? Nada! Isso me torna uma pessoa com uma história só minha, com vontades, manias e preferências particulares e, por conseqüência, única. Como cada um de nós é.

Pra quê “estandarizar”? Será que, afinal, a graça vida não é descobri-la, exatamente, nestas pequenas coisas? Nestas diferenças deliciosas que nos fazem especiais, e que fazem nossos olhos brilharem quando identificamos esse algo a mais que encanta só a você e a mais ninguém?

“For me it`s good enough, it`s good enough for me”, já dizia Cindy Lauper, no tema dos Goonies. Uma sábia, essa Cindy.

PANCADARIA MENTAL

2011-06-05T22:29:00.000-03:00

Tem pessoas que gostam de exercitar os músculos. Eu prefiro exercitar o cérebro e, por isso, passo inventando atividades que desafiem a massa cinzenta (fãs da Agatha Christie, sempre preferi o Poirot). Meu jogo preferido sempre foi o Master. E, claro, adoro uma novidade. O que me levou à minha última invenção: Estou fazendo aula de alemão. Tipo, porque eu não tenho mais nada pra fazer...

Mas-por-quê-alemão??? Razões familiares e, por isso, é bastante provável que eu consiga persistir com o aprendizado que não é tão bonita como o italiano, nem tão sedutora como o francês, tampouco tão útil como o alemão. E, pior, é uma língua que tem palavras com, sei lá, 15 letras? Cruzes! Mas eu já fiz mandarim (acreditem, é fato) e nada – NADA – pode ser pior que aquilo (árabe, talvez, porque eles ainda escrevem da direita pra esquerda...).

A questão é que aprender uma língua já na idade adulta é um desafio e tanto. E quanto menos pontos de referências você identifica com a sua língua nativa, tanto pior. É gramática, as posições das palavras nas frases (ai, já nem me lembro como se chama isso em português) tudo tem que ser desconstruído e re-compreendido. Não por acaso, dizem que precisamos raciocinar na própria língua que se está aprendendo, mas eu dou uma “roubadinha” e faço associações em português e em inglês ao mesmo tempo.

Uma hora de aula e já estou esgotada. É como se precisasse de força para girar a manivela cerebral, puxando lá do fundo do estômago um resquícios de energia pra conseguir compreender que “panela” é topf , “champagne” é sekt (ah, você acha que eu saberia falar panela, mas não saberia champagne? Alôu?????) e para mandar o Marido voltar para casa é nach Hause. Comandos básicos de sobrevivência.

Quando adulto, compensamos a maior dificuldade em absorver o conhecimento novo (o cérebro já deve estar numa zona de conforto linguística, com certeza) com a dedicação e comprometimento de quem sabe o quanto custa – em termos financeiros e emocionais - pagar por uma aula. Ah, se eu soubesse disso na escola!...

E então lá vou eu fazer tema e repetir as mesmas frases bobocas da lição básica do cd. Antes eu cantava no carro; agora, falo alemão. Louca.

Não por acaso, aprender línguas e fazer palavras cruzadas são medidas preventivas contra os males que atingem a memória.

Dói. Sério, dói tudo: O cérebro e o corpo. Mas é como sair da musculação, depois vem aquela sensação de bem estar, de que você está fazendo algo por si, se tornando uma pessoa mais interessante e complexa. Ok, no caso do alemão, eu não saio da aula me sentindo mais gostosa – como eu me sentiria depois de levantar peso, não dá pra querer tudo ao mesmo tempo agora. Pura pancadaria mental.

Yes people!

2011-05-31T21:39:00.000-03:00

Assisti pela 3a vez ao filme “Sim, Senhor”. Ou, em seu título original (sempre melhor, é claro), “Yes man”. É uma comédia com o Jim Carrey, então nem todo mundo extrai algo de útil dali. Conscientemente, ao menos. Eu gosto, contudo, de comédias, porque no fim das contas, els costumam ter uma moral da história (“O primeiro mentiroso é fantástico também e vale um post” próprio, e mesmo “O Mentiroso, também com o Carrey, tem muito a dizer). Leiamos nas entrelinhas. Sempre há mensagens subliminares a se perceber.

O caso é que a mocinha do filme, lá pelas tantas, fala que a vida é um grande parque de diversões. Batido? Muito. Mentira? Nada.

No filme, o personagem se propõe a dizer apenas “sim” para as coisas que a vida lhe oferece. Em síntese, algo tipo “abra seu coração” pro mundo que as oportunidades virão. E elas começam a vir. Até que, obviamente, o personagem se defronta com situações em que ele deveria dizer não.

É uma mensagem de escolhas: Cada um tem seu livre arbítrio e o poder de tomar este ou aquele rumo. E um caminho ou outro sempre levarão a opções que têm que ser feitas, dúvidas que deverão ser questionadas, riscos a ponderar. Sem isso, valeria a pena? Creio que não, pois a conformidade e a resistência a sair de nossa zona de conforto tornam a vida menos colorida.

De fato, dizer sim ao que o universo nos traz (isso está me soando um pouco Paulo Coelho...) nem sempre é fácil. Muitas vezes estamos de mau humor ou cansados ou preocupados com o relatório que temos para apresentar ao final da semana. Talvez simplesmente não queiramos nos expor em passar por ridículos, ou nos achemos superiores o suficiente para conviver com um determinado tipo de coisa. Somos mesmo? Na maioria das vezes, é bem mais simples: Só não estamos a fim e pronto. E fechamos a porta para algo que pode ser muito legal. Surpreendentemente legal.

Ninguém aqui (eu, no caso) está fazendo apologia à inconseqüência. Longe disso. Mas jamais podemos esquecer da criança que temos dentro de nós e que nos torna menos politicamente chatos e mais, muito mais deslumbrados com a roda gigante que é essa vida. Um dia embaixo, o outro, em cima.

Quero morar na Disney. E tomar Pepsi, pode ser?

Salve Melancia!

2011-05-29T19:12:00.000-03:00

Minha irmã deixou algumas revistas de fofocas inglesas antes de retornar para Londres. Então cá estou eu, bastante gripada neste domingo gelado, amontoada em papel higiênico (pra assoar o nariz, ora!) e nessas gossip magazines. E o mais interessante é: Lá ou cá, a necessidade de fofocar é a mesma. Incrível.

Mais incrível ainda é pensar no tempo que perdemos (eu, inclusive) com informações totalmente irrelevantes e com a profundidade de um pires. Fatos que não acrescentarão em na-di-nha na minha vida. Pior. Os envolvidos – o objeto da fofoca são, invariavelmente, subcelebridades que muito provavelmente eu acharia toscas de espírito ou de intelecto.

Veja, nada contra viver de balançar o super traseiro em baile funk (no caso das subcelebs brazucas) ou de quebrar a noite nas baladas londrinas (no caso das subcelebs do lado de lá do Atlântico – impressionante como bebem...), mas convenhamos que é intrigante esse encantamento (ou curiosidade?) que nos levam a (1) olhar para a capa da revista, (2) pagar por ela e (3) lê-la de fato! Tudo isso para descobrir, na virada da última página, que nada disso faz parte da sua vida e, que, bem, graças a Deus!

Mesmo assim, eu não largo uma boa e fútil revista de fofoca quando vou ao cabelereiro (o que me poupa dos passos 1 e 2 acima e, portanto, me faz sentir mais esperta ao não gastar meus tostõezinhos para alimentar o mercado). Porque, no fim das contas, nada como “fuçar”um pouquinho a vida dos outros e dar opiniões sem fim sobre o término do relacionamento, o fracasso, as intrigas, o sucesso, o corno, a gafe, blá-blá-blá. Acompanhamos a dor-de-cotovelo e até foto de injeçao de botox a gente acompanha! É uma verdadeira devassa na "grama do vizinho".

Pensando bem, tanto mais saudável é comentar sobre a vida desses seres quase irreais (de tão caricatos) do que das pessoas que nos cercam, não é mesmo? Afinal, na vida real (ou eu ao menos acredito nisso), todos somos mais dignos.

Que bom que encontrei uma razão de ser para a Mulher Melancia. Enquanto elas existirem e pudermos redirecionar essa curiosidade pela vida alheia (it`s part of the human nature, babe), a civilidade está garantida.

O dedo do meio

2011-05-22T16:07:00.000-03:00

Uma coisa que me choca de verdade é quem mostra o dedo no trânsito. Na última sexta-feira, um carro se atravessou na frente do meu, eu buzinei (eu estava certa) e a criatura lança aquele bração pra fora da janela (veja só a trabalheira da pessoa) e me mostra o dedo! Sim, aquele do meio, bem comprido. Aquilo me machucou. E me chocou mais ainda quando eu vi que era uma mulher a condutora. Poxa, nós devemos ser mais elegantes e polidas que os homens (não me perguntem o porquê, eu só acho que arroto, suor, palavrão e violência não nos cai bem). Vaca! (Perdoem-me, mas é só o que consigo pensar ao lembrar da cena, e ainda assim me apieda pensar na pobre Mimosa ter sua figura associada àquela senhora – sim, era uma SENHORA).

Esse gesto é uma expressão agressiva e direta contra a outra parte. Depois que passou a raiva, fiquei quase com pena daquela mulher (quase, porque quem tem pena é galinha). A pessoa tem que ser muito infeliz pra xingar gratuitamente alguém que nem conhece e, mais, que estava certo. Puro descontrole emocional. Pura insatisfação exteriorizada a quem atravessasse seu caminho (no caso, literalmente).

Não é como falar palavrões e impropérios dentro do carro, com as janelas fechadas: Esse ato é mais para você mesmo desafogar os estresses do dia, botar pra fora, quase a mesma coisa que xingar a mãe do vizinho quando bate com o dedão na quina da mesa.

Aliás, há um estudo que comprova que falar palavrões – especialmente para aqueles que os falam pouco – é um ótimo apaziguador da dor. Compreendo: É uma válvula de escape. O proibido sempre energiza a alma. Deve ser isso.

Por outro lado, também há estudos que demonstram que um beijo carinhoso realmente ajuda a passar a dor. Então aquela coisa de dizer “dá um beijinho que passa” tem mesmo base científica!

O que me leva a crer que o amor é sempre mais forte que a dor.

Da próxima vez que me mostrarem o dedo no trânsito, pode contar: Vou mandar um beijinho, que é pra ver se cura.

Minha Vogue. Só minha.

2011-05-15T19:40:00.000-03:00

Uma das primeiras providências que tomei ao me mudar foi assinar a Vogue. Não foi a primeira, porque meu grande sonho era chegar do trabalho, tomar um banho quente, botar um pijama confortável (nada de babydoll sexy cheio de rendas, não é esse o momento) e abrir uma garrafa de vinho pra acompanhar a novela. Mas ter a Vogue chegando quentinha em casa, só pra mim, é um desses pequenos momentos de luxo que me permiti.

Explico. É meu momento “rica” do mês. Me sinto quase uma Jet setter internacional e corro o risco de vestir um daqueles maiôs conceito e ficar estirada no meu sofá, bebericando uma champagne rose só pensando que estou num clima meio iate na Côte D’azur, percebe? Como se fosse transportada, ainda que momentaneamente, a uma realidade surreal para nós, reles mortais.

Ah, mas a ilusão, invariavelmente, dura pouco. Depois de praticamente me abraçar na revista e quase entrar pra dentro dela – como se algum milagre pudesse me transportar praquela profusão de roupas e jóias e artes - caio em mim e começa a fase 2 da leitura: O sofrimento. Se você me ouvir suspirando sem fim, já sabe: A revista do mês chegou e estou num misto de alegria e lamento, pensando em todas as coisas que quero comprar! Sim, homens que porventura me lêem nesse momento, acreditem: O coração (ou é o estômago?) da mulher aperta, revira e quase dói com a sensação da possibilidade (ainda que remota, remotíssima) da compra. É um desejo físico essa coisa de querer se encher de penduricalhos que, ao fim e ao cabo, talvez pouco signifiquem. Mas como resistir a esse monte de badulaques incríveis? Ah, meus caros, não por acaso a moda é voltada preponderantemente para nós, meninas: Há uma coisa de princesa que hiberna em cada uma de nós (não por acaso, estávamos todas grudadas na TV no último 29 de abril) e que corre o risco de vir à tona a qualquer momento, num ímpeto selvagem como o do urso faminto acordado após o inverno. E, invariavelmente, esse tal ímpeto selvagem pode arrasar com nosso cartão de crédito. Perdemos o salário suado do mês, mas não perdemos a classe. Afffff!

Tudo bem. Como qualquer menina que vibra com os contos de fada e com os castelos de cristal, ler a Vogue é meu momento fantasia do período. Passa, mas preenche meu imaginário e me dá gás pra prosseguir perseguindo as coisas belas da vida até a próxima edição...

Obs: O Blog da Ali recomenda veementemente que você não torre seu dinheirinho. Guarde e compre depois. (Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço...)

Selinho "Eu amo seu blog"

2011-05-08T22:55:00.000-03:00

Este blog foi indicado pelo Trend You (http://www.trendyou.com/) com o selinho "Eu amo seu blog"!

Uma vez prestigiado, o blog tem que recomendar outros 10. Então... Além do próprio Trend You, o Blog da Ali - Crônicas da vida feminina também tem seu preferidos:

http://andreatpm.blogspot.com/
http://www.blogthatsit.com.br/
http://icanread.tumblr.com/page/
http://wp.kzuka.com.br/retro
http://monicalealrs.blogspot.com/
http://www.blogang.com.br/
http://chiquitabacanabrasil.blogspot.com/
http://sobrevivendocom3filhas.blogspot.com/
http://blogthatsit.blogspot.com/
http://borboletasnojasmin.blogspot.com/
http://alineleal.wordpress.com/

GAROTA BOMBRIL? DEUS ME LIVRE!

2011-05-02T21:23:00.000-03:00

Não sei se gostei dessa propaganda da Bombril que mostra mulheres de terno (tem uma até com uniforme policial), sob a denominação de “mulheresevoluídas”. Não, definitivamente não gostei. Ela é ultrapassada e forçada e vai na contramão de tudo que as mulheres têm pretendido demonstrar nos últimos anos.

É bem verdade que já é hora de os homens assumirem as tarefas domésticas (ao menos algumas). Mas também é verdade que isso deve ocorrer naturalmente, porque as relações são muito mais de parceria que de imposição. Porque o homem já reconhece o lugar da mulher no mundo profissional e sabe que, assim como ela ajuda com as contas da casa, ele dá uma mão para desafogar sua companheira.

Ao contrário da necessidade surgida nos anos 80 – quando as mulheres precisaram se “travestir” de homenzinhos para conseguir respeito no ambiente de trabalho (lembrem-se das ombreiras e dos cortes de cabelos masculinos), temos lutado para mostrar que podemos ser bonitas, usar cabelos longos e soltos (quem sabe até usar um rosa Pink no escritório) e, femininas, atingimos toda a competência com as habilidades que nos são próprias. Relações interpessoais, sensibilidade e jogo de cintura são qualidades que nunca estiveram tão em alta no mercado. Pra quê tentar ser masculina, quando temos nossas próprias qualidades? Aliás, não bastassem as roupas de homens, pra quê aquela atitude agressiva? Olha, se eu fosse o marido, chegasse em casa e minha mulher ousasse falar daquele jeito comigo, até pegava o Bombril, mas entregava a vassoura pra ver se ela saía voando!...

Ninguém mais quer assim. Ninguém quer uma relação em que o único lugar onde a mulher julga que tem algum poder é dentro de casa. A mulher quer ser poderosa no mundo, não só na dona do tanque. Pensando bem, a propaganda é caricata e me irrita bastante mesmo. Especialmente o cabelo de palha da Marisa Orth (pô, por que não deram uma aparadinha?). Sacanagem.

BROKEN HEARTED

2011-04-24T20:37:00.000-03:00

Uma leitora do blog me enviou um email que tocou meu coração. Acabara com o namorado e pedia conselhos. Evidentemente, omito o nome da moça para preservá-la, mas nem precisa: Todas nós nos identificaríamos com a narrativa dela e, em algum momento, deixaríamos de ver a história pelos olhos de alguém de fora até a coisa se misturar de tal forma que nos veríamos ali, como protagonistas fôssemos.

A história é simples: Você é bem jovem, você está apaixonada, você acha – acha, não, tem certeza – que esse é o amor da sua vida e que vai durar pra sempre. Tudo é lindo, até que um dia a paixão passa (porque a paixão, da forma como a idealizamos, sempre passa), a coisa arrefece, ele dá sinais e você não nota (ou finge que não vê) e um dia... “Precisamos conversar”. Afffffffffffffffffffffff!... Frio no estômago, coração apertado, você vai ao encontro dele como um boi se dirige ao matadouro (com a diferença de que o boi não sabe o que lhe espera). E, simples assim, ele diz que está confuso. Aí ele entra com o pé e você, minha amiga, com a bunda. Ou vice-versa, é claro.

Há variantes, mas trama fundamental, em geral, é a mesma. Que dizer a este coração ferido?

Os conselhos não mudam muito, acho eu. Afinal, já os ouvi muitas vezes, já os repassei adiante também: “O tempo é o melhor remédio”, “o que for pra ser, será”, “ninguém morre de amor” e a velha máxima do resgate da auto-estima estilhaçada “Você tem que se amar acima de tudo, você tem que se valorizar”. Mentira? Palavras ditas em vão? Não, tudo verdade. Por isso talvez tenham se tornado o clássico do discurso pós-rompimento, praticamente o pretinho básico dos conselhos amorosos.

Fora isso... Agüenta “no tranco” por pelo menos 2 semanas. Sim, essa primeira quinzena é o inferno. Você olha pro sol brilhando lá fora e pensa “whyyyyyyyyy?”. Você emagrece porque a comida não apetece (pausa para refletir: tudo tem um lado bom, viu?). Você chora copiosamente, mas o estoque de lágrimas já acabou. E antes que você pense “que bobagem, como posso fazer esse papelão?”... Não minimize a sua dor. Você sofreu uma perda, é praticamente uma morte em vida. Então se deixe viver o luto, mas tente não usar preto. Vista Pink, amarelo e vermelho. Tudo junto, se necessário. Corre pras amigas, pro colo da mãe. Corra pro shopping também – mas só se conseguires controlar os impulsos e o cartão de crédito. Enfia a cabeça nos estudos, no trabalho, na malhação: Isso tudo de fará parar de pensar no assunto e, de brinde, você fica mais inteligente e gostosa. Sim, querida, porque tudo passa, tudo sempre passará (outro clássico) e um dia, não muito depois, essa nova mulher, muito mais forte e segura de si, essa mulher que soube olhar pra dentro do seu coração e tirar de lá a força pra superar, essa mulher vai dar entrar em outra. Pode até ser outra roubada (de novo) ou pode ser O Cara. Ninguém sabe até que aconteça, mas antes disso, há muitos percalços pelo caminho. E nunca, nunca esqueça: Você não está sozinha, todos nós já passamos por isso e sobrevivemos e, com certeza, nos tornamos pessoas mais interessantes e complexas depois disso. Só não esmoreça. Acredite no amor, porque sempre vale a pena continuar tentando.

BOROGODÓ

2011-04-19T22:23:00.000-03:00

Grupos de mulheres trocam muitas idéias. Muitas. Até demais. E muitas vezes não conseguem ouvir umas às outras. Mas isso não é importa, é um problema menor: O que importa é dar opinião e criar confusão. E fazer barulho, é claro (até hoje não entendo como não criaram um sistema de senha com sirenes em rosa Pink para falar em grupos femininos).

Então, em meio a rondelles de muzzarella de búfala e vinho tinto, e enquanto, ao fundo, rolava a novela (sim, o onipresente programa da família brasileira), a discussão acirrada era quem tem ou não tem “borogodó”.

Esse termo não é tão usual aqui no Sul, pelo visto, quanto mais pra cima. Quem levantou a lebre foi uma das amigas “exportadas” pro Rio de Janeiro. E o engraçado é que, lendo a Veja dessa semana, descobri que a Cleópatra tinha borogodó... Mas isso é assunto para um post todo próprio.

Ter “borogodó” é ter aquele algo único, indefinível, que te diferencia como pessoa e – mais – te torna interessante frente ao resto do mundo. Simples? Aha, olha ao redor e veja quantas pessoas NÃO tem o tal borogodó.

Esqueça o olhar apaixonado. Quem ama sempre vê um borogodó em algum lugar, e a teoria se perde (afinal, se todo pé torto tem seu chinelo velho...). Uma celebridade é o exemplo mais óbvio, pois seu magnetismo pessoal é inquestionável (Angelina Jolie? Ok, 167 filhos depois, o tempo dela já passou, mas todo mundo continua achando a bocuda, no mínimo, intrigante). A unanimidade da mesa foi o Cauã (ei! Outro bocudo?). Ele, definitivamente, tem borogodó. Você pode não preferir, “cosital” (só o maridão tem borogodó, blá blá blá). Cada um tem seu gosto, mas o borogodó é algo incontestável e que transcende a pura atração sexual. Você pode até não gostar, mas sabe que a criatura tem.

Os mais velhos diriam que ter “borogodó” é ter o “it”(joga no Google); os mais novos diriam que o cara tem “a pegada” (embora aí já tenha uma conotação muito mais sexual do que a idéia propriamente pretende). Na prática, é nada mais, nada menos, que um “atrativo pessoal irresistível”.

Irresistível como??? “Tem curso de pós-graduação pra isso?”, talvez perguntassem alguns por aí. Não, não tem, mas uma boa análise, um olhar pra dentro de si mesmo e a segurança de mostrar ao mundo o que você tem de melhor provavelmente resolveriam o problema e te dariam muito, muito borogodó.

Independentemente do conceito preciso, obviamente, num surto coletivo de falta de modéstia, concluímos que todas nós temos borogodó.

...Tá bem, aí já podia ser efeito do vinho.

E pra você? Quem tem borogodó?

Movendo montanhas

2011-04-13T21:08:00.000-03:00

Depois do trabalho, após passar no supermercado, deixar o edredom na lavanderia, fazer as mãos (já pensando que a louça vai direto pra máquina pra não estragar as unhas), refletindo sobre o trabalho do mestrado e preocupada com o horário a fim de não perder um minuto de exercício (afinal, há que se cuidar...), chego em casa, fecho os olhos e penso: Home sweet home!

Aí abro os olhos e noto que tem algo errado. Alguma coisa não combina com o ambiente.

...Tem um pé de tênis no meio da sala. Começo a andar pela casa... Deparo-me com uma cueca em cima da patente. Jornais pelo chão do banheiro. Sigo em frente. Meias espalhadas pelo closet. Um desodorante vazio em cima da cama. Uma toalha molhada no chão. Embalagens diversas abertas pelo quarto. Copo com resto de Nescau no sofá. Garrafas vazias de água. E havia mais. Muito mais.

Dizus! Como pode tamanha capacidade de distribuir os mais diversos itens pelos mais inusitados cantos de um apartamento? Especialmente considerando que, com 3 passos, você passa da cozinha à sala. Não encontro explicação alguma para tamanha preguiça!

Ora, as mulheres funcionam assim: Tomei um copo de leite no quarto. Levanto para ir ao banheiro, portanto no caminho paro na cozinha e largo o copo. Simples. Antes de sair pro trabalho, deixo a toalha molhada estendida no banheiro, deixo o pote de creme vazio no lixo, ponho as roupas sujas na lavanderia e voilá, estou na porta de casa, sem deixar um rastro pra trás. Estamos sempre pensando na logística de recolhimento e distribuição de utensílios domésticos. Tudo pelo bem estar do povo. Afinal, quem é que gosta de morar num chiqueirão? Bem, pelo visto, alguém aqui em casa gosta.

Então reuni todos os itens num enorme morro de objetos, bem no meio do corredor. Dessa vez não teria como fingir que não viu, fui cuidadosa para não deixar um espacinho só vazio. Aquele monte de coisas ali, impedindo qualquer passagem.

Marido chegou e plá!, perguntou o que era aquilo. Ora, meu bem, sou uma esposa muito querida e resolvi facilitar a tua vida. Para ajudar, juntei todas as tuas bugigangas num mesmo lugar. Basta agora você guardar. Veja só como é fácil: É só levar as garrafas e o desodorante vazio pro lixo (área de serviço), copo sujo pra cozinha, toalha molhada pro banheiro, roupa suja pra lavanderia, dobrar as roupas e botar no armário (as que estão passadas, senão, mimoso, é só botar lá pra passar – do ooooutro lado da casa) e assim por diante. E lá se foi ele, com um beiço enorme, colocando cada-coisinha-em-seu-devido-lugar. Acabou quase suando. Achou que fosse fácil?

Aprendeu a lição. Por um dia. Já esqueceu. Ê, memória curta.

O amor move montanhas, mas não move meia suja.

Fobias do dia a dia

2011-04-07T21:42:00.000-03:00

Não sou uma mulherzinha fresca. Pelo contrário, posso me gabar de matar barata (yes!), não tenho medo de altura e a-do-ro andar de avião (fico esperando a comida chegar). Lido bem com salto quebrado (é só manter a postura e fingir que está tudo bem – ninguém vai notar a haste faltando embaixo de seu calcanhar), não me importo se me sujo de molho no almoço ( e isso acontece seguidamente, embora agora eu esteja desenvolvendo novas técnicas preventivas) e, pasmem, não sinto frio. Aliás, sou calorenta e preciso ligar o ar no máximo para dormir à noite (se você é ativista ambiental, por favor, finja que não leu este trecho e siga firme adiante).

Só tenho medo de lagartixa. E sou claustrofóbica. Não me deixe presa e estática (eu jamais ganharia as provas de resistência do BBB), nem tolha meus movimentos. Tenho pavor de sapato apertado, mas até aí... Que mulher já não passou o dia sentada com aquele sapato de bico fino, sem poder movimentar os dedinhos (cruzar os dedinhos do pé, sabe?). Argh!

Pois sob essas perspectivas, essa semana foi muito dura. Horrível! Apareceu uma lagartixa baby no meu quarto. Detalhe: Moro no 8º andar. Alguém me explica como um filhote de lagartixa chega aqui em cima? Carregada por um passarinho? Pode ser. Esses dias um pássaro deu um rasante na sala (me ocorreu agora que isso pode ser alerta de tsunami. Medo). Mas explico meu pânico: As lagartixas bebês são terríveis! Desconfio que elas possuam menos “cola”, por isso despencam a qualquer momento em cima de vocês. E não venha me dizer que elas são bonitinhas! Todas elas acabam branquelas e gordas (ups! Alguma semelhança com seres humanos?).

Mas sou forte e superei...

Dormi na sala. Sério. Mas sobrevivi ao dia seguinte.

E no dia seguinte... Fiquei presa no elevador. Você já ficou preso no elevador? Aqueles segundos em que tudo para, a luz apaga, o ar fica denso e rarefeito. Você aperta o alarme, mas o porteiro não ouve direito. Você grita, grita, mas ligação está cortando. E você se dá conta do pior: “Por quê raios eu não fui no banheiro antes de sair do trabalho”? Aí é o desespero: Você não vai agüentar, vai ser uma vergonha. E junto bate a fome e o arrependimento de não ter dito ao mundo como você ama seu marido, sua família, seus amigos. Arrependimento por não ter passado no super antes pra comprar uma champagne (seria bem mais fácil agüentar). Suor escorrendo pelo rosto, pânico.

Tudo isso levou...Trinta segundos depois – sim, 30 meros, mas infinitos segundo! - e a salvação abre a porta e me tira daquele horror!

Semana difícil, mas a verdade é que já me sinto mais forte, mais vivida, sabe? (Hein?). Só não me prenda num elevador com uma lagartixa. Aí, sinceramente, não sei se resisto.

Repelentes de homem

2011-03-27T22:00:00.000-03:00

Adorei ler na Vogue de março que uma menina de 22 anos'Leandra Medine, chegou a uma conclusão a que muita gente por aí deveria ter chegado: Muitas, muitas vezes, ser fashion é inversamente proporcional a ser atraente. Isso tudo porque o namoradinho achava que ela se vestia esquisito (pelo visto, a relaçao não vingou...). Aí ela criou o blog "The Man Reppeler". Fantástica, só comprova que, bem, mulher se veste pra mulher. Ela prefere ser fashion, mas pelo menos é uma opção feita racionalmente.

Muitas vezes nos deparamos com um dilema comum: Ser trendy ou ser bonita?

Aqui em casa, já tentei usar calça boyfriend. Péssima aceitação. Marido odiou e eu, pessoalmente, não gosto daqueles fundilhos soltos e a bunda caída (tipo, como se fosse só uma ilusão de ótica desfavorável...).

Ankle boots? Acolhido, mas com restrições. Não sou alta e corro o risco de parecer uma periguete, dependendo da combinação.

Color blocking? Gosto muito, bacana vermelho e amarelo, mas o difícil é explicar para o pessoal do trabalho que não, você não é o The Flash.

Sandália com meia? Fofo, mas já passei dos 30. Alguém me convença de que isso não tem nada a ver, mas me lembra a Darlene.

Clogs? Legal, mas como é o sapato mais desconfortável do mundo, você precisa já ter o tal homem pra te ajudar a atravessar essas ruas de paralelepípedos.

Meia calça colorida e com estampa? Marido quase infartou. Doei.

Saruel? Olha, resisti bravamente porque, vou dizer, é a coisa mais feia do mundo e parece um fraldão gigante!

Combinemos: Bonito, nada disso é. Mas é legal, e aí é que está. Estar na moda diz muito mais com um ser interessante do que estar bonito. Pra isso, contudo, há que se compreender suas nuances, seus significados, seu atual momento. Sem isso, ela pouco diz. Ou seja, se seu homem não compreende o que está ou não na moda, ele dificilmente compreenderá que calça alladin (oi?) te faz ser uma mulher mais bonita, entende? Ele só sabe que a sua bunda fica e-nor-me e ainda pergunta onde deixou a lâmpada. Aquela daonde você saiu de dentro...

O problema é que estar na moda se tornou quase uma obrigaçao, uma atestado ao mundo de que você é antenada e cool.

Em contrapartida, pretinho básico, sapato de salto alto, escova com volume e só (sem penteados mirabolantes e, pior, cheiro de laquê), maquiagem com olho esfumaçado pero no mucho, de preferência sem batom, perfume gostoso, pele macia. No fundo (do poço? Da conta? Da fila da boutique em liquidação?), não importa os esforços de criatividade e os investimentos fashion... Acho que é disso que homem gosta.

Não dá pra se deixar de ser o que é, por óbvio. Mas também não se deve corromper seu próprio gosto apenas pra seguir a boiada.

De qualquer forma, ó, talvez seja melhor deixar para se aventurar nas tendências quando sair pra jantar com as amigas. Só elas, de qualquer forma, vão entender seja lá o que for que você esteja querendo expressar.

Como manter-se jovem

2011-03-25T22:47:00.000-03:00

Ahaaaam! Leu o título e já saiu fazendo exercício! Bobinho, sim, assim você garante o corpitcho. Mas e o cérebro? Ou melhor - e mais importante - e A ALMA? Em maiúsculas, porque sem ela, sei lá, algo simplesmente não faz sentido... Não sei bem, mas há alguma coisa aí que justifica tudo. Mas isso é assunto pra outro post.

A questão é: Como manter-se jovem? Musculação? Botox? Vitamina C? Repolho?

Meu filho, a resposta é simples: Sim, a sua pálpebra (e a sua bunda) vai cair; com o tempo, as gatinhas de 18 anos não vai mais olhar pra você ("por que você não olha pra mim?"e, não, você nem usa óculos!!!!) e as "juntas" vão ranger... Aí é tempo...É tempo de pensar que talvez a vida seja muito mais que um monte de cólágeno grudado.

E não é não???

Pois ponha aí um dvd preferido - tipo, a melhor música do último milêeeeeenio! - e relaxa. Relaxa totalmente, deixa rolar, rebola, bebe um vinhozinho e canta (tudo errado, e daí?) como se o vizinho fosse ser despejado amanhã.

...

Sentiu o momento?

Caso não o tenha feito, você não entenderá esse post. Agora... Se botou pra rolar o dvd preferido, tomou um vinho e soltou a franga, me diga... Quantos anos você tem? Ah, e isso importa???

Vai catar coquinho no asfalto, pois tu podes ter 15 ou 67. A alma, meu amigo, está vivo. E é isso, só isso, que faz valer a pena.

ABUNDÂNCIA

2011-03-20T21:11:00.001-03:00

Então é assim: As mulheres, quando se juntam, falam muito. E falam sobre muita coisa. E, invariavelmente, falam sobre as agruras do tempo e seus efeitos sobre o corpo feminino. Sobre o masculino também, mas o fato é que o mundo parece mais justo com os homens nesse aspecto – embora eles percam cabelo, fair enough then.

Enfim, não há mulher 100% satisfeita. E isso volta e meia impacta no seu relacionamento, especialmente no quesito “não quero expor minha celulite por aí”. Affffff!!!! E aí surge assunto sobre todas as novas práticas preventivas e tratamentos, técnicas de como disfarçar os furinhos desgraçados, meios de ser sexy sem expor a derrière assim, ao mundo. E o sofrimento por ver, a cada ano, mais, digamos, saliências? Elas deveriam ser motivo de orgulho, como as rugas. Cada uma ganha, uma história a mais para contar. Tipo “essa celulite surgiu quando ingeria 3 litros de coca/dia durante os estudos para o vestibular” ou “essas 3 vieram das horas seguidas sentadas acabando o relatório que me fez ser promovida” (não é de se orgulhar?). Quem sabe “essa fofa apareceu durante as férias, quando chutei o balde e resolvi curtir a dolce vita sem me exercitar por um mês!”. Poético!

Mas aí, na hora de tirar a roupa: Para o homem, para o espelho, para o mundo (opa! Estou falando na hora de enfrentar o biquíni na praia, mas cada um sabe de si)... Quanto sofrimento! Ah, nós, mulheres, como nos preocupamos com picuinhas!... Se soubéssemos a realidade...

Uma amiga contou que, numa dessas discussões, calhou de estarem num grupo misto. Ou seja, alguns espécimes masculinos participavam (talvez apenas passivamente) da conversa. Até que um deles explicou, do alto de sua experiência, que não se preocupava com furos ou coisas parecidas na bunda: O que era necessário é ter uma bunda feliz. Oi?

Sim, explicou ele, uma bunda com malícia, com alegria de viver, sabe? Uma bunda segura de si, que sabe o que quer. Malemolência, é disso que a bunda precisa pra sorrir.

E veja só: “mole” é até parte integrante da palavra “malemolência”. Será coincidência? Uma dessas ironias inexplicáveis do mundo?

Mas agora que sabemos a verdade – e, convenhamos, isso não é novidade (estamos "carecas" de saber - ops, carecas são eles - que homens não se importam tanto assim com essas coisas), resta saber se nos conformaremos com a realidade e admitiremos que mais vale uma bunda com celulite, mas feliz, do que uma infeliz bunda lisinha, macia e incólume (inveja pura!). Faz diferença? Temos escolha, afinal de contas?

Sábio, muito sábio esse cara: A bunda tem que ser mesmo um símbolo dessa abundância de felicidade.

Águas de março

2011-03-10T21:55:00.000-03:00

Dizem que o ano só começa depois do Carnaval. No Brasil, é claro. Concordo. Os políticos também. O pessoal lá no STF já diria que começa em fevereiro, mas a real é que a ficha só cai depois da folia - tenha você entrado no clima ou não. Volta às aulas, retomada de pendências, ritmo de cidade, trânsito normalizado (pra pior). E nessa onda, caí em mim: "E o blog, hein?". Gente, simplesmente esqueci. ES-QUE-CI!

Isso me parece bom. Minha cabeça está em outras atividades: Trabalho novo, mestrado, compras do supermercado (sempre isso, mas, ó, adoro). Ou seja, sobra pouco tempo para devaneios e inspiração. Sim, porque a inspiraçao exige esforço. É preciso dar espaço para que ela surja. Já ouviram falar do ócio criativo? Joga lá no Google.

E há, claro, a rotina de verão: Aquela mala com itens básicos que vai e volta ao litoral semanalmente, a necessaire pronta, o pé na estrada. Just like a gipsy, diria Shakira. Quase, mas menos crespa.

Quer saber? Também fico feliz quando essa época passa. Já estava cansada de resgatar a saúde das minhas plantinhas no último suspiro de sede, de usar rasteirinha durante o final de semana (durante o dia, of course, porque de noite ninguém me afasta dum salto), de tomar banho frio (quem escapa disso no verão?).

Gosto de coisas cíclicas, que vêm e vão (exceçao: o Marido - se for, nem volta) e que nos permitem sentir a passagem do tempo de forma mais evidente, a dar valor para aquilo que fica para trás, mas também já saudosos do que vem pela frente. Tal qual a sucessão das estações, é bom alterar o ritmo, o hábito, quem sabe até, por vezes, as prioridades.

Boa entrada de ano pra você! Afinal, ele começa agora.

ESTRANHOS NO NINHO

2011-02-06T20:45:00.000-02:00

Numa dessas noites quentes de verão, Marido e eu resolvemos ser radicais: Fomos nos aventurar pela balada do litoral gaúcho. Botei meu melhor vestidinho “periguete”, dei aquela amassada nos cabelos e, uhuuuu!, pronta para a badalação. Marido ficou um pouco assustado, mas não muito, que ele sabe que tenho certa tendência à peruagem. E, de mais a mais, eu expliquei pra ele a necessidade de um uniforme propício para invadir o ambiente noturno. Casadas, eu recomendo uma boa dose de ousadia antes de escolher o traje (tome uns goles de champagne antes, se for o caso, e depois ponha, no mínimo, o seu melhor decote – é isso ou se sentir a vó de todas as quase-peladas que desfilarão pela sua frente durante a noite).

Então batemos a porta de casa e lá fomos nós para a tradicional rotina de uma noite agitada: Passa num aniversário, faz o social, desvia o caminho para um “aquece” e segue firme e forte para a tal noite. Confesso, a essas alturas, eu já estava um pouco cansada, quase pensando na minha cama e no BBB que eu perdi. Mas não pensemos nisso, vamos em frente! A noite é uma criança e nós somos jovens trintões cheios de energia (bocejo).

Nessa correria, os desavisados simplesmente não conseguiram comer. Nada, nadinha. Mas tudo bem, no destino final a gente pede uns acepipes (crianças, favor checar dicionário). Quanta ingenuidade!...Nesses locais da noite praiana não tem filé a xadrez e nem, pasme!, batata frita!

Ok, nós somos guerreiros da madrugada, podemos sobreviver algumas horas com sono e fome. Mas, ó, com povão não dá. Sou meio claustrofóbica, aquele mar de gente suada e semi-nua me deixa meio angustiada. Rumamos para o camarote e agora é só entrar na onda e pedir algo pra beber. Vinho tinto? Não, não temos, é óbvio. E também não combinaria com meu estilo periguete-casada. Vou pedir uma vodka, pensei. R$12,00 a dose. “What?”. Bom, vambora. E lá vem um dedo – sim, um dedinho mínimo - de bebida! Não dá nem pro começo, mas o passeio exploratório não pode acabar por aqui. A essas alturas, Marido já encontrou uns amigos pra botar o papo em dia (ele tem essa capacidade incrível de conseguir conversar nos lugares mais improváveis – quem é que consegue bater um papo na balada???) e fiquei liberada pra dançar com as amigas. Ah, as amigas! Que sensação boa! E pulamos e dançamos e nos abraçamos e juramos amor eterno – eu e as amigas, não eu e o Marido. Aqui não é lugar pra essas coisas românticas de casal.

E assim passaram-se horas divertidíssimas e sensualíssimas, porque sempre rola um flerte com o próprio Marido. Muito interessante.

Até que o cansaço chegou aí pelas 5h da manhã. Não tenho bem certeza, mas acho que só nós fomos assolados por ele, porque a festa continuava no mesmo ritmo alucinado. Aí bateu a fome e a vontade enorme de sumir. E fomos parar no xis. Sim, um xis!!!! Há quanto tempo você, amiga, não come um xis fartamente recheado às 5h da manhã? Sim, pecado dos pecados para as mulheres eternamente disciplinadas com a alimentação. Deliciosa sensação de insubordinação com o controle de calorias. Às favas com a dieta: Me passa aí o Xis da casa = bacon, frango, ovo, salada, queijo e tudo mais que você puder imaginar.

Dormimos como adolescentes felizes. Um pouco pela ferveção da noite, um pouco pelo fato de não sermos obrigados a repetir a dose na semana que vem.

E, sim, ainda estou queimando as calorias do xis-tudo até agora...Até acabar esse processo, nada de vestidinho periguete-que-marca-silhueta de novo...

SAVOIR FAIRE

2011-01-23T18:41:00.000-02:00

Li por aí que*, finalmente a moda se rende ao fato de que não pode depender apenas de vender a imagem de meninas de 20 e poucos anos por muito mais tempo. Se a tendência já vinha se firmando (bem, eu não notei), parece que com o retorno triunfal do estilista Tom Ford ao mundo da moda feminina, em setembro, a coisa toda tomou um rumo mais definitivo: Mulheres de todas as idades desfilaram, expressando personalidade e aprofundando um pouco o sentido da criação. Será? Convenhamos, não me parece que a idéia seja apenas uma apologia à beleza independentemente de juventude. Afinal, com o aumento astronômico da expectativa de vida neste último século, não se pode mais vender conceitos indissociáveis da juventude. Considerando que devemos viver até uns 120 (sou uma otimista e me identifico com as tartarugas gigantes), chega uma hora em que, bem, simplesmente cansa viver nesse mundo de faz de conta em que todas devem buscar o ideal da guria magrela de 20 anos (deixei aqui uma pitada de inveja?). Isso que eu mal cheguei nos 30 e já me sinto um pouco exausta (especialmente hoje, que repus o estoque do creme anti-flacidez e deixei uma boa grana na farmácia, mas isso já é uma outra história).

Enfim, então parece que andamos para um retorno àquela admiração pela mulher madura, cheia de si, segura e com personalidade já delineada por essas coisas da vida... Não seria simplesmente fantástico se o mundo rumasse a uma nova era sem ditadura de beleza, de idade? Ah, homens que nos leem, vocês não sabem o quão cruel este mundo é com as mulheres!...Não seria simplesmente ótimo se, muito mais do que o aparentar, considerássemos o máximo quem realmente é alguma coisa, quem tem algo a dizer?

Faço apologia a tudo isso porque acredito, do fundo do meu coração, que há muito mais entre o céu e a terra do que um mero rostinho bonito na capa da Caras!...Mas enquanto eu continuar assistindo o BBB, tudo não passa de “moral furada”!

Definitivamente, preciso rever meus conceitos. E minha programação de TV.

* Revista Vogue, janeiro/2011

Se há algo em que acreditar...

2011-01-12T22:23:00.000-02:00

Eu não acredito em verdade absoluta. Não gosto, sempre digo que “prefiro ser uma metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo” (como eu queria ter criado essa frase...). Mas “naquelas”...

Tem uma frase que gosto muito e que, de certa forma, se sobrepõe ao Raul acima: "Mude suas opiniões, sustente seus princípios, troque suas folhas, mantenha intactas suas raízes”. Me parece que é uma frase do Victor Hugo. Em síntese: Mude, mas não deixe sua essência pra trás. E entre todas as coisas nas quais acredito – e acredito de verdade, aquilo pelo qual você rosna e parte pra cima, se preciso for – é a família. E eu tenho a sorte de ter uma família linda.

Mais que sorte, contudo, é a competência – e competência é muito de VONTADE – de alimentar esse amor, esse vínculo enorme. Requer dedicação? Sim. Mas é das coisas mais especiais que alguém poder plantar nessa vida.

Isso tudo veio à tona porque minha tia – jornalista, política (portanto sabe usar as palavras magistralmente) escreveu um post lindo no seu blog (sim!, ela tb é blogueira!) falando sobre a irmã dela (que vem a ser a minha mãe, alôoooou?). E, veja só, publicou a carta que escrevi para a MINHA irmã na sua formatura. Meu "bebê" que está indo morar fora. Que honra. Acessa lá em http://www.monicalealrs.blogspot.com/.

Mas o mundo é assim. Aquilo que fazemos de coração toca o coração dos outros também.

PÉ DIREITO

2011-01-05T21:36:00.000-02:00

Digam o que quiserem: Rèveillon é tudo de bom! Alguns dizem que as promessas de ano novo são pura ilusão, que não precisaríamos aguardar a virada do não para mudar, para deixar para trás problemas e pesos desnecessários, que não tem sentido algum nesse “marco”... Ah, quanta falta de poesia no coração! Esse é um momento de grande esperança, o encerramento de um ciclo, a possibilidade de iniciar tudo novamente, do zero...

Sim, esperança. Até que você enxerga a-mesma-cueca-sujinha-no-meio-da-sala. Mas como? Estamos em 2011, o ano em que tudo será diferente. O ano em que o Marido vai lembrar de levar o copo sujo pra pia, o ano em que a empregada vai sair no horário, o ano em que, sim!, você será atendido no call Center em menos de 1 minuto (ou, pelo menos, trocarão o repertório musical enquanto você espera).

Sim, 2011 será um grande ano! Você prometeu que não se estressará no trânsito. Você vai na academia todo-santo-dia (ok, dia sim, dia não, porque, afinal, você tem mais o que fazer). Ah, sim, você lerá um livro por mês. No mínimo! E de qualidade, no padrão Nobel. E você será saudável, comerá fibras diariamente e tentará sorrir a todos que passarem pelo seu caminho. Se você não pode mudar o mundo, você mudará pelo menos o seu mundinho.

Afinal, você fez tudo direitinho: Vestiu branco, pisou com o pé direito, comeu romã, uvas e porco (deixou o frango que cisca para trás para, bem, para trás), abraçou os entes queridos, pulou 7 ondas. 2011 tem que ser perfeito.

Aí você lembra que estava mirando a cueca abandonada no canto, esquecida por ali em algum momento entre o banho e a ida à lavanderia. Só pode ter ficado do ano passado. Sim, você decide que é uma cueca suja de 2010. Só pode. Ainda há esperança!

FELIZ 2011!!!!

Você acredita em magia?

2010-12-26T22:36:00.000-02:00

Quase 03 semanas sem escrever por absoluta falta de tempo. Ou de energia. Dezembro é fogo! É o melhor e mais animado mês do ano, mas suga nossas forças (e nossa conta bancária) até a última gota!...Então eu andei sem tempo; e quando estava com tempo sobrando, dava preguiça até de pensar. Agora que a poeira está baixando, consegui ver uns filmes, retomar meu livro, passar cremenos olhos à noite...

Isso tudo pra contextualizar minha total ausência de inspiraçao nessa correria. E a inspiração, meu bem, depende de tempo pra digerir elementos externos, processá-los internamente e interpretá-los à sua própria maneira. Isso é criatividade. Mas, sem espaço pra que essa assimilação ocorra, nada acontece. Nada.

Aí fiquei pensando...O que mais querer em 2011? Por que não mais espaço - e por espaço eu entendo a permissão que damos para que algo entre em nossas vidas - para criatividade? Para a magia? Deixar que as coisas nos inspirem assim, num estalo, pelo simples fato de estarmos com o coração aberto?

Vi um filme agora há pouco, e um senhor experiente ensina uma jovem-destrambelhada-em-busca-da-resposta-da-vida e lhe fala: "You look for obstacles rather than magic". Evidentemente, ela encontra o amor da vida dela e se torna uma pessoa muito mais espontânea e feliz nessa viagem de descobrimento. Eu não quero amor da vida - ele já está ao meu lado. Mas não posso jamais deixar de buscar a magia. Acho que ninguém pode.

É isso que quero para 2011.

SEPARADOS NO NASCIMENTO: GELÉIA

2010-12-08T23:09:00.001-02:00

Estava calculando meus gastos – sim, por mais improvável que possa parecer, eu tenho uma planilha de controle em Excel! – e cheguei a uma conclusão: Não consigo poupar porque gasto demais em besteira (uhuuu, descobri a América). E sabe no que elas consistem? Não é excesso de compras (tá bem, nesse quesito poderia melhorar assim, um pouquinho...). Não são só meus planos e sonhos de desbravar o mundo (ok, poderia tentar ser menos, digamos, impulsiva nesse aspecto). Tenho gasto muito em cuidados de manutenção. Sim, meu filho, manutenção do corpitcho. Na boa, não sei o que ocorre, mas depois dos 30 – ou depois do casamento, ainda não consegui compreender o exato momento da virada – parece que tudo, mas TUDO MESMO, ficou mais complicado. Ou os espelhos da minha casa nova são muito exagerados na perfeição do reflexo, ou a iluminação é, bem...desvantajosa. Pode ser só ilusão de ótica, quem sabe? Enfim, tá difícil emagrecer, surgem ruguinhas novas dia após dia. E a pele??? Ai, a pele é como um sorvete no verão: A cada instante, mais mole...E como se não bastasse isso tudo de ruim, o dinheiro como que escorre pelo ralo com cremes, cápsulas, massagens, tratamentos espirituais contra celulite (?), milagres em laser, 30 litros de água por semana (é que eu tomo mineral), lama no rosto, choque nas coxas. E que fique claro: Nada disso é, propriamente, pra melhorar. É só pra não ficar PIOR! Sim, porque sempre, sempre pode ficar pior.

O Marido diz que é pra eu não me preocupar, que guardemos dinheiro e fiquemos ricos e depois a gente se ajeita. Depois? Christ!, será impossível botar tudo no lugar!

Estou bem preocupada. Com as contas e com a flacidez. Sim, esses dois assuntos me tiram o sono. Esses dois e os pepinos do trabalho, os problemas a resolver, o super, os relatórios pra entregar, o parecer que deixei pra amanhã...Claro, ainda tem MAIS isso. Mas e essas coxas moles, hein?

Ah, as mulheres! Deveríamos fazer “panelaço” por auxílio-beleza. Justo, muito justo.

A razão do meu viver

2010-11-27T19:09:00.000-02:00

Eu estou péssima, péssima na atualização do blog! Mas não é por acaso: Minha vida teve uma alteração significativa nas últimas semanas, de forma que ainda estou me adequando a uma nova rotina, novos problemas, novos horários. Nesses momentos, dá vontade de gritar “pára* o mundo que eu quero descer”. Pelo menos até que essas mudanças estejam incorporadas ao seu novo ser.

Ou não. Parar o mundo e não viver as mudanças seria pura perda de vida. Mudanças sempre assustam – alguns podem reagir com mais sangue frio, com mais otimismo, mas é bastante improvável que jamais sintam um frizionho na barriga. Às vezes é um enjôo. Nas situações mais drásticas, uma baita dor de barriga!

E não é bom demais? (Ela está louca e com atitudes masoquistas, você deve estar pensando). Que nada! Sair da zona de conforto é um passo enorme para reconquistar a confiança em você mesmo – por mais que pular no desconhecido a faça duvidar disso por alguns segundos. Não leve ao pé da letra como um incentivo à inconseqüência. Pelo contrário. Esse passo é dado naturalmente, na medida em que, durante toda a sua jornada de vida, você vai delineando o caminho a trilhar. Naturalmente, mas com um empurrãozinho das circunstâncias, é claro.

Melhor assim. Sem alguns choques, deixaríamos de nos surpreender. E como as coisas seriam sem graça! E como seria menos divertido o processo de aprender. Aprender e apreender tudo é que novo, tudo que é diferente e inédito. Que delícia a sensação de que o seu conhecimento (em todos os sentidos) se potencializa incrivelmente ante a novas situações. E você se torna uma pessoa, no mínimo, mais completa e interessante.

Minha ausência se explica, portanto. A mudança de rumo exige a canalização de energia para esse o projeto, para incorporar alterações de vida, de concepções, de hábitos, de forma de pensar até. Dentro dos meus limites – e cada um deve achar os seus - preciso de mudanças para sentir-me inspirada. E o que é a inspiração se não a grande manifestação de que há uma alma ali dentro, grande demais pra caber no espaço só de um corpo?

Talvez por isso meu vô me chama de "chacoalhadora" ou "novidadeira". São dois termos que combinam comigo. Mas, ah, se eu pudesse...Seria essa tal de metamorfose ambulante!

*O acento caiu fora nessa conjugação, mas com essa mudança eu ainda não me adaptei. Essa, e a extinção do trema. Adora trema! Pois é, algumas são mesmo difíceis de incorporar, ainda não me atirei nesse novo desconhecido gramatical.

HAWAIIAN CHAIR

2010-11-17T22:47:00.001-02:00

Estou eu vendo Hawaii 5.0 - a versão nova, é claro (muito embora eu me arrepie toda só de ouvir a trilha. Nostalgia? Nãaaa! Sou muito nova para isso...) – e, lá pelas tantas, uma das personagens está assistindo a um comercial de cadeira havaiana. Explico. A cadeira tem um assento giratório, que se move como um bambolê, fazendo com que o corpo se exercite mesmo sentado. Presumo eu que a idéia seja imitar movimentos como o das bailarinas havaianas. Hummm, pensei, cá com meus botões, a idéia não é má...

Então lá vou eu para a internet, jogar “hawaiian chair” no Google.

Ainda não sei como resolver o maior problema desse invento: Superar a esquisitice que é ver o pessoal no escritório, tratando com o cliente ou resolvendo problemas profissionais, com toda essa “molemolência” de quadril!

Pensando bem...Se a chamassem “cadeira baiana”, talvez fosse mais coerente. Talvez nem fosse esquisito rebolar em serviço. Aliás, provavelmente fizesse muito sentido.

Lega, afasta a vontade de dormir e ainda põe o corpitcho em atividade. Diria Vini, o cantor: "Mexe a cadeira e bota na beira da sala". Ou dentro da sala. ou em frente à escrivaninha, enfim.

Estou me mudando para a Bahia, para rebolar enquanto trabalho. Talvez pro Hawaii, onde provavelmente meu jogo de quadril será mais bem aceito.

Aloha!

Obs: Acreditem, isso existe. deem uma olhada no vídeo.

10 ANOS - Publicada na revista South Star,novembro/2010

2010-11-08T21:05:00.001-02:00

Edição comemorativa de 10 anos da South Star. Uma década...Impressiona, não? Tem que impressionar, ora! Afinal, 10 anos podem ser uma vida. Para uma criança, é claro. Para uma balzaca como eu, esse período representa 1/3 da minha existência, o que, convenhamos, não é pouca coisa! Não concorda, acha que isso é “fichinha” pra quem já virou a casa dos 30? Vejamos.

Há 10 anos, eu curtia minha adolescência (sim, parece que o conceito de adolescente está se espraiando até a virada dos 20), saía de segunda a segunda com as minhas amigas. No meio tempo, estudava e trabalhava. Sono? Só descobri isso recentemente, depois que o peso da responsabilidade começou a impactar nas minhas costas. Naquela época, eu era como aqueles flamingos que dormem em pé – descansava, mas já estava pronta para botar o pé na rua. Haja fôlego! Há 10 anos, eu o tinha.

Há 10 anos, o Netinho era vocalista do Negritude Junior. Algumas acusações de agressão à mulher e uns percalços jurídicos depois, o cara – que já é vereador de São Paulo - agora é candidato a senador por São Paulo. Nem tudo melhora no decorrer dos tempos...E está aí o Tiririca para provar que o eleitor ainda não amadureceu.

Há 10 anos, eu ainda não havia conhecido o amor da minha vida.

Há 10 anos, ainda não existia o Euro. Ou seja, você levava libras esterlinas para a Inglaterra, florins para a Holanda, liras para a Itália, e era aquela função organizar esse monte de moeda na carteira, mas era bom demais adicioná-las à coleção na volta.

Há 10 anos, eu era ainda não havia desfilado na Sapucaí.

Há 10 anos, o mundo não havia se chocado com o atentado ao World Trade Center – ou melhor, os aviões não haviam se chocado contra o World Trade Center – numa imagem que virou de cabeça pra baixo a perspectiva ocidental sobre o terrorismo e suas conseqüências.

Há 10 anos, Christopher Nolan me enlouqueceu com “Amnesia”. Uma década depois, quase me enlouquece de novo, agora com “A Origem”. Aliás, há 10 anos, eu nem imagina poder assistir a filmes 3D, corriqueiramente, no cinema, quanto mais em casa!

Há 10 anos, eu achava legal usar sandália com salto Anabela de cortiça e tamanco de plástico com plataformão. Afinal, há 10 anos, nenhuma amiga minha havia quebrado a perna por causa desses acessórios...

Há 10 anos, eu, com certeza, tinha uma ingenuidade e uma espontaneidade que, hoje, me exercito a manter. Em compensação, não tinha a serenidade e segurança que hoje tenho. Evoluir, afinal, significa mudar, não necessariamente melhorar. Trata-se, contudo, de um processo contínuo. Ou seja, é missão para muito mais que 10 anos. É projeto para uma vida inteira!

 Parabéns à South Star! Torçamos para que continue firme e forte, evoluindo conosco ao longo dos anos.

Mais um Mistério da Humanidade

2010-11-01T15:03:00.000-02:00

Num insight espiritual, me peguei questionando mais um Mistério da Humanidade enquanto experimentava – apenas a título de experiência masoquista – um biquíni em pleno novembro gélido na Cidade dos Ventos (esqueça Chicago: Em 2010, o título cabe a Porto Alegre e não tem pra ninguém). Confrontada com aquela superfície redonda, acidentada e branca (não estou falando da lua), suspiro e penso: POR QUÊ, SENHOR, HÁ QUE EXISTIR CELULITE NO MUNDO? Irresignada com a existência dessas malditas, olhar perdido no horizonte...Me corrói a dúvida existencial mais profunda do momento: Toda – eu digo TODA – mulher que ultrapassa a barreira dos 20 anos e que não ganha a vida para ser gostosa (ok, morro de inveja de quem é paga para malhar 4 horas por dia e rebolar nos intervalos) tem uma, ao menos uminha para começar a azucrinar a vida.

Então, Senhor, eu não entendo, EU NÃO ENTENDO a lógica do mundo. Se toda mulher tem, por quê raios é considerado feio, horrível, assustador??? Mais. Em dias de computador 24 horas por dia, que bunda suporta tanta cadeira? É muito linfo obstruído, não há circulação que agüente. Em época de comida industrializada, correria desenfreada, sedentarismo a mil e pouco tempo e espaço para prática de exercícios físicos, como lutar contra a gravidade e as forças do corpo? Pior! A aceitação generalizada da pílula anticoncepcional, aquela bomba hormonal, não justificaria todas as bundas com celulite no mundo? Até o nome é feio, acaba com “ite” e me remete, portanto, a coisas horríveis como gastrite, faringite, diverticulite. Argh!

Mas, poxa, todo mulher tem, é que nem cabelo: Umas têm mais, outras têm menos. Aí vão me dizer que bunda sem celulite é sinal do frescor da juventude. O que me deixa confusa, pois há um monte de mulheres charmosérrimas por aí flanando com suas mechas grisalhas, com muito orgulho. Mas a celulite, não. Nem a Sharon Stone, depois de uma vida inteira de serviços prestados à beleza e à estética hollywoodiana escapa de ser de-to-na-da por ter celulite – mesmo que já beire os 60 anos! Cadê o pecado nisso? Aliás, que inversão é essa? A mulher bate o maior bolão (não me importarei de chegar aos 60 como ela, alôuuuu?) e o povo massacra.

Não é fácil pra mim, pra você. Mas, se consola, será muito pior para a Sabrina Sato. Porque elas virão, com certeza. Um dia ela vai ter as dela, e vai ser difícil lidar com isso. Feliz de mim que já tenho as minhas e posso andar com a derrière coberta por aí. Ufa.

A busca pela tachinha perfeita

2010-10-27T16:47:00.001-02:00

Um dos grandes mistérios do mundo é o sumiço estratégico das tachinhas de brincos. Sim, isso mesmo. Você está atrasada, sai se despencando pelo caminho, mas - como de praxe - para não perder a elegância, jamais sai sem brinco. Problema: Um deles está sem tachinha. O outro não, este você já pôs na orelha, o que só dificulta mais a vida. Afinal, estivesse sem brinco algum, era só optar por outro. Ocorre que sempre começamos pelo "kit completo" para, depois, concluir que temos obstáculo à vista: Como prender esse raio desse brinco? Onde foi parar essa tachinha?

Aí você, com seu olhar analítico, preciso e experiente, localiza um brinco de proporções similares e salta em cima dele para arrancar-lhe o fecho. Ele não ficará perfeito - afinal, como almas gêmeas, cada brinco tem a sua própria tachinha até "morrer"- mas já bastará se não ficar frouxo ou apertado demais. Você reza, olha no relógio (de revesgueio, pois está com as mãos ocupadas tentando acertar o pino no furo) e começa a suar de pânico. Rímel escorre pelos olhos, mas você nunca, jamais, sairá sem brincos.

Aquela escolhida não deu certo, mas há uma similar que vai dar. E você pensa por quê raios não criam brincos de gancho? De pressão não dá, mas os de ganchos são bastante práticos...Filosofar sobre isso não resolverá o problema, contudo. A tachinha é grande, escorrega, salta e some em algum lugar entre o tapete e aquela infinidade de roupas deixadas para serem arrumadas depois. Você está atrasada e sem tempo para isso, afinal. Mas nada de sair sem brincos.

Após experimentar meia dúzia, você finalmente localiza uma tachinha com potencial para resolver seu problema imediato. E sai, linda, lépida e com penduricalhos na orelha.

Pensa bem: Penduricalhos na orelha...Um tanto tribal, não? Pode ser, mas jamais deixo de usá-los. Nem que isso me faça desorganizar todas as tachinhas dos brincos restantes. Sim, não esqueça que, em busca da tachinha perfeita, você trouxe um tsunami para seu porta-jóias.

Bom, amanhã é outro dia. Amanhã é outra busca pela tachinha perfeita.

Dias de Pollyanna

2010-10-22T20:39:00.000-02:00

Hoje eu chorei. Chorei de felicidade. Ando num estado de espírito elevado. Meu coração está cheio, cheio de coisas boas. Sabe aquela sensação de que você tem muito a dar pro mundo (eeeei, estou falando no plano espiritual, sua mente suja!!!). Então, depois de lindos dias seguidos de sol, chove. E Eu adoro o frescor da chuva e o cheiro de grama molhada...Aí me debrucei na janela com minha taça de vinho – quer cena mais frugal? -, respirei fundo e olhei pra lua. E chorei. Só isso. Simples assim.

Até pensei que comprar roupinhas é apenas um ato leviano de consumo. Mas passou, esse pensamento passou rápido demais pra ser incorporado ao meu ser!

Sou uma pessoa facilmente inspirável: Ler um livro bom me eleva a outro patamar, contemplar a paisagem me traz paz, ouvir uma boa música alimenta minha alma. Isso, claro, quando não estou estressada. Ah, o stress é o pior dos vícios contemporâneos!...Tão triste dirigir seu correndo às pressas, coração acelerado, mil e um palavrões na ponta da língua. Coisa feia...

Não se irrite se você detesta esse estilinho Pollyanna. Isso cria pé-de-galinha! Em vez disso, sorri e pensa: “que boba”. Só não resmunga, que o resmungo vai, mas volta. É como acordar com o pé esquerdo. É óbvio que o pão vai cair com a manteiga pra baixo.

Pensando bem, até isso tem um lado bom: Cria anticorpos!

Pollyanna...

PEGANDO O HOMEM PELO ESTÔMAGO

2010-10-19T17:22:00.000-02:00

Bem que minha vó dizia que se pegava homem pelo estômago!

Cansada de lançar os mais diversos argumentos sobre os mais diversos assuntos envolvendo a organização e logística das atribuições da casa ao Marido, decidi radicalizar: Lá em casa, agora, pego o homem pelo estômago!

Tô gastando demais no super? Corto o suco de laranja e água "com bolinhas" especial.

Sem tempo pra me resolver um problema? Tudo bem, também não tenho tempo de passar no super no intervalo entre o trabalho, o Mestrado e a manicure.

Esquece de me dar beijo e não "adoçou" o meu dia? Pago na mesma moeda: Não tem o chocolatinho preferido pra comer depois da novela.

Chegou atrasado porque estava no happy com os amigos? Tudo bem, sou moderna e liberal, mas corto a cerveja da lista do super na mesma hora.

E - pecado dos pecados - sugeriu que eu estou um pouco "pesadinha"? Pena máxima: Dieta líquida e fibras por uma semana! Pros dois.

Funciona muito melhor que DR: Você não se desgasta, resolve o problema na hora e, de quebra, ainda faz um regime forçado.

SE LO ROMPIÓ!

2010-10-10T21:58:00.000-03:00

Eu sabia que um dia ia dar problema. Sim, eu sabia, mas não queria, não podia acreditar! Sempre temos esperança, sempre nos iludimos que tal coisa jamais acontecerá conosco. Até que o destino nos prega uma peça...

Era para ser um sábado como qualquer outro: Acordar de manhã, tomar meu leitinho com Tody (acho que fui um terneiro na última encarnação), ler o jornal e encarar a academia. Mas eu tinha que inventar de instalar o varal, por isso infernizei o Marido para fazê-lo. Claro, porque acho importante que ele participe da manutenção da casa, enfim. Muito de má vontade, mas ciente de seus deveres de homem moderno e doméstico, ele saca a furadeira e voilá, arrebenta o cano de água quente!
Se lo rompióooooo!!!
Um esguicho de água jorra pela lavanderia, como um gêiser adormecido que retorna à vida, com toda sua grandeza! Poderia até ter um viés poético, mas ver a cozinha ser inundada tem uma conotação por demais mundana! E acaba com o humor de qualquer cristo...
E dá-lhe buscar serenidade dentro do coração. O Marido ficou ensandecido, xingou até a última geração do inventor do varal, bradava, dizia que o final de semana tinha se acabado, que jamais deveria ter resolvido furar ali e não aqui!...Suspiro...Casal é sempre assim: Um se descontrola, o outro tem que respirar fundo e tomar o leme, senão o barco naufraga. No caso, embora não literalmente, a comparação até é boa.
Final da história? Acreditem, surgiu o hidráulico Noé. Não brinca, que ironia do destino! Taí o homem que nos salvou do dilúvio!...

NECESSIDADE VITAL

2010-10-03T16:43:00.000-03:00

Faz dias que me vejo envolta numa dúvida cruel: Compro um cão? Não compro um cão? Quem sabe adoto um cão? Por que sim? Por que não?

Ó, vida, ó céus! Desde que minha amiga acolheu uma bolinha bicolor preta e branca que corre pela casa dela e dorme agarrada numa vaca de pelúcia, não consigo pensar em outra coisa!

Venho sondando o Marido há dias. Ele começou a perceber que estava com algo em mente. Portanto, agiu como todo homem age nessas situações: Não perguntou coisa alguma. Lógico.

Penso que esse meu ímpeto tem a ver com uma necessidade que venho sentindo há algum tempo, uma vontade de me integrar com a natureza, de resgatar um pouco da paz que sentimos quando em contato com o mundo de verdade. Ando querendo ouvir o barulho de água correndo, sentir o cheiro de mato, ver vagalumes. Meu Deus, deve fazer 27 anos que não vejo vagalumes!...Mirar um céu cheio de estrelas e ouvir os grilos (só os grilos, não curto muito a cantoria dos sapos), caminhar de pés descalços na areia... E as imagens e sentidos não param de aflorar: Cheiro de tangerina, casa na árvore, andar à cavalo, fazer fogo na lareira e tomar chimarrão. Parece que preciso resgatar um pouco da energia vital que percorre todas os seres vivos do Planeta! (Só pra deixar claro, não uso drogas).

Será que ando num clima “Araguaia”?! Talvez meio "Avatar"? Não sei, mas vi que isso só piorou depois que comecei a falar com minhas plantinhas, fazer carinho nelas e - surpresa! – constatar que elas não só não morreram, como crescem cada vez mais fortes!

Nunca fui assim, estilo “bicho do mato” (minto, já fui sim, na época em que conversava com as tartarugas, mas isso é outras história)...O QUE ESTÁ HAVENDO???? Cadê minha urbanidade? Quantas dúvidas! Será que quero um cão pra me energizar também, da mesma forma como tenho me doado para as plantinhas? Estou com o coração confuso.

Bem, então, como diz minha sábia mãe: “Quando não se sabe o que fazer, melhor não fazer nada”. Certo. Melhor eu ir abraçar uma árvore.

MUCHNESS

2010-09-26T19:41:00.000-03:00

Finalmente, assisti “Alice in Wonderland”, do Tim Burton. A crítica informal não havia sido das melhores, então eu não tinha tantas expectativas. Acabei realmente me divertindo com aquele espetáculo de cores e imagens e loucuras e lagartas azuis. Mas além dos efeitos visuais, o filme me deixou uma marca – e quando uma obra de qualquer tipo (independente da sua pretensão intelectual) faz isso, acho que cumpriu com seu objetivo.

Quem viu o filme sabe que a menina Alice sonhara por repetidas vezes o mesmo sonho, cresceu e teve de deixar de “sonhar” seus sonhos loucos para, provavelmente, ver-se fadada a um casamento arranjada e provavelmente muito enfadonho (o noivo é de dar pesadelos...). Um adulto facilmente compreende a dimensão dessa história em seu coração, o abandono da inocência e da alegria espontânea em função das normas da sociedade. Mas Alice é especial, e em meio aos questionamentos que surgem quanto ao seu destino, cai na toca do coelho branco, e aí começa a fantasia. O povo (um tanto exótico) do País das Maravilhas, contudo, desconfia que a Alice que lá caiu não seja A Alice predestinada ao fim que esperam. Há algo que não está de acordo naquela Alice. O que será? Quem é ela?

Lá pelas tantas, surge o seguinte diálogo:

Chapeleiro maluco: “You're not the same as you were before. You were much more... muchier. You lost your muchness”.

Alice: “My muchness?”.

Chapeleiro maluco: “In there, something's missing”.

Bingo! Alice não é mais a mesma. Alice perdeu sua “muiteza”.

Você que era tão cheia de sonhos e teve que abdicar de vários deles para pagar as contas; você que achava que ia desbravar o mundo, mas se vê agora “presa” num JK; você que sorria a cada nascer do sol, mas agora acorda rabugenta a cada manhã porque tem que ir trabalhar; você que tanto amou e tanto tinha pra dar e só levou “fora’ na vida; você, eu, todos nós, enfim, que crescemos e vimos nosso mundo de fantasia ser substituído pela realidade e por esta correria e ansiedade que nos assola, ah, sim, todos nós compreendemos o que significa perder sua muiteza, sua muchness.

E por que isso? A resposta virá quando descobrirmos em que momento começamos a virar chatos e a negar nossas mais espontâneas manifestações para se “enquadrar”. Porque achamos que precisamos ser aquilo que esperam que sejamos. E o grande erro é que, no País das Maravilhas, devemos ser o que somos em nossa essência, porque é nisso que consiste o muchness de cada um.

Think about it.

ESSES MENINOS QUE NOS AMAM TANTO - Publicado na revista Elève, set/2010

2010-09-17T21:19:00.000-03:00

Desenvolvi uma teoria sem qualquer embasamento teórico, mas tenho certeza que o percentual de acerto será muito maior que desses testes de cremes faciais propagandeados por aí! Trata-se de uma teoria que decorre do (já) senso comum de que os homens são crianças grandes. Até aqui, nenhuma novidade – especialmente se você já conviveu com um espécime desses por mais de 24 horas ininterruptas. E isso independe da relação: Pode ser pai, irmão, namorado recente, maridão. Eles não resistem a um controle de Xbox, uma bola rolando, um filme de ação, uma mesa de poker ou a um amigo chamando. Chega a ser até engraçado, desde que isso tudo não aconteça e-xa-ta-men-te na hora em que você está chamando para o jantar.

Poucas coisas, contudo, demonstram mais a personalidade de menino que mora dentro deles do que essa mania de INFERNIZAR a mulher amada. Explico. Eles bem que tentam amadurecer para um estágio de príncipe perfeito ou qualquer coisa semelhante ao Mr. Right. Ledo engano cair nessa ilusão de que, quanto mais amor, mais mimo você ganhar. Não, eles não tentam nos enganar, mas toda essa mise-en-scène é apenas parte do jogo da conquista – e você sabe muito bem disso, porque também fez o seu papel. Então, a questão é a seguinte: Quanto mais louco ele for por você, mais ele implica, atormenta e te incomoda. Alguma semelhança com aquele pestinha que você de-tes-ta-va no primário? Sim! Aposto que aquele guri gostava era de você. Afinal, a cada oportunidade, ele puxava seu rabo-de-cavalo, fazia piada com seu novo estilo de cabelo ou te derrubava “sem querer” no jogo de basquete misto. Aaaaargh, que raiva! Voltando mais ainda no tempo, talvez ele roubasse sua boneca, escondesse seu lanche e te fizesse chorar. Qualquer brincadeira que infligisse algum tipo de dor – física ou emocional, não importa. Tanto você fez beiço, tanto você reclamou e, enfim, ele conseguiu chamar a atenção. E, não, eles não conhecem meios mais eficazes do que esse (veja bem, jamais esqueça que a persona feminina é muito mais complexa e evoluída, portanto nossos parâmetros são outros – inclua aí um desfile prive de lingerie ou o supostamente indiferente olhar blasé - aquele que você treinou por um mês inteirinho até que parecesse “natural”...).
Sua boba, ainda que meio travestido de raiva, esse sentimento tem um nome. Não, não é amor, é adoração mesmo. Portanto, continue parecendo irritada quando ele implicar com você, te chamar de “avoada”, te der um beliscão ou te atirar água gelada antes de você conseguir mergulhar na piscina fria. Faça a sua melhor cara sexy-furiosa, reclame e entre no jogo. Essa é a graça da coisa. Mas sorria por dentro. Esse homem é completamente louco por você.

HOLLYWOOD NÃO É AQUI - Publicado na revista SOUTH STAR agosto/2010

2010-09-10T21:32:00.002-03:00

Saiu por aí uma pesquisa dizendo que filmes românticos geram briguinhas entre os casais na saída do cinema. Não tenho os dados exatos, mas, convenhamos, ninguém precisa de estatísticas para chegar à conclusão de que histórias água-com-açúcar não fazem nada bem à saúde do relacionamento (não prossiga na leitura se você ainda comemora o aniversário de namoro por semanas).

A verdade é que Hollywood foi responsável por uma grande crise de identidade nos casais. Até então, os românticos contentavam-se com livros de amor impossível, repleto de sofrimento e frustração, restritos às linhas de uma obra de centenas de páginas e que, não raramente, acabavam mal, muito mal. Contudo, ao longo das últimas décadas e dos milhares de filmes que vimos por aí, consolidou-se aquilo que chamamos de “comédia romântica”: Um amor improvável, vivido por personagens com características prováveis o suficiente para que você, espectador, se identifique com eles.

Então você se reconhece naquela gordinha desastrada que está encalhada há anos e, de repente, conhece o cara que não consegue expressar seus sentimentos. Mil e uma trapalhadas depois – todas elas envolvendo trocas de olhares furtivas e ânsia daquelas de acelerar o coração – o cara acaba descobrindo sua paixão, mas somente à beira de perdê-la para:

( )o melhor amigo, que a espera no altar;

( ) uma oportunidade de trabalho inigualável no exterior (tipo, virar editora na revista de moda mais importante do mundo, coisinha assim, “simplinha”);

( ) um sheik árabe podre de rico;

( ) ano sabático de meditação na Índia,

( ) todas as respostas anteriores

Então, o amor da vida – que, como podemos concluir, é um tanto lento de raciocínio – corre em busca do tempo perdido, faz uma ligação direta na ignição de uma limusine (o motorista fica lá gritando e não, ele nunca chama a polícia), pára o trânsito da cidade, consegue ajuda de voluntários que não trabalham e entram no coro da cantoria para convencer a amada a conceder uma última chance. Repentinamente, o bonitão puxa um buquê de flores e - momento de glória! - aquele solitário enorme, reluzente, quase piscante. Ajoelhando-se no chão, ele mira lá no fundo dos olhos da sua amada e faz a pergunta mágica e promete amor eterno.

Suspiros?

Tem mais. Aí ele joga sujo de vez: Faz aquela cara, aquela expressão única e inigualável de cachorro sem dono, que enche o coração da mulher de ternura e vontade absoluta de pegar e beijar e botar no colo. Agora me diga...Que mulher no mundo resiste a isso tudo? Que mulher no mundo não sonha com uma história similar (adapte a seu próprio gosto)?! Hein?

Aí o estrago está feito. Afinal, na vida real, até podemos ser protagonistas de grandes momentos românticos como esse, mas apenas uma vez ou outra. A vida segue no dia seguinte a essa louca cena de amor, e não podemos cobrar desenlaces assim diariamente.

E é isso que os filmes não mostram: a hora de dividir as contas, as tarefas do lar e o mau humor. Ou a cara amassada da “mocinha” ao acordar de ressaca depois de uma noitada. Ou o bafão de álcool (com um “mix” de cebola e carne do churras da noite anterior, que delícia!) do tal príncipe encantado. Os scripts simplesmente deletaram a palavra “rotina” de qualquer roteiro.

Eles têm razão, porque cinema, não esqueçam, é ENTRETENIMENTO, um programa de lazer com duração determinada e, detalhe importante, pela qual você paga.

Portanto, lembre-se que isso é apenas um oásis temporário, uma pequena válvula de escape, mas que não representa a realidade de ninguém. A menos que você seja a Princesa da Suécia. Pensando bem, nem ela (joga lá no Google e veja porque eu não a invejo nadinha).

Vá ao cinema, coma a sua pipoca tamanho XXL (sem se preocupar em ser a Jennifer Aniston, ao menos no domingo), abrace seu sapão e sorria.

Não acredite em tudo que você vê por aí.

UM DIA DE CADA VEZ

2010-09-08T22:37:00.000-03:00

Participei de um grupo focal para fins de pesquisa. Não, não, o objeto não é “balzacas à beira do colapso”, “estudos modernos sobre os efeitos da celulite no cérebro” ou “pessoas que buscam soluções com mais problemas”.

Não, pelo contrário. Fui chamada por ser “formadora de opinião” (te mete!) e, portanto, uma pessoa assim, com impacto social (veja bem, o impacto social pode ser restrito à comunidade que reside na minha casa: Eu + marido).

Foi muito interessante porque o foco era em consumidoras de moda e relação com a internet (ou algo do gênero) e tivemos a oportunidade de expor opiniões sobre alguns temas correlatos à abordagem pretendida. Ou seja, todas tínhamos que falar E OUVIR, principalmente porque havia um gravador ligado, de forma que modos e um tom de voz suave eram imperativos. Então, acreditem, 4 mulheres reunidas conseguiram efetivamente ouvir o que a outra tinha a dizer. Produtivo.

Mas mais que a experiência rara narrada acima, foi interessante observar como as pessoas são diferentes e podem pensar de forma diversa a sua sobre o mesmo aspecto. E como as pessoas podem, todas, agregar algo a sua vida.

Falávamos sobre o ato de vestir-se e o qual o papel disso na nossa vida. E aí uma das gurias falou que decidia, pela manhã, o tipo de mulher que ela gostaria de ser naquele dia: Misteriosa, moleca, menininha, dependeria da sua vontade no momento.

Adorei! É uma coisa meio óbvia, na medida em que nos vestimos de acordo com nossas emoções, com nosso humor. Chove, você usa preto. Ou cinza. Sexta-feira de sol? Branco! Véspera de feriado? Relax, de preferência com toques de cor. Não é verdade?

Mas essa coisa da personagem diária escolhida vai um pouco mais além. Porque, de certa forma, é isso que fazemos diariamente: Preparamo-nos para o dia com a armadura adequada à guerra a ser travada. E, de repente, esse momento do dia se torna ainda mais interessante, não é verdade? Monte sua personagem, minha filha, e vá à luta!

PANELA DE PRESSÃO

2010-09-04T16:31:00.002-03:00

Uma querida amiga fez uma cirurgia plástica e encontra-se em estado grave no hospital. Teve embolia pulmonar, parada cardíaca, está na UTI. As informações são desencontradas e nós não conseguimos compreender com exatidão o que está acontecendo. Só sabemos que temos que rezar e mandar muita energia pra que ela reaja e se recupere. Estou com esse peso na garganta, essa coisa ruim que nos assola quando estamos verdadeiramente tristes. E minha angústia com certeza não é nada perto do que os familiares estão sentindo.

É inevitável, portanto, questionar essa loucura moderna pela perfeição estética. Qual é a razão disso? Vale a pena arriscar a vida para ter mais peito/diminuir o nariz/aumentar a bunda/afinar a silhueta? Aliás, será que conhecemos os verdadeiros riscos de expor-se a uma cirurgia plástica desnecessária? Sim, desnecessária, porque, convenhamos, quantos de nós conhecem alguém que realmente precisasse de uma? Em geral, as pessoas a elas se submetem por pura vaidade.

Que fique claro: Não sou contra, pelo contrário. Até ontem dizia que, em breve, começaria a poupança recauchutagem, mas agora tomei um choque.

As mulheres precisam de apoio da mídia, é necessária uma nova revolução cultural que afaste da gente essa pressão pelo corpo perfeito e pela eterna juventude. Isso simplesmente não existe, por dois motivos que constituem-se, provavelmente, nas duas únicas verdades absolutas do universo: (1) Perfeição é apenas um conceito, mas, na prática, não existe; e (2) envelhecer é inevitável.

É uma guerra perdida, portanto. Por que mesmo queremos lutar contra isso? Ah, sim, porque cremos que quanto mais lindas formos, mais felizes seremos também. Doce ilusão essa nossa. Iss não nos garante coisa alguma.

Cuidar-se, amar-se, claro, isso é saudável e nos faz bem. Mas estamos ameaçadas pelo excesso, por esse exacerbado culto ao corpo.

Acreditem, contudo: É muito difícil para a mulher de hoje ser totalmente despreocupada com o tema e desconsiderar as exigências que nos impõem. A sociedade cobra, e somos seres sociais, ora.

Mas temos que estabelecer um limite, e creio que ele virá por meio de uma revolução silenciosa do exérco feminino, já bastante desgastado com as batalhas qeue aprendeu a encarar nas últimas décadas.

Antes de seguir com o plano de “cortar a pelanca pela raiz”, pense bem se não há outro meio de resolver seu problema estético – aliás, avalie se ele é estético mesmo ou se o problema está na sua cabeça e na forma como se vê. Muitas vezes, a cirurgia é um escape de um momento de frustração pessoal, como se possibilitasse uma redefinição de si mesmo. Como cortar os cabelos em momentos de crise. Só que estamos falando de um procedimento invasivo e agressivo.

No caso da minha amiga, ela quer apenas estar ainda mais linda para o seu casamento. Compreendo, dado o contexto. É indignante, entretanto, que nós mulheres – ela, eu e você – tenhamos essa exigência desmedida pela beleza física, a ponto de nos submetermos a riscos tão sérios e comprometer todos os nossos sonhos. Até quando teremos que conviver com esse dilema? Até que ponto agüentaremos a pressão?

Obs: Por favor, fortaleçam essa corrente de fé e rezem por ela, mandem boas vibraçoes.

PESSOAS QUE FAZEM NOSSO HAPPY DAY

2010-08-31T17:27:00.000-03:00

Hoje é meu aniversário, mas acabei não comemorando. Estou meio low profile. É fase. Sou uma mulher de fases – como todas, aliás. E elas variam com as fases do ano (mais ou menos atividades, mais ou menos frio), as fases do mês (mais ou menos hormônios, mais ou menos dinheiro na conta), as fases da lua, as fases da vida, enfim.

Deve ser essa coisa do mestrado, essa angústia que vai me corroendo com a vontade de abraçar o mundo e ver que isso não, não será possível. E a angústia pra estar em todos os lugares ao mesmo tempo agora. E pra manter contato com todas as pessoas especiais. Não, não dá, isso não é possível. Então me escondo um pouquinho atrás dessa desculpa pra olhar pra dentro de mim e resolver certos negócios inacabados comigo mesma...

Então foi nessas que resolvi tirar o dia off. Na empresa onde trabalho podemos curtir nosso happy day (morram de inveja), mas nem sempre o fazemos, porque estamos sempre com aquela urgência de acabar missões inacabáveis – e que se acabam, são rapidinho substituídas por outras. Ou seja, não tem jeito, resolvi curtir o dia feliz. Isto é, sumi do local onde passo o maior número de horas da minha vida.

Estranhamento geral dos colegas de trabalho. Como se não bastasse, meu telefone – que anda um tanto temperamental – também deu pane. Em pleno dia do aniversário fiquei incomunicável.

Uma amiga mandou uma mensagem achando que eu tinha fugido. Quase. Mas o mais interessante é a vontade enorme de voltar correndo e abraçar cada uma das pessoas que tentou se comunicar comigo, por um meio ou por outro: Pra me dar um abraço, mas eu não estava lá; pra me ligar, mas o telefone estava out, pra mandar um email que eu tentarei – mas dificilmente conseguirei - responder.

O que importa é a sensação reconfortante de se sentir amada ou, no mínimo, querida o suficiente pra perderem alguns segundos e mandarem votos de felicidade. Quanta energia boa. Até o sol afastou as nuvens e sorriu pra mim hoje.

Eu disse, sou de fases. E hoje estou na fase “nas nuvens”.

Obs: Ganhei uma festa surpresa. Convidados? Um monte de bichos de pelúcia (portanto, não se melindrem por não terem comparecido). Fantástico.

APELO AOS INVENTORES

2010-08-27T22:35:00.001-03:00

Por favor, será que algum gênio pode inventar a Elza?
Vocês lembram, empregada-robô dos Jetsons.
Preciso desesperadamente de uma que recolha as cuecas do chão, compreenda que lugar de lixo é, bem, no lixo (precisa de inteligência artificial para isso?) e, enfim, que organize o que eu chamaria de BÁSICO.
E, de preferência, que não tenha crises existenciais. Se a taxa de manutenção for baixa - do tipo baixíssima - melhor.
Interessadas favor enviar email para mulherabeiradoTOC@roupasujaselavaemcasa.com.br

MInhas stars oitentinhas

2010-08-27T22:13:00.000-03:00

Comecemos pelo seguinte: Eu sou meio "oitentinha". Nasci quase na virada da década, portanto era pequena demais para usar ombreira gigante, fazer permanente no cabelo, usar sombra azul ou sandália verde...
Sandália verde!...
Uma das minhas mais caras memórias dos anos 80 - da infância, portanto - são o pogobol e "As Panteras" (sim, eu sei que elas são dos 70, mas passavam na Globo em 1985, ok?). E sandálias verdes. Explico.
Além dos brinquedinhos (esqueci de incluir Genius), foi na década de 80 que algumas mulheres moldaram meu ser para que eu seja o que sou hoje.
Minha mãe está fora: Ela é hour concour e está acima de qualquer coisa.
Avós? Mãe da mãe, mãe do pai. Importância óbvia. Passemos.
Minhas irmãs também, fora! Nem eram nascidas (inveja...).
Então vejamos.
Eu tinha uma amiga imaginária. Essa mulher foi muito importante, é claro, mas como ninguém jamais a viu, acho melhor parar por aqui. Ou há risco de me internarem. Sabe como é, a sociedade ainda não sabe lidar com pessoas de tamanho grau evolutivo que falam com...bem...com um ente incorpóreo, digamos assim. Troquemos de assunto. Retomemos o foco.
Mulheres importantes na minha vida (excluindo a Lila, minha amiga imaginária).
Tenho 4 tias e 1 prima que foram fundamentais na minha, hummm, consolidação enquanto pessoa. Posso dizer, portanto, que tenho tias pra tudo que é gosto.
Passei dias e noites e estações e talvez anos na casa da minha tia Mônica. Molecona e incansável essa minha tia, lá na casa dela tudo era legal. Até hoje posso lembrar do cheiro da casa da Camerino, onde passava dias pulando de Pogobol (falei que ele era importante), vendo "Orca, a baleia assassina" ou "As Panteras". Enquanto aprontávamos, ela brincava com seu cão Pinóquio, um daschund fantástico cujo destino não recordo.
Link para minha próxima musa, minha prima, que é até hoje minha irmã mais velha. Bonito, né? Pois saibam que ela pode até me amar muito, mas sempre deixava a piá aqui sendo a Sabrina (a mais feiosinha das Charlie`s Angels, mas me consolo pensando que ela era a mais inteligente...Coitadinha...), enquanto ela era a lindona da Farrah Fawcet. Sacanagem!...Tudo bem, ela é linda mesmo e me ensina coisas (sem querer) como generosidade, sempre.
falando em generosidade, aí tem minha dinda e minha tia caçula. As duas eram umas gurias na década de 80, devem ter aprontado muito mais do que eu imagino. Quase tenho peninha da minha dinda, tão novinha e já com uma afilhada! Elas só pensavam em ir pro Rio. Aí minhas amigas pensariam que isso é legal, mas, quer saber? Na época delas não tinha tiroteio, aposto que era bem melhor. E mais! Minha dinda usava biquíni asa delta branco (por favor, não tente mais isso hoje em dia, principalmente se não tiver aquele corpo). Elas eram inseparáveis - e acho que o são até hoje. Lembro até hoje do dia em que a Tata (a caçula) apareceu com sandálias verdes daquelas que se amarravam até o joelho (o máximo!) e, entre sussuros, as ouvi combinando de ir escondidas para a Bahia. Sim! Para a Bahia! Escondidas! Achei o máximo e, anos depois, resolvi imitá-las. Apenas recentemente minha mãe descobriu que já fui a São Paulo dizendo que ia pra Atlântida. Afffff, coisas da juventude!
Por fim - mas não menos importante - a mulher que furou minhas orelhas. Sim, minhas lembranças da infância podem ser meio sofridas, mas foram momentos memoráveis. Minha tia Inez, enfermeira de profissão e de sangue. Muita Agatha Christie já li enquanto passava férias em Torres com ela. Tinham a coleçao inteira. Muito já conversamos sobre livros, filmes e histórias, enfim, da vida. Nosso mais recente encontro foi na saída do cinema, depois de ver "A Origem". Coisa de louca, não dá pra perder, já viste?
Interessante olhar pra trás e vermos claramente nossas origens, algumas biológicas/genéticas, outras moldadas pelas pessoas importantes que fazem parte da nossa vida.
Aí me peguei pensando...Espero que um dia possa ouvir (ler?) de alguém que fui importante na construção dessa pessoa.
Há legado maior do que esse?
Há marca maior do que a que deixamos no coração, na história de alguém?

CAINDO NA REAL (ou "Aprenda a curtir seu pesadelo")

2010-08-22T21:58:00.000-03:00

Há dias que venho pensando em sonhos. Muito se fala sobre eles, seus significados, seus prenúncios. Questionam o mistério do cérebro, as dimensões possíveis, se a alma se desconecta do corpo à noite ou não. São os sonhos respostas aos nossos dilemas? Qual é o objetivo do subconsciente? Ou inconsciente? Não sou psicóloga e esse papo todo me deixa bastante confusa. É mais ou menos como aquela coisa do ego, alter ego, super ego – um monte de definições sobre as quais poucos realmente entendem, mas todo mundo enche a boca pra dar “pitaco”.

Well, independentemente de qualquer discussão científica, psicológica ou espiritual...Penso apenas que os sonhos são extremamente eficientes para nos auxiliar a lidar com nossos probleminhas cotidianos ou com nossas dores emocionais.

Pensa bem. Quem já não sonhou que traiu/foi traído? Ou que perdeu o emprego? Ou que perdeu alguém que ama? Ou que sofreu muito – física ou emocionalmente? Ou que, enfim, morreu? As possibilidades são infinitas e traduzem as angústias e dúvidas que nos rondam diariamente.

Aposto que você quase se atracou (aos beijos) no seu namorado após tomar um pé na bunda por uma loira linda que era, oh!...O quê? Era a Cameron Diaz!

Tenho certeza que sua vontade de trabalhar duplicou depois de se passar frio/fome/trabalho (irônico?) enquanto lutava para sobreviver no inverno da Sibéria ou atuando em algo que subvertia seus conceitos morais.

Resolveu fazer as pazes com a irmã depois de sonhar que ela era engolida por uma baleia?

Quem sabe volta pra academia ou para de fumar pra agradecer a saúde que Deus te deu depois de sofrer por longas horas de suplício por uma doença horripilante e que sugou sua vida enquanto se transformava no Smeagle?

Passou o dia dizendo “eu te amo” para seu marido, sua mãe, seu pai, seu cachorro, sua sogra, os pássaros que cantam lá fora, o azul do céu e até para sua vizinha mala que canta no karaoke? É o pesadelo deve ter sido intenso. Certo que sonhou com o Apocalipse Now!

Ah, a criatividade e o potencial do cérebro humano não têm fim!...

O interessante dos sonhos é que você verdadeiramente SENTE. Não se limitam a meras projeções de dor/amor, como quando imaginamos uma situação hipotética e, mesmo assim, o coraçãozinho já dói ante a perspectiva vislumbrada. Não. Enquanto você sonha, aquilo é real. Louco, mas real. Doloroso, mas real. Surreal, mas real. É você lá, ora bolas! E você, afinal, é real. Eu acho...Não é? Me belisca?

E assim eles nos mostram o caminho que nosso coração – ou melhor, nossa vontade – pretende percorrer de verdade. Ou nos serve de alívio temporário (e quem sabe até estímulo?) enquanto não conseguimos mudar o rumo da nossa realidade. Isso tudo podendo experimentar, fazer escolhas, curtir e sofrer. Correr riscos, mas sem efetivamente arriscar nossas escolhas verdadeiras e da nossa vidinha tão segura e (quem diria?) feliz. Essa, minha filha, essa mesma da qual você tanto reclama, mas que não trocaria por nada. Curta seu pesadelo, portanto. Ele tem muito a te ensinar. Sonhos bons, os deixemos para o dia. Afinal, como já dizia Raul, sonho que se sonha junto é que é realidade.

Não concorda? Então está na hora de se beliscar e perguntar por que raios você ainda está aí, “dormindo”...

COM OS BRAÇOS ABERTOS E A INCAPACIDADE DE ABRAÇAR O MUNDO

2010-08-15T17:04:00.001-03:00

Agora o semestre começou de verdade: Trabalho (muito, como sempre, e independentemente da fase do ano), aulas à noite, amigas que não acabam mais (e que, com toda a boa vontade do mundo, sempre querem comemorar alguma coisa incompreensível), e a pelanca que não se importa com nada disso e só quer saber de despencar cada vez mais (num ritmo para abajo bastante insistente). Como já venho do momento roupa suja (favor ler abaixo – sem preguiça, já que nesse blog rechaçamos os fãs de textos curtos!), resolvi surtar de vez: Não tenho mais tempo para ir ao super e pronto. É assim, e cada um que vá beber água do bebedor do vizinho. Ora, bolas.

Então retomemos os estudos. E a derrière caindo. E o trabalho que não cessa. E a fome que só aumenta. Pois, esses dias, tive um faniquito e me mandei do trabalho pra academia antes de ir pra aula. Assim, imaginava eu, conseguiria quase atingir a meta de ser uma mulher super-quase-perfeita e trabalhar corpo, mente e alma (?) no mesmo dia. Na correria, claro, mas vam’bora! E lá fui eu, carregada de malas, notebooks, casacos (você acha difícil fazer academia no inverno do Rio? Minha filha, só o ato de equilibrar manta, polaina – você sabe o que é isso? – casaco, casaqueto e boina requer a destreza do Cirque de Soleil). E suei e malhei e me achei a bolachinha mais recheada do pedaço. Pô, advogada, consegue malhar e ainda fazer mestrado antes de voltar pra casa e ser esposinha bacana? I’m the Best! Better then all the rest! E lá vou eu acabando meu treino, pensando na BR que eu ia pegar pela frente, pffffffffffffff!, isso não é empecilho para uma pessoa tão agilizada como eu, tão super como eu, tão...Até que...Entrando no vestiário, me dou conta do inconcebível ato para uma pessoa, assim, tão mega-fantástica: Tranquei o cadeado do armário com a chave dentro!

Ó, momento evidente de ascensão e queda!

Quinze minutos gastos explicando para a recepcionista, chamando o “arrombador” (sem malícia, ok? Parece que essa profissão existe quase que oficialmente em academias), verificando se não há senhoras se despindo no banheiro, viabilizando a entrada de O Profissional. Ai, ai, ai, tanto talento desperdiçado num cadeado erroneamente fechado...Ao que o mesmo me consola dizendo: “Imagina, a senhora (argh!) não é a única. Muitas outras fazem isso regularmente”. A-ten-ção: “MuitAs OutrAs!”, entendeu? Parece que só nós, mulheres, temos essa capacidade incrível de fazer 1.000 coisas ao mesmo tempo e, inevitavelmente, meter os pés pelas mãos em alguma delas. Mais ou menos como dar uma arranhadinha no carro de trás quando se quer fazer baliza e passar rímel ao mesmo tempo. E falar no celular junto, é claro.

Daí compreendi a razão pela qual O Marido me chama de Goofy (joga no Google translator). Ok, acho que ele atééé me acha o máximo. Contudo, não se pode negar o fato de que queremos abraçar o mundo, mas se abrirmos os braços demais, algo escapará ao nosso alcance. Ao nosso controle, enfim.

...Para pensar no significado dessa história que vai muito além de um cadeado sem chave.

LUGAR DE ROUPA SUJA?

2010-08-06T21:12:00.003-03:00

Algo incrível acontece aqui em casa: A multiplicação da roupa suja.

Não me perguntem a dádiva que se abateu sobre o meu lar, mas é quase uma chuva de chocolate ou ondas de vinho (embora tais fenômenos divinos não encontrem similar na Bíblia, convenhamos, seriam momentos épicos).

Ando muito preocupada com gastos. Todos eles. Água, luz, gás.

Resolvi fazer economia, e depois de quase matar meu O Marido de fome e explicar pra ele que cada caixinha de suco de laranja (que ele toma como se fosse água - e olha que sou o tipo de mulher que segue os conselhos da médica e toma 2 litros to-do-san-to-dia) custa R$4,00 e, portanto, faça as contas pra entender a fatura do ZaftftfaTGvjahgdhj (não posso fazer publicidade se quero ser imparcial, compreendam), resolvi pegar pesado: Não se liga ar quente no inverno, todos os aparelhos devem ser desplugados e , não, não se lava mais roupa. Já viu quanto gasta uma máquina? E essas de lavar e secar?

"Dizus", diria uma querida amiga paulista-gaúcha-carioca*.

Pois é, então perguntei pra outra amiga (uma que me dá conselhos do tipo "não case se não tiver uma máquina de lavar louças"- que foi acolhido, por sinal - e que, nas horas extras, é uma baita de uma advogada) quanta roupa suja o casal lavava por semana. Em casa, ora, porque é na intimidade do lar onde se faz dessas coisas!...

Pois descobri com a Aninha* que, MÉÉÉÉLDEUS, eu e Marido precisamos rever nossos conceitos, especialmente com essa história de lavar roupa suja em casa.

Não, querida leitora (ou leitor, vai saber), você não precisa fazer uma DR no Dado Pub às 13h de uma sexta-feira. Estou falando em volume de roupas naquele cesto que fica num canto da lavanderia.

Aliás, fica aqui uma dica: Se o seu namorado, como metade da torcida do Flamengo, tem uma necessidade visceral de demarcar território atirando roupas com seu cheirinho (especial, aliás) pela casa (dê graças a Deus que é esse o método escolhido, ora!), rume diretamente à loja mais próxima que venda um sapo verde com uma boca gigante que serve de cesto no qual ele deve mirar para acertar a cueca suja e, uhuuuuuu!, vencer o campeonato.

E, POR FAVOR, jamais, never, nunquinha avise que ele era o único competidor. Ou, pior, que ele tinha um concorrente.

SEXsaturado

2010-08-05T23:54:00.003-03:00

Eu tenho essa amiga que adora dar opiniões. Acho até que ela gosta de lançar, de cantinho, uma polêmica vez ou outra e chamar a responsabilidade pra um debate mais acirrado. Chamemo-la de Sophia*.

Enfim, esses dias ela concluiu que as pessoas estão super valorizando o sexo. Era uma encontro só de mulheres, todas bebericando uma coisinha aqui, outra ali. Estava aberta a porteira e lá veio a manada (coletivo de vacas, alôÔôuuu!) protestar. Ora, tantas horas gastas lendo a Nova e ela vem com essa teoria? O povo se revoltou.

A teoria é simples: Tudo nesse mundo é cíclico, e essa mania de ser super-mega-über desenvolta nas coisas do amor é apenas mais uma fase da humanidade. Tipo, todo mundo faz sexo desde sempre – pra procriação, pra sacanagem, pra subir na vida, pra matar o tempo enquanto a luz não volta. Às vezes é ótimo, às vezes é legal, às vezes seria preferível assistir o Jornal Nacional. Como tudo mais, ora bolas! Ou você acha que ser sempre imbatível é bacana?

Sim, seria. Na teoria. Se ser bacana não se tornasse banal e, conseqüentemente, passasse a estar aquém do que alguém imbatível considera bacana. Lembre-se: Ninguém se contenta com a regularidade.

Regularidade...Taí algo totalmente em desuso. Vejo pessoas ao meu redor quererem se destacar a qualquer custo e por qualquer coisa. E dá-lhe postar vídeos de “pagação de vale” na internet. POR FAVOR! Inúmeras tentativas de sair da normalidade, de ter uma história diferente para contar, de ser alguém.

Opa! Pra ser alguém não basta existir: Eu tenho que repercutir. Falem bem, falem mal, falem de mim. Me notem. Eu estou aqui. Psiu, olha pra cá! Não tá me vendo? Aqui, pendurada no lustre! Aqui, desfilando no camarote VIP. Aqui, meu bem, onde não sou apenas mais um.
Não é pra menos. Estamos sobreccaregados de informações, de deveres, de orientações de como ser perfeito. E poucas coisas nos são mais "empurradas" que o apelo sexual. Ele está por todo lado e á a todo tempo exaltado. É novela, revistas, propaganda. Filmes, reportagens. Músicas. Fotos. Por conseqüência, nas ruas, na nossa realidade.

Mas o sexo é algo tão natural quanto comer (com o perdão do inevitável trocadilho...). Existe entre nós desde o princípio dos tempos (e não me venha com essa de ser fruto do Espírito Santo). Mesmo assim, já não basta fazê-lo: Há que “super fazê-lo” para, afinal, destacar-se.

O que é levemente melancólico é que essa perseguição sem fim pelo ideal nos faz desviar de uma das coisas mais legais que existem pelo caminho, que é a espontaneidade. Sim, persiga o seu ideal de felicidade ou de perfeição ou de deusa-mor da luxúria. Mas divirta-se no percurso.

Afinal, comida simples pode ser muito boa. O que importa é o temperinho que se dá a ela.

SLOWING DOWN - O DESAFIO

2010-07-31T18:10:00.000-03:00

Li uma matéria que me chamou muita atenção essa semana: Está se disseminando um movimento denominado Slow Reading, que consiste em incentivar a leitura de textos longos e de livros, em contraposição à tendência de leitura cada vez mais condensada a que estamos nos habituando. Como tudo nesse mundo é cíclico, algumas cabeças pensantes começaram a se dar conta de que quantidade não é qualidade (afirmação que se estende a outras áreas da vida–e nunca é demais relembrar o seu namorado disso, by the way). É mais um movimento que tenta resgatar “as coisas boas da vida”, como um bom vinho, uma boa refeição, um banquinho, um violão.

Aí hoje li o artigo do Nilson Souza na ZH e me caiu a ficha: "Opa, tem mais gente preocupada com isso também!"

De fato, o volume de informação a que temos acesso vem num crescente inversamente proporcional ao aprofundamento dos temos abordados. Joga lá no Google uma palavra-chave qualquer. Você obterá milhares (se não milhões) de referências ao assunto, a esmagadora maioria consistindo em pequenos artigos soltos por aí. Há muita opinião na rede. Poucas, contudo, respaldadas em números ou em bases científicas seguras. Diversos, aliás, reproduzem teor idêntico a outros textos, até o ponto em que você não só não sabe mais qual é a fonte original, como também passa a acreditar piamente naquilo que lê e relê e lê de novo, como se fosse uma verdade absoluta.

Quem sou eu para reclamar de blogs e páginas na internet, hein? Moral de cueca?!...Ora, sou totalmente pró-web e à troca de conhecimento – ou, talvez mais importante, de acesso ao conhecimento – por ela viabilizada. A questão é que o conhecimento não pode se restringir a ela. E, de qualquer forma, não tenho a pretensão de, nesse espaço, apresentar nada mais do que uma visão pessoal sobre determinados aspectos da vida. Alguns se identificarão e provavelmente pensarão sobre isso por alguns minutos. Outros não. Mas não vou mudar a vida de ninguém. Meu medo, contudo, é que as pessoas fiquem “rasas”. E você vê isso cada vez mais frequentemente. Temos pressa. A urgência de ler/ver/saber tudo-ao-mesmo-tempo-agora. Só que essa ânsia vai acabar atrofiando nosso cérebro e nossa capacidade de concentração de leitura. E quem sabe lá onde essa falta de habilidade poderá nos levar depois? E se passarmos a ter concentração apenas para tarefas imediatas ou de curta duração? Será que esse imediatismo não põe em risco a característica da persistência? É provável que alguns digam que, para isso, existirão versões cada vez mais modernas de Xbox e similares. De fato, terminar um jogo completo em que você tem que morrer e renascer e morrer de novo cerca 574 vezes requer força de vontade e persistência.

Daí, pulei pra uma hipótese que me assustou ainda mais: Nós vamos desaprender a escrever à mão! Saí a discutir isso com alguns amigos e todos, absolutamente todos já me afirmaram que a sua letra piorou muito. E então como ficará o desenho, a arte, os traços? Teremos que nos limitar às obras criadas por meio de programas de computador?

Sim, hoje estou muito catastrófica, porque eu mesma já sinto imensa dificuldade de desgrudar desse pequeno equipamento que é o notebook, de desligá-lo à noite e me dar o prazer de um dos meus programas preferidos: O mundo de fantasia privativo àqueles que se embrenham em enredos emocionantes dos longos livros de leitura.

A proposta do Slow Reading é excluir o computador da sua vida por um dia na semana. Vou postar esse texto hoje, portanto, porque, amanhã, estarei out. As grandes revoluções, afinal, precisam começar por algum lugar. Depois eu conto se sofri de síndrome de abstinência ou não. Avante!

THE WISE OCTOPUS (ou "Como aprender com um polvo") - Publicado na revista South Star (Julho/2010)

2010-07-21T23:37:00.002-03:00

Já temos o novo campeão mundial de futebol, mas não é o Brasil. Que lástima! Sofri com a derrota para a Holanda. Nó na garganta, aperto no peito, dor no estômago, lágrimas nos olhos. Uma patriota, que posso eu fazer? Sou brasileira e não desisto do meu time, tampouco torcerei contra só porque não concordo com o técnico ou qualquer outro aspecto tático que não me diga respeito. Não é a mim que pagam para se preocupar com isso (alívio geral da nação brasileira). E também não sai do meu bolso o dinheiro pra bancar os salários dos jogadores. Essas mesquinharias do futebol devem criar rugas desnecessárias (sai pra lá que esse corpo não te pertence!). Que todo mundo tenha opinião, porque isso gera debate, mas sem perder o respeito, pois, no final das contas, estamos (ou deveríamos estar) lutando todos pela mesma causa. Não queremos, afinal, a vitória do nosso time?

Podemos estender esse raciocínio para muitos outros campos que não apenas o de futebol. Na empresa, embora pretendamos uma promoção, só chegaremos lá se a empresa também chegar. Então, uni-vos todos que pretendem também um aumento, e mãos à obra!

Vida em família também é assim. Os pais lutam para criar os filhos e fazê-los compreenderem a importância do dinheiro, da educação, dos valores corretos. E isso tudo só funciona se todas as partes da “engrenagem” estiverem buscando o mesmo fim. Os mais inexperientes darão um pouco mais de trabalho e haverá momentos em que serão chamados para a “concentração”. Nada de festas, de farra ou de flashes, até que ele aprenda que é com comprometimento e dedicação que se passa na prova final. A vida não é feita só de prazeres, mas também de deveres.

Um casamento também só funciona se a dupla do ataque estiver entrosada. Ambos têm que saber levar a bolar e armar as jogadas para que se atinja o objetivo comum, o gol. É preciso saber o ritmo do parceiro e suas manias, a fim de precisar o passe e entregar-lhe a bola no pé. Até porque - atenção, desavisados! - no casamento não há espaço para jogadores “fominhas” e que querem alcançar, sozinhos, a glória. Esses podem fazer até fazer um gol, mas ficarão sem o título. Haverá momentos para ambos brilharem, o outro tem que dar o apoio tático no momento devido. E depois correr pro abraço.

Mesmo a lição da derrota e de como lidar com ela é importante. Ninguém será invicto para sempre, portanto há que se ter humildade e saber perder de vez em quando, baixar a cabeça e reconhecer, com humildade, que se poderia ter feito melhor. Aí é sacudir a poeira e dar a volta por cima, correr atrás do prejuízo e lutar para melhorar. Sempre Estão aí exemplos de times que são azarões, mas surpreendem, fazem bonito e deixam a todos orgulhosos.

Contudo, de tudo que vi nessa Copa, definitivamente, o mais fantástico foi o polvo Paul. O molusco com poderes extra-sensoriais. O octopuss que vê o futuro. Paul, o oráculo. Até a data desse texto, ele mantinha 100% de aproveitamento, tendo acertado todas as vitórias da seleção alemã e a única derrota da mesma (para a inexperiente Sérvia). Paul é a esperança de que existe, sim, um destino previamente traçado para tudo neste mundo, basta saber escolher a caixa certa.

Vejam como é sábio esse Paul. Afinal, tudo é uma questão de escolha. Basta saber fazê-la.

Teoria de Ellen

2010-07-14T22:12:00.004-03:00

Atenção! Não se assuste com minhas primeiras frases e não feche essa página antes de ler até o fim!!!

Então. Ontem, li uma entrevista com a Ellen Roche (hein?) na revista Caras (whaaat?!) em que ela dizia, entre declarações de amor a Deus e garantias de fé eterna, que o relacionamento dela com o Ricardo Macchi (leia-se Igor “Dara eu te amo, Dara eu te odeio”) acabou, depois de 7 anos, porque eles já eram mais amigos do que homem e mulher. Ah, e, claro, porque Deus sabe o que faz. Porque Deus é sábio. Porque Deus é Pai.

Aí eu fiquei pensando...Que valor se dá à paixão e ao sexo que se sobrepõe a um vínculo de amor e companheirismo construído ao longo de quase uma década? Partindo do princípio, claro, de que este vínculo existia. Porque, convenhamos, se você quer permanecer eternamente apaixonado, terá que curtir os cerca de 18 meses de delírios a dois e partir para outro romance assim que a coisa começar a esfriar. Sim, baby, porque SEMPRE esfria. Pode entrar em temperatura de fervura, volta e meia, se você aquecer o fogo. Mas o coração passa a se controlar e não saltar pela boca a cada toque de telefone, nem o estômago embrulha a cada pessoa parecida com o objeto do seu amor que passa por você na rua. E, sim, você vai parar de chorar (ou vai diminuir o número de lágrimas emocionadas) quando ouvir músicas melosas. Graças a Deus! (olha o todo poderoso aí de novo...)

Há explicação científica, o corpitcho simplesmente não agüentaria. A paixão é como uma droga, ela nos vicia e suga até a última gota de energia. É bom, é bom, é muito bom. Mas não é tudo, salvo se você quiser ser uma versão moderna de Casanova ou algo do gênero. Temos que trabalhar (quem trabalha direito quando está no mundo da lua?), pensar (quem desenvolve trabalho intelectual quando só se pensa no ser amado? – exceção: Poesia-dor-de-cotovelo), conviver com outras pessoas (quem quer sair com amigos ou parentes e ficar 30 minutos longe da paixão?). Temos que ter vida própria, enfim. E a paixão não permite nada menos que vida a dois, intensa e calorosamente. Grude 24 horas.

Não estou dizendo que não é bom. Já disse, é bom demais. Mas há outras coisas na vida das quais não abro mão – das quais ninguém deveria, aliás. Porque são elas que nos tornam indivíduos únicos. É seu jeito, no seu ambiente, oriundo dessa família, convivendo com esses amigos e alimentando estes determinados valores que torna você um ser totalmente peculiar. E que faz você tão interessante. E que faz alguém cair de quatro e se apaixonar por você, à primeira (e superficial) vista e, depois, te amar profundamente, ao descobrir o quão melhor você é do que você aparentemente era. Onde quero chegar? Trilhado todo esse caminho, não é linda a relação de longo tempo e que, sim, também beira – em determinados momentos – à amizade? Aliás, ser amigo não é bom? Quantos amigos você tem? E com quantos amigos você dorme?

Bem, talvez aqui eu entre num campo polêmico, porque meu raciocínio deveria levar à conclusão de que ter UM amigo especial, que você ama e com quem você dorme de conchinha e que ainda pode beijar muóóóito é tudo que se precisa.

Como tudo na vida, contudo, dependerá da interpretação que cada cabeça der. “Não gosto de ter amigos, sou um ermitão anti-social”, “tenho vários amigos e durmo com todos eles” ou “não beijo muóóóito meu namorado há muóóóito tempo” são percepções que me levam a concluir que...Bem...tenho vergonha de falar, mas...Talvez levem você à conclusão que...A Ellen Roche está certa!!!!

Argh!!!! Ellen Roche é nossa sábia consultora espiritual? Segura na mão de Deus e vai...

BELEZA É FUNDAMENTAL

2010-07-10T15:03:00.006-03:00

Eu tenho essa amiga que é a rainha das “pérolas”. Aliás, ela própria parece uma pérola em si.

Dia desses, falávamos, como é de praxe, sobre como é essa dura luta contra o tempo e o vento. Não, não tem nada de épico nessa versão mundana da obra do Érico Veríssimo. Estou falando dos efeitos da natureza e da própria vida. Tempo, vento, sol, mar, stress, álcool, noites mal dormidas, stress (a repetição é proposital), má alimentação, stress de novo e por aí vai. Ninguém passa incólume, mas não vou discorrer novamente sobre essa angústia, vai lá e lê dois posts abaixo! A questão é que, conversa vai, lamúria vem, e depois de muito chorarmos sobre o hidratante derramado, essa amiga (chamemo-la de Maitê* – ela tem cara de Maitê*), entre um suspiro e outro, conclui: “Feliz é o feio, que nunca deixará de ser bonito”.

...Momento de reflexão...

Será melhor ter algo precioso (beleza, dinheiro, sucesso, saúde) e perdê-lo, ou nunca tê-lo e evitar a frustração da perda?
Fico com a primeira opção. Que seja eterno enquanto dure, diria o poeta. Até porque esse mesmo diria que beleza é fundamental. Aí eu já acho um pouco demais, se levada a frase ao pé-da-letra. Afinal, pode haver beleza em coisas aparentemente não muito atrativas. E isso vale para pessoas também. É o jeito de olhar, a forma de se posicionar frente a valores em que se acredita, a paixão com que se dedica a uma causa, a mania de gesticular enquanto fala, o senso de humor, a ironia fina, a perspicácia, o sorriso torto...As possibilidades são infinitas e dão colorido a essa espécie que é o ser humano. Pára pra pensar em quem você ama e mil e uma coisinhas virão à cabeça e te farão sorrir sem perceber. Ou seja, beleza e feiúra qualificam muito mais que a mera aparência física. Qualificam a alma da pessoa também.

A frase da minha amiga é muito bem “sacada”, mas, na prática, pobre do feio – feio de alma – que nunca lutar pra ser bonito.

FESTA DO MUNDO

2010-07-08T23:43:00.008-03:00

Caí num blog da Folha sobre a Copa. Era um blog masculino, chamado "Passione verde". Num dos textos, o autor refere que gosta de ver os jogos sozinhos, sem gritos e aquela euforia típica. Diz que o futebol é daqueles que o acompanham sempre, como se não fosse razoável gostar de futebol somente de 04 em 04 anos.

De fato, não é.

Só que a Copa não é só futebol, meu bem!...

Se fosse, vocês, homens, não teriam com o que "babar" durante esses 30 dias de evento. Nunca vi tanta imagem de mulher bonita. E aí o raciocínio é lógico (embora eu não saiba bem o que veio antes, o ovo ou a galinha), mas se tem mulher lá, tem mulher cá. Quero dizer, assistimos porque vemos que tem outras assistindo - e você sabe como funciona o radar de competição feminina? - ou tem mulher assistindo porque passou a ser do interesse feminino mesmo?

Talvez seja simples, simplíssimo: Também nunca vi tanto jogador bonito. Ou não lembro. Mas com certeza nunca tinha visto o Beckham de colete e camisa na beira do campo. Isso eu lembraria.

Justiça para ambas as partes, afinal. Disputar espaço com loiras holandesas, morenas argentinas e bola rolando não é tarefa fácil, pelo menos me deixa ajudar a montar o álbum de figurinhas repleeeeeto de jogadores. Tudo apenas contemplativo, como tem que ser.

Enfim, gente bonita, gente com grana, clima legal, estrutura, lazer, patrocínio de bebida...Como não rolar a festa? É inevitável. A Copa virou um evento de proporções quase inigualáveis, uma enorme festa em que, ainda por cima, é permitido libertar-se e vestir o personagem que ilustra a vitória, a garra, o heroísmo, a ironia ou, simplesmente, o humor que cada um leva dentro de si. E lá se foram cavalheiros templários, vikings, índios e Elvis e até uns exóticos seres brancos japoneses que mais pareciam umas camisinhas gigantes.

E ainda há competição, vencedores, perdedores, emoçoes à flor da pele, lágrimas, glória. Não consigo entender o efeito "Copa", mas me basta o fato de simplesmente a-do-rá-la. Não precisamos compreender tudo, afinal.
Como se não bastasse, essa ainda teve personagens incríveis, a começar pelo Mick Jagger, que, de super mega ídolo musical foi rebaixado ao título de maior pé-frio do mundo! Xô, coisa ruim! E teve a paraguai a que botou o celular nos peitos, botou os peitos pra fora e ágora deve botar pra fora tudo o mais e ainda ganhar uma grana. Quanta criatividade. E teve a Jabulani, que eu até esqueço que era apenas uma bola quando ouço a voz do Cid Moreira chamando seu nome. Creepy.

Mas nada nem ninguém - nem mesmo o Maradona e seus 2 relógios - teve mais destaque que ele, o sábio, o magnânimo, o óraculo Paul, o polvo. O molusco que eliminou a Argentina. Virei fã incondicional, o molusco é um ser superior.

Tudo bem, daqui a pouco vou esquecer como funciona o impedimento, não vou lembrar daquele lance genial, muito menos do nome dos juízes que xinguei. Talvez eu lembre daquela bola da Inglaterra, mas como eu torcia para a Alemanha, é provável que eu esqueça mesmo. A escalação brasileira de 2010? Só consegui decorar a titular, e se o Josué (muito prazer) passar por mim na rua, nem reconheço (aliás, você reconheceria?).

É, a Copa tá acabando.

Só falem de futebol comigo daqui a 04 anos.

Mas, por favor, homem de unha do pé pintada não entra, ok?

Tartaruga Sophia

2010-07-04T17:49:00.002-03:00

É duro enxergar ruginhas novas que surgem sabe-se lá de onde. Você passa FPS 150 to-do-san-to-dia! Mesmo que digam que não faz diferença, então use o fator 60, que é mais barato. Não! Você usa FPS 150.

E aquele buraquinho novo na coxa esquerda? Ele não estava ali ontem, será marca da costura da calça? Voce alisa, alisa, quase faz carinho pra ver se "sara", mas o maldito continua lá, bem furado. Melhor dobrar a série no Leg press.

Você acorda no domingo após uma noite daquelas. Olheiras profundas e pele sem viço. Ok, você já não é mais uma menininha, a ressaca bate cada vez mais forte.

Até aí, tudo bem, mas você continua acordando com olheiras profundas e pele sem viço na segunda, na terça, na quarta...

CADÊ O VIÇO QUE ESTAVA AQUI?

E aí você cai na real: Estou envelhecendo.

Tardia a sua conclusão. Envelhecemos a partir do momento em que nascemos. E, convenhamos, envelhecer é o preço que se paga para não morrer jovem. A opção é sua.

Salvo exceções tristes, todo mundo quer viver tanto quanto uma tartaruga de Galápagos (que, aliás, sempre foram bem enrugadinhas), mas ninguém aceita ficar velho. Para isso não poupamos esforços nem recursos financeiros.

Talvez funcione. Talvez nossa geração chegue saradona aos 80. Só cuide para não deformar o rosto com botox e tente seguir com um mínimo de elegância.

E vamos começar a pensar em acabar com essa ideia de que ser velho é ser feio. Nem que seja pelo nosso próprio bem. Nem que seja para que, quando cheguemos lá, ser velho seja o máximo, o clímax de uma vida inteira de loucas e lindas experiências (como era antigamente, aliás).

Olha aí a Hebe nos dizendo "Eu sou você amanhã".

Se é inevitável, já aviso que escolhi meu futuro. Envelhecerei que nem a Sophia Loren.

Me aguardem!

Clogs

2010-06-28T21:12:00.001-03:00

A moda é uma coisa muito louca. Até uns meses atrás, estes tamancos holandeses eram simplesmente uóóó! Quem em sã consciência sairia com um modelito desses? E, pior, com meias???
Então foi assim que saí hoje, bem feliz da vida, com meus clogs. E sabe o que é pior? Conscientemente, é raro, bem raro pensarmos sobre isso seriamente antes de vestir uma peça nova ou adotarmos um estilo inédito. “Detesto batom vermelho, mas vou sair assim mesmo, apesar de me sentir a clone despeitada da Cicciolina” ou “Vestido bandage me transforma numa múmia gorda (e exibida), mas vou arriscar”.

Não. Se a mulher experimenta a moda nova é porque a convencem que aquilo a deixará mais/bonita/charmosa/elegante. E ela realmente acredita naquilo. E o mais fantástico é que essa “fé” no poder da peça fashion realmente a torna mais interessante. Só que é aí que as coisas se confundem. Não será esse o efeito da segurança que a pessoa transparece?

Claro que sim! Sentir-se bem significa mostrar-se bem ao mundo. O grande mistério é compreender o porquê a moda causa esse efeito de forma tão evidente atualmente.

Esse tema vai muito longe, e não é por aí que pretendo enveredar. Minha idéia, hoje, era bem mais modesta. Enfim, quero só dividir um segredinho nada glamouroso com vocês.

Minha irmã super-trendy-fashion vai querer me matar...
Seguinte, três dicas:
1) Compre um par de clogs justinhos (ou seja, nada de “lancha-clog”, ok?);

2) Crave os dedinhos do pé no couro da palmilha dos sapatos – especialmente o dedão, que tem uma superfície maior e, portanto, dará mais aderência;

3) O Ministério da Saúde adverte: Nunca, jamais, ingira bebidas alcoólicas enquanto estiver usando clogs. O risco de beber, cair e quebrar/torcer o pé é alto. Portanto, se beber, não use clogs!

Dadas essas dicas, aproveite o momento, tira a poeira do tamanco (sim, porque clog é o nome bacana do momento, né?) e vá em frente (evite a ré, aliás, que também é um passo temerário).

Pense bem, desse jeito, daqui a pouco até as mules retornam um dia. Só, por favor, não me venham com babouches!!!

Para dicas de moda, veja mais em http://trendyou.com/

LOVE IS IN THE AIR - Publicado na revista SOUTH STAR

2010-06-21T23:52:00.002-03:00

Junho traz o friozinho, a vontade enorme de correr pra baixo do cobertor (bem acompanhado) e de devorar um fondue. Confesse, você está entre a maioria esmagadora de gaúchos que simplesmente a-do-ra esse programa. Basta o Minuano começa a soprar...

E então chega o dia dos namorados e nos questionamos: Por que celebrar a paixão? Ela não é vivida tão intensamente no momento presente que dispensa qualquer rito próprio?

Voltemos nossos olhos ao passado. De todas as possíveis origens da comemoração, minha preferida remonta ao ano de 270 a.C.. Reza a lenda que o Padre Valentine, contrariando a proibição a casamentos imposta por Claudius II (breve síntese: novo marido = um soldado a menos), continuou a promovê-los. Pela transgressão, foi preso. Encarcerado, apaixonou-se pela filha cega de seu carcereiro. Esta, por um milagre do amor, recuperou a visão. Para se despedir, Valentine escreveu-lhe uma carta, daí surgindo a expressão em inglês From your Valentine. Mesmo santo, coitado, acabou executado, em 14 de fevereiro.

No Brasil, as versões são bem menos românticas e tampouco explicam a opção por 12 de junho. Alguns atribuem a escolha a uma promoção pioneira de uma loja paulista, em 1948. Ou que, em 1950, o publicitário João Dória teria criado o slogan "não é só com beijos que se prova o amor", visando criar o equivalente brasileiro ao Valentine's Day. No fim, fazendo jus à sua tradição católica, no Brasil acabou vingando a idéia de que tal é a data por ser véspera do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro (aquele que, exausto após ter o bebê seqüestrado, ficar de ponta cabeça, ser afogado ou escondido por meses, finalmente ajuda você a desencalhar...Milagre!)

Alguns afirmam comemorar o amor todos os dias. Então, não precisam aguardar uma data especial. Bobagem! Essa, em geral, é desculpa dos convictamente não românticos. Espertinhos...

Outros dizem que tudo não passa de um complô para que passemos o ano gastando, promovendo vendas, alimentando o anseio consumista e fazendo o “porquinho” passar fome. Pode até ser, mas considere que isso mantém a economia aquecida e promove postos de trabalho.

O risco de tamanha comercialização pode ser que as pessoas esqueçam o significado de datas como esta. Comemoração...A raiz advém de memorare, isto é, relembrar. Em conjunto, dividindo, repassando o passado (redundância?) e celebrando o presente. É preciso sair do ritmo louco desse dia a dia e permitir-se curtir um ao outro, verdadeiramente e com todo o coração.

Excessiva, sou partidária da comemoração diária. E da anual também. E não só do dia dos namorados, mas de tudo que for possível celebrar. Estouraria champagne diariamente e pularia com o pé direito para ter a certeza de que a maré vai virar; esperaria pelo coelho e procuraria por ovinhos a cada manhã; presentearia meus pais todos os dias e os daria cartões com 1001 vezes escrito “amo vocês”; beijaria meu amor como se fosse sempre o 1º e o último beijo...

Impossível, contudo, tamanho fôlego. Por que não ajo conforme prego? Também sou humana, ora bolas! Encaro banho frio, trânsito caótico, bato o pé na quina, tento não usar o cheque especial e tenho dias de cabelo tão mal humorado quanto eu.

Convenhamos, é mesmo bem difícil sorrir ao destino diariamente. Mas talvez exatamente por isso seja necessário, digamos, hora marcada. Um compromisso com o que se tem de importante.

E qual é o problema? Não fuja dessa conspiração global pela celebração do amor romântico. Abra seu peito e deixe os problemas escorregarem pra bem longe. Dê-se ao luxo de curtir essa coisa única que, afinal, você tem para celebrar. Agarre seu “cobertor de orelha” e beije muóóóóito!

Ah, l’amour...

Good friends we had along the way (parte 3)

2010-06-13T19:06:00.002-03:00

Still about friendship.

Finally, we went to Köln to meet Patrick’s all life friends, the Schork. I’ve already met Marco (who knows Patrick for 28 years!) and David in last September, because they came to our wedding. Both poor boys kept waiting for us in the airport for more than 1 hour and a half (flight delay), on a raining Wednesday night. The guys, for sure, act as if they hadn`t ever spent one day without speaking to each other. That’s true friendship. Now I met the rest of the family, and they`re all just great. We felt as we were home. So I cooked them diner (meat, of course) one night and we chatted for hours.

The next day, after a long day of barbecues+ soccer games+ German bier, Martin took us to a really exclusive club (for not more than 400 people), where we were VIP and had our own lounge (the same where Michael Schumacher and Keira Knightley had already been – yeah, that`s it!) and ended up having a crazy night. We thought we hadn`t health enough to survive this marathon, but – surprise! – party-party until 4 am! All their friends we met are as fantastic as them and now they`re all planning to come to Brasil in 2014. It will be great, for sure!

The problem of having such special moments with such special people is that we have to leave them, afterwards. And this always makes my heart break, because we how long it will take for us to meet again. Fortunately, technology helps us in this matter now, so it`s a little bit easier to forget the distance. Still, though, knowing that those strong hugs are so far away is sad. We hope they miss us enough to come and visit us ASAP, right?

Colônia

2010-06-13T13:18:00.004-03:00

Foram 3 horas de carro de Andorra + 5 horas no aeroporto de Barcelona (onde um raro acontecimento ocorreu - apaguei com a cara numa mesa de restaurante, de tanto sono!) + 1 hora de atraso aguardando no avião + 2 horas de voo com turbulência, bem, enfim...Chegamos a Colônia, na Alemanha, para visitar alguns amigos de longa data do Patrick (ver post acima).

A cidade pode ate não ter muitos atrativos turísticos, mas é daquelas deliciosas de se viver: Uma cidade grande, com tida a estrutura necessária, mas com uma alma de vizinhança (qualquer semelhança com Porto Alegre é mera coincidência). Ainda assim, tínhamos alguns passeios básicos a fazer: A Catedral e comer pomme frites mit mayo. E bier, claro.

Os habitantes de Colônia (sinto muito, desconheço como se chama quem mora na cidade) se orgulham muito da sua catedral que, de fato, é muito bonita. Nela estão guardados os ossos dos 03 Reis Magos, o que, por si só, é uma grande coisa. Mas ela tem enormes vitrais coloridos (amo) e é realmente incrível. Começou a ser levantada em 1248 (!!!), em cima das ruínas de um muro construído durante o Império Romano (este, datado do século IV). O mais interessante, contudo, é que apesar de seu tamanho gigante e de ter sido, na Segunda Guerra Mundial, alvo de nada menos que 14 ataques aéreos, ela não foi atingida.

Como se isso não bastasse para jamais esquecê-la, subimos os 530 degraus até o domo. Restaram-me, além de belas fotos da cidade, dores musculares por 3 dias, é claro.

Descendo até a parte antiga da cidade, avistamos o rio Reno, cuja ponte retratada na foto abaixo guarda uma história que achei muito bonitinha, e que os guris nos contaram: Os namorados apaixonados provam seu amor prendendo seus cadeados na ponte (como se faz quando se quer prender bicicleta). Não chegamos a fazer o mesmo, mas fiz o marido posar para uma foto comigo neste momento romântico (observe a cara de emoção dele).

Fica uma dica para quem não sabe alemão, contudo: Leve um mapa do metrô e decore muito bem onde você quer ir, porque olhar aquele monte de wapflüesbxbabsvkbkjhzzbchstrasse dá um nó na cabeça. Me aventurei sozinha e quase me perdi. Atenção: As cores das linhas de metrô constantes no mapa não necessariamente condizem com o que está dentro do trem. Também sugiro, pela mesma razão, evitar compras no supermercado. Você pode achar que está levando leite e carregar vodka, vai saber. Ah, essas aventuras de viagem!

O HOMEM NU

2010-06-13T04:31:00.001-03:00

Acharam o cara que anda pelado em Barcelona. Nosso amigo e agente de viagens, o João Machado, localizou uma foto da figura, retratada por sua mãe, a Vera (da Vera Machado Turismo). Claro, só podia ser coisa de alguém experiente no assunto (turismo, não homem pelado).
Ele ainda mandou com a seguinte observação: "Te delicia". Argh! Acho que não é bem o caso...Mas, a título de cultura inútil, vale a pena. Notem que ele anda pelado mesmo, é tudo só tatuagem. Vou poupá-los da foto frontal, é muito chocante e pode nauseá-los no café da manhã.

Aliás, parece que, recentemente, aprovaram uma lei em Barcelona liberando o povo pra andar como quiser, inclusive pelado. Será reflexo do homem nu? Será ele, então, uma espécie de revolucionário?

Good friends we had along the way (parte 2)

2010-06-13T04:23:00.000-03:00

In Barcelona, we met Patrick`s friend, Giuseppe, who is spending some time in Vigo with his lovely girlfriend, Patricia. Such a nice and cute couple! Of course, we spent some great time (and money) with them in the Grand Casino Barcelona, where Pati taught us how to play Blackjack. I found it quite nonsense, but it was fun anyway! The problem was the day after. Auch, what a hangover! Great day to do tourism…

Good friends we had along the way* (parte 1)

2010-06-13T04:18:00.002-03:00

It’s almost time to return to Brasil, after 2 weeks already traveling around. And as it always happens when good times get near to the end, we start looking back and reminding the great moments we had. Not only because of the beautiful places we’ve been and the interesting things we saw, but because we had the opportunity to spend some time with great people that live far away from us.

In Portugal, we were so kindly hosted by aunt Ingi and uncle Manfred, who were waiting for us with Haribo candies. This little detail touched us so much, since it`s Patrick`s favorite. His eyes sparkled! But this was just the beginning. During our days in the Algarve, they took us to incredible places around as perfect travel guides! And I don’t even speak German, so it was really amazing the way we perfectly communicated. We had breakfast with fresh coffee waiting for us every morning. And they took us to delicious Portuguese restaurants where we could taste authentic sea food meals. We`ve never been so healthy! Ingi taught me some new German words, and Manfred taught Patrick how to save money, hehehe. And, by the time we left, we all almost had tears rolling over our faces, because we were already missing these days we spent with them in Luz.

* trecho de "No woman no cry", Bob Marley

ANDORRA LA VELLA

2010-06-11T07:14:00.000-03:00

Tensão envolvendo o aluguel de um carro para

rumar a Andorra. Foi a única coisa que deixei para providenciar aqui mesmo, mas NÃO FAÇA ISSO JAMAIS: Reserve pela internet, pois você encontra o carro da categoria – leia-se preço – pretendida e no local ideal, sem, é claro, passar pelo sufoco de ficar algumas horas sem saber como iríamos. No fim, a opção foi, adivinhem?, reservar pela internet mesmo. Santa Avis. A Europcar é absurdamente cara; a Hertz nos enrolou até o último momento, mas acabou não tendo carro disponível.

Resolvida essa parte, seguimos para o Principado de Andorra, um pequenino país encravado nas montanhas, entre a Espanha e a França. Lembre-se, sempre que possível, pague pelo GPS. Eu era partidária da aventura de se guiar por um mapa, mas a perda de tempo pode excessiva.
O caminho é lindo. Você sai de Barcelona e passa por campos dourados, oliveiras e alguns castelos solitários. De repente, começa a subir os Pirineus. Muita vegetação entrecortada por lagos azuis e córregos cheios de pedras. Vilarejos tão medievais que fazem você achar que está no filme do Robin Hood. Ar puro. Lindo, lindo, lindo.

Estamos às vésperas do verão, mas Andorra bomba mesmo é no inverno, quando os turistas vêm para curtir as estações de esqui. Um charme.
Chegamos à noite e fomos desbravar a rua principal da cidade. Tudo fecha às 20h, contudo. Restou-nos jantar num charmoso restaurante incrustado na montanha, onde comi as maiores azeitonas da minha vida, uma salada deliciosa, acompanhadas de vinho, é claro.

Aliás, o bom da Europa é poder pedir sempre o vinho da casa, que é infinitamente mais barato e tão bom quanto os que tomo geralmente (considere que adoro vinho, mas ainda não subi para padrões mais elevados).
Planejávamos fazer umas comprinhas, mas a verdade é que as coisas aqui não são em conta. Isso, é claro, agregado ao fato de que não estamos mesmo a fim de gastar muito, e acabamos saindo com as mãos vazias. Nem na Aduana quiseram verificar nosso carro. De fato, acho que estávamos com cara de que só o programa já valeu muito à pena.

A voz do povo é a voz de Deus

2010-06-08T19:43:00.000-03:00

A PEDIDO.

O marido é muito low profile, mas como pediram muito, segue uma foto discreta do moço. Sim, ele existe (eu já tive uma amiga imaginária - a Lila -, mas isso faz muito tempo e não significa que o esposo também o seja, ok?)

BARCELONA, QUE CIDADE (2) - coisas incríveis

2010-06-08T19:31:00.001-03:00

Passado meu testemunho de encantamento com Barcelona, seguem alguns destaques registrados por esta humilde cidadã do mundo:

1) O novo W Hotel. E a obra do "moço" fazendo xixi (observe bem).

2) O Museu Nacional de Arte da Cataluña (MNAC), no alto da Colina de Montjüic. Lindo, lindo, lindo. Descoberto, por acaso, na saída do metrô da Praça de España (lembrem-se que esqueci meu guia). Ar puro, passarinhos e uma vista inesque.cível da cidade. O que nos leva, aliás, ao item seguinte...

3) O "castelinho de areia"de Gaudí. Ok, você vai achar que é MUITA pretensão minha chamar a Sagrada Família - construção absurda (no melhor sentido da palavra) assim, mas a verdade é que foi sempre essa a impressão que tive e, sinceramente, se foi isso que Gaudí tentou, mais ainda o acho um gênio. Quanta sensibilidade no olhar. A mim, é inegável. Ele via areia a escorrer, molhada, das mãos de Deus.

4) Compreender que é possível sair do "El Corte Inglès" e "cair de pára-quedas" no Bairro Gótico, um dos pontos mais antigos da cidade (algumas referências remontam ao século I A.C.), "fincado"no coração da cidade. É como sentir-se um pequenino grão de areia na corrente da história.

Aliás, observe o marido desbravando as ruelas. Quase se perdeu...

5) Essa é a melhor de todas: O artista voador. Por favor, alguém pode nos explicar esse mistério? Ele não só fica lá, sem ab-so-lu-ta-men-te nada ao redor (eu vi, MENINOS, eu vi!), como ainda sorri e chama para foto. Mas o que é isso???

Obs: Eu não vi, mas descobri (também no blog da Adriana Setti, http://viajeaqui.abril.com.br/blog/achados/com-voces-o-lendario-homem-pelado-de-barcelona-frente-e-verso/), que há uma incrível lenda viva na cidade, O Homem Nu (em maiúsculas, dada a importância do caso). Parece que até já aprovaram um alei na cidade permitindo que se ande pelado...)

BARCELONA, QUE CIDADE (1)

2010-06-08T18:51:00.003-03:00

Estive em Barcelona em fevereiro de 1999. São 11 anos, você sabe o que é isso? Naquela época, acho que eu nem tinha celular...Enfim, já havia amado a cidade, Gaudí e Las Ramblas, mas a cabeça muda e a memória (ou a ausência dela) também prega suas peças. O fato é que me apaixonei pela cidade como não lembro de tê-lo sentido há mais de uma década. É primavera, é fato, isso pode contar. Mas penso que, dessa vez, soube valorizar pequenas coisas que me passaram "batido"antes.

A cidade está ainda mais alegre. Há vida no ar. Você (turistas) ouve as mais diversas línguas e pensa que, sim, há esperança de um metrô ser um lugar seguro. Isso não quer dizer que você possa "bananear", pois pickpockets por aqui há aos montes - estou falando de violência de verdade, da que vivemos no dia a dia. Afinal, poder andar 4 quadras, da estação de metrô ao hotel (Eurpoark, uma delícia, mas o marido-em-fase-de-crise-na-bolsa-por-causa-da-Grécia achou caro) carregado de malas sem medo de ser atacado por um cara com meia de nylon na cara (já aconteceu comigo) ou por um arrastão...É luxo (ou é o mínimo e perdemos os critérios?).

Estava quente, mas nem tanto. Sobre isso, aliás, vejam o ótimo blog de viagens da Adriana Setti (http://viajeaqui.abril.com.br/blog/achados/dossie-de-dicas-de-barcelona-ele-voltou/), que me ajudou MUITO (considerando que eu havia esquecido meu guia em Porto e, mais, que estava a fim de umas dicas diferentes mesmo).

Enfim, estou ENCANTADA. As Ramblas parecem mais coloridas; o Passei de Grácia parece ainda mais charmoso; a Ciutadela, que linda à noite! (E ainda tem o Casino - sabem que o marido precisa de poker na veia, não é?).

... E os legados de Gaudí, ah!, parece que imprimiram à cidade (não sei se foi só ele, mas...) uma fina ironia, um toque que desvirtua o senso comum e lembra à cidade que, enfim, você pode até ser europeu, mas não leve a vida tão a sério!

Me lembra Salvador Dalí, embora em outra área artística. Ah, a Catalunha e seus artistas!...Eles estão por toda a parte (ver post Barcelona 2), acho que faz parte daquele tipo de cultura impregnada no gene.

Estoril/Cascais

2010-06-06T12:12:00.004-03:00

Depois de quase 4 horas na estrada, pegamos um comboio rumo a Cascais. Levou apenas 30 minutos para chegar a Estoril - e pouco menos de $4,00 para AMBOS (Portugal está muito barato).

Sopro de sofisticação no ar! Ambas as praias eram reduto da antiga nobreza, e hoje mantêm-se como balneário muito atrativos aos turistas.

Sofisticação...Desde que não se considerasse os dois mochileiros que resolveram rumar a pé os 1.000 m até o hotel. Barbadinha. Experimente fazer isso carregando 30 k, debaixo do sol do meio-dia e ladeira acima!...Ai, meu protetor FPS 15! Se o sol rachava a pele, a lomba, ao menos, tonificava os músculos...

Superada essa parte e devidamente assentados no hotel, saímos a desbravar a cidade. Ou melhor, ambas, já que ficam a apenas 3 km de distância uma da outra. A pé seguimos, é claro.

Cascais é um mimo de tão bonitinha. Além do cenário lindo, das águas cristalinas e do céu azul, tenho uma queda por praias localizadas perto de centrinhos de compras charmosos. Um mix de rua das Pedras (Búzios/RJ) e Praia do Forte (Bahia). Mas não comprei nada. Apesar de Portugal ser barato, o marido está controlando tudo! (Preciso de uma escapadela estratégica rumo a uma loja de departamentos ou algo do gênero).

Na verdade, o que pode haver de mais agradável do que descansar num barzinho à beira-mar, vendo a vida passar e escutando um bom artista de rua cantar sucessos pop? Ah, férias!

Estoril é um charme. O ponto central é, evidentemente, o cassino. Ele tem um estilo assim, meio disco dancing, meio anos 70 (os arquitetos vão surtar com meus termos leigos). Adorei o interior em preto, branco e vermelho. Me senti a Alice invadindo o território da Rainha de Copas.

E a praia é uma delícia! Cheia de guarda-sóis de sapê (para alugar, é claro), limitada pela torre de uma antiga construção e por um pequeno píer que segura a força das ondas que provêm do Atlântico, criando uma pequena baía tranqüila e transparente.

Vale a pena dar essa esticada até essa parte do país.

Algarve

2010-06-04T20:32:00.007-03:00

Chegar no Algarve é como ser transportado para um ponto do mundo que você já conhece, mas nunca viu. O céu é azul, o ar é quente e a arquitetura é um misto de branco grego com cor espanhola. A bem da verdade, há um quê de Villa andaluza por essas bandas - e isso faz total sentido, visto que estamos na continuação da mesma costa. Há oliveiras e laranjeiras e um delicioso aroma de fresco por todos os lados. A água é limpa, mas gélida como a de Punta. Não podemos esquecer da latitude em que estamos – o que, aliás, faz com que os dias sejam longos e acabem apenas às nove da noite.

Tivemos dias muito agradáveis. Conhecemos Lagos, uma cidade linda cujo ponto principal é enfeitado por uma fonte onde se lê “Valeu a pena? Tudo vale a pena se a alma não é pequena”, uma lembrança do grande português Fernando Pessoa. Lembrei, por um instante, do Rappa...

A arquitetura é bastante influenciada pela cultura mourisca, o que me deixa completamente encantada. Adoro avistar um minarete ou uma cúpula dourada no horizonte ocidental!

A importância da cidade era tamanha que aqui estabeleceu-se o primeiro mercado de escravos da Europa. Sim, isso pode não ser digno de lembrança, mas a título histórico deve ser rememorado.

Temos comido muito bem. Peixes frescos, vinho bom, muita oliva, zero gordura. Experimentei um cherne que, hummmmm, delícia! Aliás, o cherne é, agora, meu peixe preferido. Branquinho e fofinho e sem gosto de peixe (?)! Nada como ser saudável gastando pouco. Portugal está barato.

Subimos 900 m acima do nível do mar, rumo à Serra de Monchique (foto à direita), cujo clima lembra o de Bento, mas com cheiro de laranjeiras e eucaliptos. Linda a paisagem, pudemos avistar do alto do morro toda a geografia do litoral. Almoçamos no restaurante “A Porca Preta”. O nome não é muito cativante, a meu ver, mas a decoração é bonita que só vendo!

Ainda conhecemos a ponta da Europa, Sagres, onde ficava a escola de navegadores de Henrique, grande responsável pelo desenvolvimento do conhecimento náutico. Incríveis os penhascos, a água azul e as construções seculares... Imagino as centenas de caravelas que aqui aportaram, aguardando o momento de desbravarem novos mundos. Imagino as paredes da fortaleza defendendo o território português da esquadra espanhola ou do exército napoleônico. Sim, porque está tudo ali, de pé, lembrando-nos quantas histórias já testemunharam nesse mundo. Tocante.

Esse passeio foi incrível. Foi quase como voltar no tempo. Por ser o ponto mais ao sul da Europa, chamava-se "o fim do mundo". O vento é forte demais e (diz-se que) provoca ondas gigantes, repentinamente, que levam embora pescadores desavisados. É uma paisagem selvagem, mas dominada pelo homem há mais de 500 anos.
Estamos em Luz que, a meu ver, é o ponto mais charmoso do que conhecemos até agora: Uma pequenina baía azul e branca, um charme.

Vamos embora felizes com o carinho com que fomos recebidos e com a certeza de que é bom demais viver sem stress. Sim, não há creme de ovas de caviar que valha tamanha serenidade, noites bem dormidas, alimentação impecável (e gostosa), ar puro e a total inexistência de preocupações... La dolce vita está aqui.

Descobrindo os descobridores

2010-06-04T20:00:00.001-03:00

Esticamos até Belém, área que representa a Idade de Ouro de Portugal. Eu embestei que queria ver a Torre de Belém, e tivemos que caminhar horrorres num sol escaldante. Eu tentava convencer o marido, explicando que dali partiram as Caravelas para o Novo Mundo, dali partiram as naus que descobriram o Brasil, ou seja, que era precisávamos conhecer nossas origens mais longínquas. Esqueci que ele é um saxão bárbaro, por isso acho que não deu muita bola e bocejou no meio do caminho, hehehe.

Já pegamos metrô (nesse eu sou imbatível) e bonde (aliás, quase causamos um acidente com uma senhora portuguesa, mas isso contamos ao vivo). O bonde 15 se pega na linda praça do Comércio, acho que foi a visão mais bonita que tive da cidade. Essa área foi destruída no terremoto de 1755, que destruiu a cidade, mas, por outro lado, possibilitou a sua reorganização por Marquês do Pombal (que tem um obelisco enooooorme e muito bonito em sua homenagem, acho que acabou sendo mais importante que todos os monarcas por aqui).

Retomando Belém, aqui experimentamos seus famosos pastéis (hummmmmm), bebemos um vinho da casa maravilhoso por apenas $3,75 o 1/2 litro. Enfim, Portugal é bem barato.
As coisas têm nomes engraçados, tão óbvios que são quase infantis. Tipo restaurante "Vai e volta", pizzaria "Já já" ou "Rua dos Sapateiros", ou paradas de metrô com os nomes "Campo Grande"e "Campo Pequeno" ou "Rato".
Lisboa é muito bonita. Poderia ser mais, se tivesse um investimento forte em revitalização. O povo português é muito educado, param nas faixas de pedestres e são simpáticos também. Já estamos quase falando chiadinho como eles.
Obs: Ainda não nos mandaram "entrar no rabo da bicha", mas eu já expliquei pro marido que não compreenda as coisas errado! Há que se ter a mente aberta!

"Roots" em Lisboa

2010-05-30T19:27:00.004-03:00

Seguindo o guia Folha de São Paulo, rumamos ao Bairro Alto, supostamente o melhor lugar para beber & comer bem em Lisboa.
Mesmo tendo sido perseguidos por "agentes especiais" de restaurantes que nos "catavam" pela rua (ïsso me tira do sério, detesto me sentir obrigada a algo...Quanto mais comer!) fomos parar num cantinho reservado desse ponto tão pitoresco da cidade (leia-se noite, turistas de todo o mundo, varais cheios de roupa - hein? - e fado tocando ao fundo).
Janta nota 1.000. Preço show de bola (aproveite a Europa em crise).

Descemos cantando (acreditem) pela ruela chamada Avenida (eu sei, uma ruela que 'e Avenida...) Diário de Notícias, quando fomos abordados às 22h (início de noite num lugar que escurece às 21h) por um rapaz bem vestido. Achamos que era um promotor de restaurantes, como o que nos levou ao Sr. Bife (sim, eu comi salmão num restaurante com esse nome e estava di-vi-no). Carregamos no sotaque chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiado e dissemos "Sr. Bife!", mas ele veio com tudo, de cantinho: "Haxixe ou coca?"

Que-é-is-so???????

Cheguei a confirmar: "Marido, eu ouvi bem ou ele nos ofereceu drogas, assim, "no más"?
Nem em Amsterdam foram tão cara-de-pau! Ainda mais pra um casal com total cara de "tô indo dormir", em pleno domingo e após 24 horas de voo (digo isso só pra você não achar que estamos com tanta cara de nerds).

Até agora estou meio chocada. A gente acha que é descolado e já viu de tudo, but...Ah, a vida é uma caixinha de surpresas!

Sem nenhuma intenção de desmoralizar Lisboa. Que culpa tem a cidade se há traficantes bem vestidos (e bem inseridos) por aí? Ao contrário, reforçando meu post abaixo...Saia para o mundo, venha ver o absurdo que é essa vida. Isso te dá base comparativa para críticas, opiniões, decisões, valores, enfim.

Viajar é tudo e, sem medo de ser repetitiva...Navegar é preciso.

Mas tenha certeza que seu porto é forte o bastante para te fazer rumar de volta, são e salvo. Perigo há por todo lado!...

NAVEGAR É PRECISO - Publicado na revista South Star maio/2010

2010-05-25T22:14:00.000-03:00

Navegar é preciso…Você pensa em Fernando Pessoa, mas a frase original é do general romano Pompeu. "Navigare necesse; vivere non est necesse", disse a seus marinheiros, que hesitavam em embarcar para a guerra (agradeço por não estar presente na ocasião, a perspectiva parecia não ser das melhores...).

Apesar disso, ao longo dos anos seu sentido se desvirtuou, e o mundo amputou a frase para suprimir a idéia de que “viver não é preciso”. Que bom, ainda vemos o copo “meio cheio”!

Porque “navegar” é viver. Um olhar poético não permite dissociar um do outro. “Navegar” remete às caravelas e ao temor do desconhecido. Pressupõe uma boa dose de liberdade para soltar as amarras, deixar-se levar pelo vento e sentir os respingos da água. Navegar implica em reconhecer os riscos do oceano, mas enfrentá-los assim mesmo, porque é bastante provável que haja mais bônus que ônus nessa aventura. Ampliar os horizontes. Derrubar fronteiras culturais. Desbravar novos territórios. Conhecer outros povos, novas visões de mundo.

Difícil não relacionar essa idéia com a sensação de liberdade absoluta que só uma viagem “de descobrimento” (de si mesmo e do mundo) pode proporcionar.

Esqueça as compras em Miami, carnaval em Salvador, cruzeiro no Caribe...Isso tudo é muito bom, sem dúvida. Dá prazer, mas não alimenta a alma. Porque é preciso desapego às nossas manias e coragem para lidar com a incrível sensação de (des)pertencimento. Você é nada, nadinha, uma reles criatura abandonada num canto da Terra.

E ainda assim é dono do mundo!

Não é simples pra quem tem o espírito mais acanhado, mas basta ter “afã” pela coisa e se atirar. Há que se ter curiosidade e um coração aberto para o inédito. É preciso ter senso de humor para lidar com os erros e jogo de cintura para enfrentar os empecilhos. Porque eles sempre vêm – em geral à noite, ou na chuva, ou quando o seu dinheiro está nas últimas. Que é pra dar mais emoção e ter histórias pra contar. Viver a jornada, afinal, é essencial.

Já tomei banho em chuveiro com chão preto (melhor não pensar nisso). Conheci gente de todas as partes do mundo. Dormi em banco de estação de trem. Vi um tornado. Participei de uma manifestação política. Cantei no Cavern Club. Jantei no restaurante mais antigo do mundo. Carreguei (muita) mala. Virei peixe. Chorei muito (de emoção e de medo). Fui a festas loucas. Me virei sozinha. Me perdi diversas vezes. E ainda fiz pouco, muito pouco.

Lendo isso, talvez você pense que tenho uma leve quedinha por passar mal. Eu me odeio? Que nada! Apenas sou fiel defensora da importância da experiência, do aprendizado que essa “sobrevivência” nos dá e da desenvoltura que acabamos trazendo da bagagem para a vida.

É pena que, com o tempo, passemos a ser mais maniáticos e menos impetuosos. Passamos a exigir um hotel razoável (acabou-se o tempo do albergue-pulgueiro), a querer um mínimo de conforto (upgrade da 3ª para 2ª classe), a entregar-se menos aos riscos e a achar que é preciso – imagine! – se alimentar decentemente. E é verdade também que a graça de dividir o banheiro com mais 48 pessoas diminui. Mas não se pode parar de navegar, ou corremos o risco de encalhar pro mundo.

Afinal, na pior das hipóteses, sempre há a tábua universal de salvação, que pode ser Visa ou Master, você escolhe.

Sim, navegar é preciso. Você vai sobreviver. E jamais perder o brilho do olhar.

Amores da vida

2010-05-21T00:31:00.001-03:00

Título interessante, deixa muito em aberto, muita imaginação no ar...
Amores da minha vida...

Separo meus amores em saquinhos. Nos sacões, aqueles de 100 litros, acima de qualquer suspeita, totalmente hour concours, há duas pessoas, e duas apenas. São pai e mãe, absolutos, magnânimos, "imexíveis". Não há quem possa com eles, são os verdadeiros titãs do dia a dia. Aqueles cuja luta não finda jamais.

Num outro sacão estão minhas irmãs lindas, pupilas e exemplos, bebês e mulheres, amores da minha vida. Reclamo, mas amo elas acima de tudo. E deixo rolar uma lágrima, volta e meia, quando me dou conta que, em meio às reviravoltas do dia a dia, perco alguns minutos diários dessa convivência. E, num ato pró-humanidade, conclamo os povos para que se unam contra a ideologia chinesa e, sim, tenham irmãos!

Num saco enorme e cheio de purpina brilhosas encontram-se minhas amigas. Elas sabem disso. Elas sabem que moram no saco de purpurina, do lado esquerdo do peito, dentro do coração. Não preciso explicar mais, deixo que Milton cante por mim.

E existe meu saco adocidado, vermelho, fogoso. Aquele que me dá conforto, mas no qual eu ponho a mão e sinto um quase desconforto de tanto amor. Um amor incondicional, mas um medo constante de perder. É o amor romântico, o amor-paixão. Ele é o mais intenso, e fico feliz que exista em minha vida uma pessoa que me dá muito mais do que o calor da hora, mas a felicidade de um amor verdadeiro.

Poderia discorrer por horas sobre vários tipos de amores que passam por nós. Até mesmo pela secretária querida que nos quebra o galho e nos enternece com sua devoção. Mas limito-me àquilo que, de fato, faz nossa vida ter sentido. De uma forma ou de outra, não tem jeito: Precisamos de um "saco" pra carregar nessa existência.
Procure seu saco. E não venha me dizer que o peso é grande. É impossível ser feliz sozinho, já dizia o poeta.

Sugar lady

2010-05-18T21:02:00.001-03:00

Uma amiga (amigona, amicíssima) diz que me autodeprecio demasiadamente. Ela fala com boas intenções, porque acha que sou muito mais do que eu mesma penso de mim. Eu acho que é muito amor da parte dela, aquela coisa fraternal de ser meio "cegueta" com o que se gosta.
Mas entendo o seu ponto de vista.

Elogiam minha roupa. Eu respondo: "Foi baratinha, comprei no Centro".

Elogiam meu carro: Eu explico: "Foi uma barbada, é usado".

Dizem que emagreci, e eu revido: "É porque você está me vendo de roupa!"

Elogiam meu marido. Bem, nesse caso, eu lembro que ele ronca. Melhor não valorizar demais, sabe como é. A verdade é que acho engraçado quem sabe rir de se mesmo e não se levar tão a sério. A verdade é que admiro, mesmo, quem não se importa com certas coisas. Ao contrário, acho mais bacana o "faro", o jeitinho de valorizar o que se tem, a inteligência de saber optar, ao invés de seguir pela vala comum.

A questão é que não há constrangimento algum em ter/ser/estar bem. Por que, então, justificar?

Basta um sorriso.

Excesso de modéstia pode ser chato mesmo. E, mais, você pode acabar convencendo que nem é tanto assim. E aí você se dá conta que talvez não seja tão interessante mesmo ser tão "modestamente querida"".

Ui, até doeu de tanto açucar!

AVISO AOS NAVEGANTES

2010-05-11T21:53:00.000-03:00

É inevitável. Você casa, e as pessoas que gostam de você (no mínimo, para lembrar de parecer interessadas em como você está - o que, convenhamos, já não é mais tão comum assim) perguntam, a cada vez que te encontram: "E como está essa vida de casada, heeeeeeein???"
Não consigo mentir: AGORA está ótimo.
"Como assim, AGORA?"
Claro, ninguém espera ouvir absolutamente nada de ruim. Afinal, não é o casamento o sonho de toda mulher (ou, pelo menos, da maioria es-ma-ga-do-ra das mulheres)? O que, meu Deus, pode haver de ruim em dividir a cama, o sofá, o cantinho, enfim, com o amor da sua vida? Por que, Jesus, se haveria de reclamar da nova vida na "casinha"? O que há de mais caro na relação que é simplesmente esquecido, para que essa louca tenha a petulância de dizer que algo, em tão pouquinho tempo, não foi perfeito?
Respondo por partes, para possibilitar a total compreensão de assunto tão complexo.
Primeiro, é ótimo dividir tudo. Menos o banheiro. Eles são nojentinhos por natureza, ninguém tem culpa. E eu venho de uma casa de meninas. Paciência, tenho que aprender a baixar a tampa e conviver com certos pingos deslocados.
Segundo, sustentar a "casinha" custa dinheiro. Não tem jeito, você acha que vai gastar X, e gasta XXX. Um pouco pelo custo que você desconhece, outro tanto pelo seu descontrole por tudo de novo que há no mercado das "casinhas". E as contas chegam. Em geral, depois da lua-de-mel. Um pouco de azeite no doce, afinal.
Portanto, "caro", minha filha, é um adjetivo quase ofensivo. Até a luz se economiza. E eu, que vivia ligando estufas pra esquentar os pés, agora me pego apagando até interruptor do edíficio.
E tem aquela coisa animalesca também. Não me venha com malícia, estou falando de dominação territorial! Aquela necessidade de um bicho se sobrepor ao outro, lutando por seu espaço, um tentando mostrar que é mais forte que o outro. Quem ocupa mais espaço no armário. Quem toma banho primeiro. "Esse travesseiro é meu". "Me passa o controle remoto". Copos no armário. Roupas sujas no cesto. Verdadeiras tentativas de ocupação, só que ainda na fase do reconhecimento de terreno. Guerra velada e táticas nem tão discretas de invasão ao espaço alheio.
Há "otras cositas más", que possivelmente variam de casal pra casal. Mas é aí que começa a ficar realmente divertido...Quando você vê que sua vida, seu cotidiano é tão único e tão seu (digo, nada mais é só seu, se você casou em regime de comunhão parcial) que, ao raiar do dia ou ao cair da noite, naqueles instantes de plenitude em que o mundo se resume à "conchinha" onde seu corpo se encaixa para descansar, você tem algo tão especial que não poderia imaginar ser feliz de outra forma.

O ronco da discórdia - Publicado na revista South Star

2010-05-06T23:24:00.001-03:00

Noites insones têm me feito pensar sobre algo que deveria ser enfrentado como causa de problema de saúde pública: o ronco. Seríssimo, esse mal pode nos levar à loucura! O que pode ser mais irritante que o ronco? Não o ronco da sua avó, do seu pai, nem mesmo do seu vizinho. Estou falando do ronco do seu namorado. Nem o do cachorro gordo e babento tem tamanha capacidade de irritar.

Não é apenas o barulho – que, por si só, já é quase grotesco –, mas o contexto que o cerca. Em geral, o ronco do namorado é antecedido por uma noite mal dormida. Obviamente, você não fez parte dessa noite, porque senão vocês teriam dormido cedo e ele estaria descansado. Não. Ele virou a noite (não sei como, coitado, ele está sempre tão esgotado com o trabalho!) jogando e bebendo. Bebendo muito. Bebendo de uma forma incompatível com a quantidade de vezes que ele reclama porque você está passando do número de taças de champagne que ele supõe adequado (momento em que você quase o confunde com um monge tibetano abstêmio – não falei em padre porque até estes bebem vinho).

Evidentemente, tanta bebida só tem um tipo de acompanhamento (além dos aperitivos gordurosos que foram ingeridos junto): os amigos do peito. Nenhuma excitação (ei, sem interpretações maliciosas!) é tão grande quanto à felicidade de encontrar os amiguinhos (mais um pouco, você consegue quase vislumbrar um rabinho abanando nas suas costas).

O ronco aumenta gradativamente, num crescente que dá a sensação de que um alien vai ser expelido para fora do estômago (eca!). E como se não bastasse ter que usar travesseiros à prova de som para vedar os ouvidos, de repente você sente aquele corpanzil despencando por cima de você – e, pior, sem intenção de coisa alguma – braços para um lado, pernas abertas, esticadas, ocupando cada pequeno centímetro da cama. Você, que já está craque na arte de se contorcer e caber num pequeno espaço entre o queixo dele e o dedão do pé (não me pergunte como, mas a prática é algo que leva à perfeição), se acomoda, finalmente.

Aí ele acorda para ir ao banheiro (afinal, foram 20 litros de chope), o que vai acontecer, pelo menos, mais umas quatro vezes nas próximas três horas que ainda restam para dormir (você já passou as outras cinco apenas tentando). Até que, enfim, você descobre um cantinho debaixo do braço dele, se aninha, e se vê olhando pra aquele rostinho de anjo (anjo???) lindo e sereno (mas de boca aberta, é verdade).

Acredite, agora quem baba é você, darling! Ou alguém duvida do gênio que disse que a raiva é o sentimento mais próximo do amor?

Obs: Alguém já testou, efetivamente, os anunciados travesseiros contra ronco?

COMPLEXO DE CINDERELA - Publicado na revista SOUTH STAR (abril 2010)

2010-04-21T19:52:00.001-03:00

Era um dia de chuva na praia...E você sabe como são os dias de chuva no nosso litoral. Cheiro de grama molhada, poças enormes, trânsito caótico e ab-so-lu-ta-men-te nada para fazer (sem contar o risco de faltar luz). Os homens, é claro, sempre têm o futebolzinho, o que independe do volume de lama. Mas o que resta a nós mulheres? Comer bolinho de chuva e depois morrer de remorso? Correr na praia sob risco de tomar um raio na cabeça? Assistir (pela enésima vez) ao “Vale a Pena Ver de Novo”? Prestes a cortar os pulsos, sucumbe-se ao mais querido hobby feminino de todos os tempos: Ir às compras. E, dentre todas as coisas possíveis de serem compradas, poucas possuem tamanha aura de encantamento quanto eles, os sapatos.

Então, lá fomos nós (nada tristes por termos sido trocadas pelo tal futebolzinho) rumo ao centrinho e suas incontáveis lojas de sapatos. Forte em minhas convicções, não pretendia gastar um tostãozinho sequer. Mau atendimento na primeira loja, preços intragáveis na segunda. Tudo ia bem e eu me repetia: “Quem precisa de mais um par de sapatos? Por que raios eu necessitaria de um stiletto verde? Evidente que posso viver sem uma sandália de franjas!”
Céticas, adentramos a terceira. De repente, tudo ao nosso redor se iluminou. Mulheres corriam de um lado para o outro com pares e pares de calçados nas mãos. Não entendemos tamanha agitação. Será que todo mundo ganhou aumento nesse mês ou o quê? Olhamo-nos com ares de ponto de interrogação e, então, a grande revelação veio à tona: “Você leva três pares por R$100,00”. O QUÊ??? Não foi preciso trocar uma palavra. Como um time bem sintonizado, saímos cada uma arrecadando o maior número de pares possível, de todos os tamanhos e modelos e cores, pulando por cima de caixas e de outras clientes enlouquecidas (qualquer semelhança com o filme Becky Bloom não é mera coincidência). Descontrole generalizado. Não dava para bobear, se olhasse para o lado, lá se ia o par de sapatos cobiçado. Loucura! Loucura!
Ao final da missão cumprida, ah, quanta felicidade! Sacolas de lindos pares de sandálias exóticas, saltos finíssimos, tiras compridas e de enorme complexidade de serem atadas aos tornozelos! Pequenos pedacinhos de felicidade a cobrir nossos pés exibidos, nesse eterno complexo de Cinderela que atinge todas as mulheres desse mundo.
Não tenho qualquer pretensão de entender a razão desse encantamento. Há mais coisas entre o céu e a Terra do que sonha nossa vã filosofia, já dizia Shakespeare. Então, enquanto não levarem a filosofia do Nadismo ao litoral gaúcho, quem sou eu, afinal, para lutar contra nossos impulsos mais instintivos?

Novos dias

2010-04-15T22:27:00.001-03:00

Cada dia é um novo dia e aprendemos a olhar para algo de um modo diferente do que fazíamos antes. Ou pelo menos deveria ser assim.
E se não o é, ah!, que grande desperdício!...
Hoje, assistindo ao casal Luciana e Miguel na novela, me dei conta do quanto mudei meu ponto-de-vista sobre os cadeirantes (aliás, até o modo de denominar quem usa cadeira de rodas eu mudei). Gentééééém, atenção, a questão não é a novela em si (ela é meio massante, na real), mas a nossa capacidade - e dever também, na minha opinião - de estarmos abertos ao novo, ou à inédita visão de algo antigo, enfim.
Lá no fundo, eu não imaginava uma cena de amor em que um dos envolvidos é paralítico. Bobagem? Pensando bem, eu praticamente vetava (inconscientemente, é claro) a possibilidade de alguém com deficiência ter uma relação amorosa. Sei lá, por ser um ato sexual, simplesmente não fazia sentido. Bobagem, né? Porque, afinal, é muito mais que físico, transcende à relação dos corpos. Se há amor, une ambos pela alma, sem limites estéticos ou físicos.
Lindo, lindo, sei que você já está com olhos marejados (ok, confesso, eu estou. Adoooooro o jeito que o Miguelito é encantado na sua musa). Mas o meu ponto é o seguinte: Isso é só uma perspectiva diferente sobre algo que andava por aí, na nossa realidade.
Há tanto mais lá fora, aí pelo mundo, que não podemos nos limitar a olhar apenas em linha reta, como cavalos com viseiras, sabe?
Pode ser tão interessante interpretar as coisas da vida das mais variadas formas.

Capital: Sofrimento

2010-04-09T21:16:00.000-03:00

Acidentalmente, caí no "Saia Justa". Não que eu não goste do programa. Pelo contrário, mas simplesmente esqueço de vê-lo.
Enfim, aí falavam sobre o que pode ser considerado "bobagem" para fins de sofrimento, qual é o limite da baboseira enquanto motivo de dor.
Ai a Marcia Tiburi disse que acha que o sofrimento, hoje, virou quase que um capital (alias, virou moda converter tudo em "capital": E' capital sexual, e' capital emocional, 'e capital daquilo e s'o continua faltando capital no meu bolso, isso sim...). Na real, ela queria dizer que SOFRER VIROU MODA.

Nao sei se virou. J'a houve e'pocas em que ahumanidade prezava o poeta, ser eternamente sofredor. Hoje, pelo contr'ario, o que vemos e' prazer, prazer, prazer imediato - insatisfacao na mesma medida, portanto, porque sao os grandes (e nao os pequenos) projetos da vida que nos dao real felicidade. E o tempo corre.

O que vejo e' a moda - ou melhor, o capital (que e' pra usar um termo da moda, entao) do stress. E' bacana ser estressado.

Ta', ningue'm vai admitir isso abertamente. Mas tenta ser "fly" e vao te taxar de relaxado, preguicoso ou vagabundo.

Pensa nisso. Pelo bem da saude. Da sua. Dos outros. Cabe a cada um de no's " frear" essa onda.

Roteiro Gastrônomico Internacional - ÁRABE

2010-03-26T23:02:00.001-03:00

Salaam!
Hoje demos início ao nosso Roteiro Gastronômico Internacional! Explico. Resolvemos nos aventurar pelos diferentes estilos culinários. Coincidência ou não, começamos pela comida Árabe (letra A, caso você não tenha entendido - deixaremos Alemanha para o final, pois, por motivos óbvios, começar por ela seria muita falta de imaginação!)
Então nos mandamos para o Baalbek, a melhor comida árabe de Porto Alegre, segundo a Veja. Olha, nem eu lembrava que era tão bom!
Pedimos o rodízio. Foi meio exagerado, veio comida demais. Algo tipo xixo árabe, chuchu com guisado, feijão branco. Não parece apetitoso, mas, hummmmm, que delícia! E a esfiha? E o "sour cream"? Me desculpem as denominações certamente equivocadas, mas é minha interpretação da cozinha típica, ora!

O ambiente é simples - eu sugeriria uma música típica e som ambiente pra entrar mais no clima. Mas depois de tanto kibe e pão sírio, já estava quase saindo balançando minha belly por aí.
Só faltou narguilé!
Adoramos!

VACAS FELIZES - Jornal do Comercio, 25/02/2010

2010-03-25T21:49:00.001-03:00

Constataram que as vacas que recebem carinho são mais felizes e, portanto, produzem mais leite e com maior teor de antioxidantes, vitaminas e ácidos gordos. Assim, dar a devida atenção a Mimosa (tratar a vaca pelo nome seria muito benéfico) traz em si um dado passível de reflexão. Se até as vacas reagem de forma positiva - e ativamente - a uma demonstração de afeto, que se dirá dos seres humanos? A comparação não é esdrúxula, mas talvez choque por ser tão óbvia. O raciocínio é simples, tanto que as empresas já sabem: a pessoa feliz produz mais e melhor. Não por acaso, muito dinheiro é investido na qualidade de vida dos funcionários. O objetivo pode até ser apenas o lucro, mas que não se dê conotação pejorativa. Ao contrário, há que se lembrar que é ele que faz o mundo girar, proporcionando a continuidade do ciclo de consumo e crescimento econômico que mantém a existência de empregos (está aí a crise pra nos mostrar que a falta dele impacta na vida de todos). Ainda assim impressiona que algo tão evidente escape aos olhos do poder público, no que tange à penúria emocional e intelectual de sua população, força de trabalho que constitui a pedra fundamental de seu funcionamento, da máquina estatal. Limito-me apenas à falta de visão - senão do ponto de vista simplesmente humano e solidário, da perspectiva social e econômica - de que crianças instruídas, educadas e respeitadas tornar-se-ão adultos preparados para o mercado, trazendo resultados positivos para qualquer área da sociedade ou, por que não assim dizer, do grande negócio público. É ingênuo achar que há soluções simples, mas a questão, contudo, é inevitável: se há consequências quantitativamente apuráveis entre os resultados das vacas felizes e das vacas tristes, o que se pode esperar de crianças que não têm o mínimo para uma vida digna, ou de jovens que não possuem sequer instrução? O leite da vaca nada mais é do que uma prova concreta de sua própria felicidade, ainda que irracional. Não por acaso, dize-se que os tempos de penúria são “de vacas magras”. (Aline Leal Fontanella, advogada, Porto Alegre)

Eu e o cosmos

2010-03-21T16:56:00.002-03:00

Não sei vocês, mas ando com a sensação de que tudo que leio, vejo ou ouço acaba se relacionando com aquela teoria da energia cósmica que envolve todos os seres do planeta...
Antes que você pense que eu usei algum tipo de substância alucinógena, explico. Lembra do "Avatar" e da Árvore Sagrada? Leu o "O símbolo perdido"? E "Mentes perigosas"? Viu "Quem somos nós"?
Pois até a massoterapeuta (comecei a fazer drenagem porque sigo ordens de uma amiga, mas explico essa história depois) me contou que faz Reiki e que isso tem algo a ver com a energia cósmica que rola pelo ar.
E aí parece que tudo converge sempre pro mesmo ponto: Há algo de intangível que nos envolve e que nos conecta a todas as outras coisas do mundo. Sem precisar daquele USB do povo de Pandora, graças a Deus.
E é por isso, talvez, que brotam na gente sentimentos como solidariedade, amizade, compaixão. Por quê também não dizer o mais amplo e belo dos sentimentos, o amor?
Porque precisamos nos ligar a coisas - e é bom que elas sejam mais do que simplesmente, bem, coisas - e que possam nos dar algo em troca (do ponto de vista energético, se é que você me entende).
Tá me achando malucona?
Ora, caríssimos, eu sou apenas uma "metamorfose ambulante", e prefito ser assim, acreditar nas boas coisas novas que a vida me traz e me deixar transformar sempre e constantemente em algo melhor.
Não importa se do pó viemos, mas não acredito que, simplesmente, ao pó voltaremos.
"Há mais coisas entre o céu e a Terra do sonha nossa vã filosofia', afinal. Então, se for pra desmaterializar algum dia e voltar ao pó, acredite, o meu será purpurina.

Beba com moderação

2010-03-13T15:30:00.002-03:00

Sem apologia ao álcool. Depois dos 30, os efeitos colaterais de uma noita embalada a drinks começam a ser mais, digamos, intensos. E a ressaca já não passa despercebida. Então, não, crianças, não tomem trago.
A questão é que, em contrapartida, o álcool, em quantidade moderada, pode ser benéfico.
Da mesma forma como nos alimentamos com substâncias muito nocivas (gordura trans, conservantes e mil outras coisas artificiais), também há diferença entre aquilo que bebemos.
Esqueça destilados, eles nunca fazem bem. Mas não são poucos estudos que revelam os benefícios do vinho (polifenóis) e mesmo da cerveja ao organismo. Até mesmo a champagne foi redimida, e 2 taças por dia podem ser benéficas, pela quantidade de flavonóides do produto. Saiu na revista Saúde de fevereiro. Borbulhas de felicidade!
Os italianos, gregos, portugueses e espanhóis que vivem às marges do Mediterrâneo já sabem disso há milênios (literalmente), e costuma tomar um vinhozinho com uma refeição regada a muito azeite de oliva (extra-virgem), tomate (licopenos). Também rola muito peixe (ômega 3) e outras coisas saudáveis.
Não bastasse isso, a ZH de hoje traz uma nota sobre a relação proporcionalmente inversa entre ingestão de vinho (moderada, sempre) e aumento de peso em mulheres. É isso mesmo: Quem costuma beber vinho, engordou menos ao longo dos anos?
Será alguma substância do vinho? Ou será que quem o bebe curte mais o ritual inteiro da refeição e, portanto, pega mais leve, sem sequer perceber? Afinal, não se engole vinho pra matar a sede ou ficar bêbado (pudera, dá uma dor de cabeça daquelas!). Beber vinho é um ritual, quase um frugal ato de amor a si mesmo.
Conclusão? Todo mundo sabe, no fundo, o que nos faz bem. E também sabe o que nos faz feliz. Basta saber levar a vida com equilíbrio (imagine uma propaganda de Molico intercalada com um filme que se passa na Toscana). Chega de privações e sofrimento. E chega de excessos também.
Saúde!

BUZINAÇO

2010-03-02T23:00:00.000-03:00

Não esqueço de uma crônica da Marta Medeiros em que ela falava sobre quem buzina no trânsito. Nem me lembro nqual era o objeto do texto, mas envolvia, em algum momento, esse ato que, no entendimento dela, era falta de educação.

E é mesmo. Quando infundado. Quando desnecessário. Quando inútil.
No entanto, eu adoro dar buzinaço pra quem infringe algum regramento de trânsito.
Veio na contramão? Buzinaço.
Me cortou e quase causou uma batida? Buzinaço.

Tá parado em fila dupla? Buzinaço.

E essa é a pior: Parou pra conversar com o amigo do carro do lado e esqueceu que a sinaleira é um equipamento dinâmico que passa do vermelho para o verde? Bu-zi-na-ço!
E que ninguém me julgue por fazer barulho (a não ser se eu estiver parada em frente de um hospital, lembra?) ou incomodar os demais. Ora, e quem não se atém às regras básicas de civilidade - estar atento ao mundo que o cerca e evitar tumultuar os fluxos estabelecidos exatamente pra viabilizar que todos que ocupam esse mundão aí consigam conviver - merece esse cuidado todo?
Que nada! Buzinaço mesmo.
Se não há "sifragol" (ou seja, flagrar-se por si mesmo), paciência. É necessária uma ajudinha externa.
Afinal, há uma coisa que se chama "censura coletiva" e consiste, extaamente, em passar um pouco de vergonha perante os demais.

Mommy

2010-02-27T23:06:00.001-03:00

Não sei o que está acontecendo, mas acho que preciso pra viveeeer de um pugzinho preto (e horroroso) como esse.
Não posso fazer nada, mas isso acontece desde qeme apaixonei por uma filhotinha chamada Nega Anastácia. Foi amor à primeira vista, eu ia visitá-la seguindamente na pet shop...Até que, um dia, a levaram..

E meu coração nunca mais sarou completamente.

ILUMINE SEU MUNDO - Campanha pelas luzinhas de Natal!!! Fairy lights

2010-02-22T22:26:00.002-03:00

No final do último ano, senti mito pela ausência quase que total de uma das coisas mais mágicas dessa época do ano: As luzinhas de Natal.
Talvez o pessoal esteja economizando, talvez simplesmente não estivessem "no clima"...Mas é uma lástima que tenham deixado de encher o mundo com essas pipoquinhas brilhantes que enchem o coração de alegria só de olhar...
Então decidi encher a MINHA vida de luz, e instalei luzinhas na minha cozinha, onde elas ficarão 12 meses por ano. E este se tornou meu cantinho especial onde paro de pensar no stress do dia a dia e me dedico a...Sei lá, fritar cebola (quer coisa melhor que cheirinho de cebola frita?) e fazer qualquer coisa gostosa para acabar bem o dia, afinal.

E eu simplesmente AMO esse canto. É único e, pra mim, é mágico.
Nos Estados Unidos, por ex., esse detalhe já é usado na decoração, especialmente em restaurantes (se você forçar um pouquinho a memória, vai lembrar de alguma cena de filme com um bar iluminado assim).

Não por acaso, as tais luzinhas são chamadas por lá de "fairy lights", ou luz de fadas.
Então disparo esse post para ver se atinjo outras fãs dessas lampadazinhas mágicas e assim, quem sabe, surgem alguns outros cantinhos mágicos por aí.
Espalhe essa ideia, espalhe esse mail, espalhe luz. Vamos iluminar a nossa vida e botar mais encanto nesse mundo.

Anjinho desvirtuado

2010-02-19T22:05:00.000-02:00

Sou uma transgressora. Ok, admito, essa declaração é meio exagerada. Retifico. Sou uma transgressorazinha de meia-tigela.
É nas pequenas coisas que me permito transgredir as regras.

Tomo o remédio na hora errada. “Mato” um dos exercícios da musculação. Tomo um vinho em plena segunda-feira. Às vezes, vejo um filme que acaba no meio da madrugada, mesmo que tenha que trabalhar no dia seguinte. Resolvo sair sem fazer escova num dia úmido. De vez em quando, largo um palavrão no ambiente de trabalho. E quando estou com raiva, bato o telefone na car do meu marido. Entro no mar em dia de chuva. Ou, eventualmente, cometo o pior dos pecados: Durmo sem tirar a maquiagem!
Enfim, quem se importa? Só eu e minha afiada auto-crítica.
Você me perguntaria qual é a razão disso? Liberdade, minha filha. Sensação de que sou eu a dona do meu próprio nariz, de que posso tomar decisões que, boas ou não, só cabem a mim.
Parece bobagem à primeira vista, mas, no fundo, é como o diabinho da consciência sussurando “não se leve tão a sério”. Pensando bem, não seria então o meu anjinho me dizendo “pega leve”? Aconselhando-me a desacelerar o ritmo? A olhar ao meu redor e ver que a vida é bem mais que uma funcionária pontual, uma bunda dura, uma dieta saudável, uma rotina em preto-e-branco?
O que seria de nós se não fosse nosso (próprio) poder de criar e mudar as regras, a nosso bel prazer? Mesmo que nosso poder seja limitado, é claro, pelas nossas obrigações diárias e pelos nossos deveres de mulher, filha, amiga, empregada...
No entanto, crianças, não tentem isso em casa! Não sem antes conhecer seus limites e saber respeitar a liberdade dos outros. Somente assim é que se pode permitir-se algumas “contravenções” pessoais. É preciso ter noção exata do certo e errado, mas, mais que tudo, ter consciência de quaisquer atos têm conseqüências.
Até porque, afinal, bacana não é viver a vida no limite (ou pode até ser e eu é que não saiba). Minha idéia é bem modesta, mas essas pequenas “escorregadas” conscientes suprem minha necessidade de sair da linha e dão um leve ar de aventura para minha vidinha regrada. E isso me é suficiente. Por enquanto.

MONSTRENGUICES DO LAR - II

2010-02-18T21:02:00.001-02:00

Foram dias e noites olhando para paredes nuas, esperando - em vão - que algo acontecesse, que qualquer coisa se movesse...Eram quadros e quadrinhos e espelhos e cabides que aguardavam no canto, pacientemente, por seu momento de serem tirados da insignificância e alçados ao mundo maravilhoso das paredes - onde tudo é visto, onde tudo se destaca.
Enfim, apiedada pelo ostracismo das minhas coisinhas (e um pouco entediada no 2o dia de férias em Porto Alegre), resolvi não fazer as unhas nessa semana e saí, decidida, rumo à ferragem, com a furadeira até então inerte em minhas mãos, e declarei: "Preciso de um kit de broca, bucha e parafusos, por favor".
Foi necessário treinamento intensivo, leituras de manuais sobre como usar uma furadeira, as brocas apropriadas para cada tipo de superfície, a relação broca x bucha. Assisti à vídeos didáticos (onde aprendi, acreditem, que não se deve inserir a broca no mandril antes de verificar se furadeira está fora da tomada...E assim escapei do risco de fazer tudo ao mesmo tempo e furar meu dedinho. Ah, o estudo!...)

Após muito esforço, chegou o momento. Munida de meus óculos protetores rosa pink e muita coragem, iniciei os procedimentos preparatórios e certifiquei-me de que meu aspirador de vaca (sim, é isso mesmo) estava próximo, pois algo dentro de mim dizia que o serviço seria "sujo"...
E então, aconteceu: Furei a parede, um orifício perfeito, retinho, limpinho.
Ouviram na Ipiranga às margens do Dilúvio: Independência!

O Símbolo Perdido

2010-02-16T23:22:00.000-02:00

Sim, detratores de best sellers, podem atirar as pedras e as críticas: Eu AMEI o novo livro do Dan Brown!

É longo, repete a mesma fórmula (gente louca buscando poderes com base em antigos ensinamentos e práticas ocultas, Professor Langdon e seu relógio de Mickey, uma cientista e uma trama intrincada e cheias de símbolos e mensagens deixadas no rastro da História) e possivelmente não é um grande trabalho de literatura, mas...Simplesmente não consegui desgrudar do livro. Um pouco por causa do tema de fundo, a maçonaria – e especialmente a sua relação com os EUA. Mas o que me fascinou dessa vez foi a descoberta da ciência noética e das hipóteses por ela sugeridas (quiçá comprovadas?) relacionadas ao poder da mente e da interconexão entre as coisas do mundo por meio de energia (lembrou de Avatar?)
Me emocionei tanto que já comecei a fuçar no site do IONS (vai lá de joga no google).
Tá, agora licença, voiu lá dar uma espiada no BBB e depois vou mudar o mundo.

NEUROSES DE VERÃO - Publicado na revista South Star, janeiro 2010

2010-02-10T20:00:00.000-02:00

Acho que estou ficando neurótica. Desde o início do verão, tenho sido atropelada por gostosas. Inúmeras gostosas. Elas me perseguem! Estão na TV, nos jornais, nas revistas, nos outdoors, exibindo tudo aquilo que não tive tempo de botar em ordem durante o ano.

Ok, não passei por nenhuma “Panicat” na rua, tampouco tem uma sósia de coelhinha da Playboy trabalhando na mesa ao lado – ainda bem, porque isso, sim, é que seria concorrência desleal... O fato é que as gostosas existem, independentemente do efeito que o Photoshop lhes concede. Elas malham pesado e seguem uma rotina disciplinada de exercícios para os glúteos e outros agrupamentos musculares e uma rígida dieta isenta de doces e carboidratos. Talvez disso dependa sua renda - ou, ao menos, para a maioria delas. Ou não, talvez seja apenas uma questão de prioridades. Mas o fato é que ser gostosa mesmo (do tipo que pode usar fuseau branco) exige esforço - e isso tem seu mérito. Aquela história de ser agraciada pela genética só cola quando você tem 18 anos. Depois, a lei da gravidade impera!
No entanto, convenhamos, não é missão para todas. Ainda assim, essa explicação não nos basta! Insatisfeitas sempre, nós mulheres...E daí se eu passo 10 horas sentada na frente do computador? Devia comprar um massageador de assento Tabajara! E me arrastar até a academia mais próxima depois de um dia inteirinho de batalha. E gastar o salário naquela nova tecnologia que promete perder 8 centímetros em 30 minutos (uau!). Ou correr 12 km às 5h da manhã, antes de começar a verdadeira maratona diária. E como se não bastasse a frustração pela pele flácida, ainda somos assoladas pelo sentimento de culpa!...
Se as mulheres já são extremamente exigentes consigo mesmas, ainda que passemos o inverno cobertas com poncho, no verão, as reles mortais como nós (que dependem de outros atributos pra pagar as contas) se tornam quase neuróticas. É praticamente uma histeria coletiva, o que torna ainda mais inverossímil a preocupação. Ora, se só cabem a poucas felizardas ganhar a vida para ser o que todas queremos apenas aparentar nas horas de lazer (já que ainda não instituíram os trajes de banho em escritórios), por que preocupar-se tanto com isso?
Nem esse argumento nos convence, contudo. A mulher vai querer sempre entrar numa calça menor. Ou num biquíni branco, mesmo ciente dos “abusos” cometidos no inverno. Ou desfilar uma barriguinha chapada, apesar de jamais ter feito uma abdominal. E vai achar tudo caído, ou esburacado, ou branco. A realidade é mesmo cruel e não há forma menos (nua e) crua de expor o tema...
Pois é, minha filha. Milagres não existem – me avisem se souberem de alguma santa conhecida por ter exterminado a celulite de uma cristã. Então não adianta chorar pelo leite derramado (ou pelo leite condensado). Nesse momento de desgraça particular, quando nenhuma blusinha esconder as “bordinhas de catupiry”, lembre-se, com orgulho, que tudo, absolutamente tudo nessa vida tem um lado bom. Dulce de leche uruguayo? Vinho tinto pra relaxar? Churrasquinho de final de semana? Yes, we can, já dizia o Obama.
E não esqueça: Você não está sozinha!

A sós

2010-02-09T23:18:00.001-02:00

A gente não imagina como será nossa primeira vez doentes, numa casa sem...bem...sem MÃE!
Então foi assim: Eu me virando do avesso vomitando, e o marido de 1a viagem jogando videogame (com toda boa vontade do mundo, juro que ele cuidava de mim).
Mas quando a coisa engrossou, ficamos os dois perdidos, sem saber se corríamos pro hospital (ou melhor, se ele corria e me carregava junto) ou se apenas esperávamos passar.
E eu quase aos prantos de tanta dor; e ele pedindo pra eu não chorar e querendo me abraçar (mas, Dizus!, quem é que quer abraço quando se está chamando o Huuuuuuuuuugo?), e ambos perdidos no caos.
Lá plas tantas, sucumbi à dor"e gritei, com toda a força dos meus pulmões, o chamado internacional de socorro: "Liga pra minha mããããe!!!!
...
So depois dormimos tranqüilos.
Ah!, a maturidade...

Sabedoria de mãe

2010-02-02T20:36:00.001-02:00

Acredite se quiser: Ao me mudar para um apartamento no 8o andar, minha mãe insistia, por questões de segurança, na instalação de uma corda fixa pela qual eu pudesse escapar, na hipótese de incêndio ou invasão. Ou seja, uma saída de emergência.
Até hoje eu rio da ideia, mas depois fiquei pensando...Não é que os prédios deveriam ter um meio alternativo de escape?

Minha mãe sempre tem razão...

Filmaço - Bastardos Inglórios

2010-02-02T00:38:00.000-02:00

Imagina se você gosta de filme de história, ou do humor negro do Tarantino, ou apenas ficar olhando para o Brad Pitt na tela, bem...Não dá pra perder "Bastardos Inglórios".
Fazia tempo que eu não me empolgava assim com um filme. Primeiro, ele me prendeu pela trama. Essas coisas de guerra, espionagem e conspirações sempre me fazem grudar na tela. E eu gosto do Tarantino, do sarcasmo quase escrachado dele, da trilha sonora inusitada e cool, das cores e explosões e cabeças rolando, enfim. E, sim, há o Brad Pitt (que já não mais está em seus áureos tempos, mas é responsável por uma das cenas mais engraçadas que vi ultimamente).
Por fim, há um detalhe que preciso repercutir (e confirmar) depois, mas isso só com quem assistir mesmo.
Não perca!!!!